你是我的痛

黄昏降临的时候，望着窗外的灯火，听着那首《曾经最美》，眼前突然浮现出你的身影。我的鼻子开始发酸，有一种想哭的冲动。很想看看你留在同学录是的话语。但我迟迟未动，因为我怕在看到那些话语的时候，流下悔恨的眼泪。我努力的控制自己的情绪，反复的对自己说：“不要流泪，你不该有悔恨的眼泪，所有的一切都是你自己选择的。”

我开始重新整理自己的思绪，慢慢回忆与你交往的日子，我渐渐的发现我对你的认识太少，对你的了解也太少，而你留给我的记忆也是那样的寥寥无几。想想与你相处的日子，我并没有给你带来多少快乐，而是给你添加了许许多多不该有的烦恼与委屈。我除了对你说对不起以外，我不知道还会有什么样的言语能表达我对你的歉意。或许你并不在意我对你说对不起了，因为我对你说的太多，你已经厌烦了，就像你已经厌烦了我频繁的给你打电话、发短信一样。我知道我那样做你会很烦，但我只是想听到你的声音、想知道你现在怎么样？我也不想总是与你联系、总去打扰你，但我做不到，这也是我为什么要决定忘记你的原因。

其实，我很清楚我根本无法忘记你或者很难忘记你，毕竟与你相处了三年多，你已经在我的心底留下了深深的烙印。当我做出那个决定的时候，我的心里真的好难受，但是我不知道除了这样做，还有什么方法可以让会在很长的时间里不与你联系，不去打扰你。

那天，在网吧里给你留言，想说的话写到一半的时，眼泪在不停的打转转，但就是哭不出来。回到寝室给你发短信时，我却欲哭无泪。从那天起，在很长的一段时间里，我的生活变的很枯燥，天不再蓝，阳光不在明媚，内心一下子变的阴暗起来。起初，我以为让自己多在阳光下呆会，也许会好些。但我错了，那些日子阳光对于我来说不再温暖，我在阳光下呆的越久，我的心里就越阴暗，仿佛自己生活在黑暗之中，心里总是湿漉漉的。我终于明白，我那天为什么没有流泪，原来所有的眼泪都流到了心里。

也许是因为我和你是在校园里认识的，而且是同班同学，这就注定你与我之间不会有什么太特别的事发生，所以我对你的记忆也只是一些索然无味的小事。原本我不想再说那些事的，但既然写了也提到了，还是说一说的好。（其实，我们之间发生的事情真的很少，已经少到了我不知道该说什么了。下面写的事只是一些我自己认为应该记住的事情，或许也我应该忘记的事情。）

我一直认为上天安排我们相识对你太不公平了，因为我的出现并没有给你带来多少快乐，反而给你带来了太多不该有的烦恼与委屈。只是你受的委屈我一点都不知道，因为你从来不对我说，即使我向你问起。

一开始我对你的印象不是太深，和你熟悉是在高一上学期期末考试的那几天，在那几天中你给我的印象是－－你是一个很乖、很温柔的女孩儿。你让我感到有一种亲切的感觉，要不当初地这种感觉我也不会想让你做我的妹妹。在第二学期的时候，我经常向你借书和各科的课堂笔记，你也问过我：你怎么总是向我借笔记啊，你自己不记吗？我说：我没有上课记笔记的习惯，还有我跟不上老师的速度。你不再说什么，以后你也没再向我问起。转眼间，我们又要期中考试了，在考试的前一周的周六的下午我向你提出让你做我小妹的请求，你答应了。你问我，说：“你为什么要让我当你的妹妹啊？”，我当时有点意外，虽然我早就想到你会问我这个问题，但那时我还是没有想好给你一个什么样的理由，我只是说：“你笑的时候，你的眼睛像我的一个妹妹。”其实，我应该说：“我喜欢和你在一起的感觉。”后来你在班里问我要是咱班同学说什么了，怎么办？我说，如果咱班同学在背后说什么了的话，你受不了，你可以随时跟我说，你不做我的小妹。我不会生你的气。说到这里我偶然想起一件事，就是在我认你为小妹前的一段时间，我们每天早上都会出去打羽毛球，虽然与你打的时间不是很久，但在那短短的时间里我体会到了什么是快乐。对于那段短暂的记忆我不会忘记，而是刻在自己的记忆里。

接下来我们之间并没有什么，也没有什么事可说的，一切都是那么的平淡，就是当时全国都在为抗击“非典”而忙碌，我们那时也没闲着。

时间总是在不经意间流逝，不知不觉已经快到“十一”了，就在学校举行运动会的那天早上你找到我，对我说：“小哥，我跟你说一件事，你也别生气，我没别的意思。”

“你说吧，我不会生气。”

“我以后不再叫你小哥了，我也不是的妹妹了。因为他们总是在背后说……”

“你不要说了，你回去吧，没事。”

“你的脸上怎么出血了？”

“你回去吧，没事。”

其实我嘴上说没事，其实，当我听到那个消息的时候，我的眼前一片漆黑。虽然，我早就做好了心理准备，但我没想到来的会这么快。你知道吗？就在那天的前天晚上我在梦中梦见你在不停的哭泣，无论我怎么劝你，你就是一直的哭，哭的我心里好难受、也好痛。这也是我第一次体验到心痛的感觉，真的。也是从那次我知道你为我受了许多的委屈，可你为什么不告诉我，为什么要自己一个人去忍受？我真的不明白。你要是早点告诉我，我是不会让你坚持那么久的，因为你那样做不值，不值得为我受那么多的委屈……其实，一开始我就喜欢你了，只是我不认为我会追你，我之所以会认你为妹妹，就是想限制自己的想法，不让自己有越轨的想法。说真的，如果再让我选择一次，我还会选择你做我的朋友，不会再认你为我的妹妹，而且不会对你说我喜欢你一类的话。或者不去与你接触，静静的陪着你度过高中三年的时光。因为我不想再让你因为我的缘故，而受到不该有的烦恼与委屈。

从那以后我就怕在梦中梦见你，并不是我怕自己的心会痛，而是我不想看到你哭泣的样子，你哭的时候，真的让人好心疼。但事与愿违，我还是在以后的日子里梦见你哭，而且一次比一次哭的厉害，每一次我都是在梦中被疼醒。醒了以后满脑子还是你哭泣时的影子。最让我不理解的是，每次我做这样的梦之后，我们之间的关系都会变的很僵。我也开始怀疑你在我心中的地位是否是我一开始认为的那样。可我也不得不告诫自己，我不应该喜欢上你。

我想了好久也想不出如何把我们之间的事说的清楚和简明一些，因为我不是一个叙述的坯子。所以有很多的话会说的差不多，让人觉得很乏味。还是接着那无聊的话题说下去吧。这件事是发生在高二的下学期，事件就是我对你说：“我喜欢你。”但我也说了：我喜欢你与爱无关。我对你这句的时候是把你当作自己的妹妹看待，我也不得不承认我那时对你的感情有点越轨了。现在仔细想想，我当时把对你的那份情感给扭曲了，而我也在正确的时间里做了错误的事。如果我不对你说我喜欢你，我想我们会成为很好的朋友，但这只是一个想象，却不一定会变为事实。我很清楚你不会选择我，不会让我成为你的终生的伴侣，对此我没有什么意见，因为你有你的选择，你有你的想法。或许就像你对我说的那样：是我对你太好你接受不了。真的很抱歉，我这次不该对你说那样的话，不该用那样的话去伤你的心。每当我看你的留言时，我的心真的好痛，那上面的每一句话就像是一把刀，刺在我的心上一样。

高三的事我忘的已经差不多了，因为我们之间没有什么交往。而那时我交往的人也不是很多，也一样的平平淡淡。唯一让我记忆深刻的是高考结束后，回学校估分的时候。那天我在帮你算出你的分数的时候，我很不相信那是你的成绩，我还以为我算错了。我一直以为你会考的很好，会上一所很好的大学，没想到结果会是那个样子。填报志愿的那几天我一直想知道你报了那所学校，即使是不知道那所学校的名称，知道学校所在的城市也好，我原打算要和你报同一所学校的，后来，我还是决定不了，我怕那样做会让你很不高兴，我也不想让你觉得我像一个幽灵一样在你的身边缠着你，就像我后来在电话里问你时，你说：你要是那样做，我就要跳楼了。没办法，我只好找一所里你比较近的学校。不过我并不后悔我的决定，因为我离你很近。我猜你一定觉得我很可笑也很幼稚，对于这点我坦白的告诉你的想法没错。其实我就是一个没长大的孩子，在我的体内还有一个没有长大的我，我一直在克制自己，不让我做出什么错事，很可惜我没办到，还是像一个小孩子似的伤害你。

接着我们都上了大学，开始了新的生活。虽然我不在你的身边，但我还是像一个幽灵一样的缠着你，让你有不尽的烦恼。我想你要么一定很恨我、要么就是让自己忽略我的存在。好了，对你的记忆也就这些了，我不知道我们之间还有什么事可以说了。不过，有一段话我必须再说一遍，那段话就是下面的文字。

下面的话是我通过电子信箱给你的，我在电话里问过你是否看过，你说你的电子信箱打不开了。后来我从QQ上给你发过去，还没有来得及问你，就出这件事。只是下面的话不是原文，有两个地方被我改了。

妹妹，你好：

好久不见了，你现在还好吗？虽然，我们经常联系，但我还想问你这个问题。我知道你并不需要我的关心。

今天给你写这封信也没什么事，就是告诉你一个好消息：明年你不会在网上遇见我了，我不再老给你打电话、发短信；三更半夜不让你睡觉；更不会问你：你是否想我了，因为，你的心里没有我的位置，也不会想我，我问了也是白问，就算你违心地说想我了那又有什么意义。我知道我并不是一好哥哥，也不是一个好的朋友，说真的我对你的了解真的很少，甚至是一无所知。虽然你是我的妹妹，但是我很少问你和你有关的问题，我不清楚为什么会是这样。还有，我想你没忘记，你第一次做我妹妹时我给你的那个承诺吧（你要是不想认我这个哥哥，你就直接跟我说），这次我依然把这个承诺给你，而且我还会给你其它的承诺，就是：从你说你不认这个哥哥的那一刻起（包括你和我赌气，说气话），我会从你的生活中消失，不再和你联系，不再进入你的世界，不再打扰你的生活，同时，你也不再听到有关我的任何消息，我也不向别人询问你的状况，因为从那一刻起，我会断绝与咱班所有人的联系。我也会把这个承诺给海旺的，如果她明年还是我的妹妹。但是我对你的这个承诺的内容对于于海旺不受限制，反之，对你也一样。你要是怀疑我对你的承诺你也可以试试，只不过你只有一次机会，你一旦说了就没有挽回的机会，如果说，高中时我没有遵守我的诺言是因为你和我在同一个班级，整天抬头不见低头见的话，我想我们现在已经有足够的地理距离和心里距离了，我想我会做到我所说的一切。虽然，我不会忘记你，或者是我很难把你望忘记。我不会忘记：“你和我做一生一世的朋友”，的约定。好了我想说的话都说完了，你怎么决定都由着你了。最后，祝你天天开心。

哥：宇

200＊年12月29日

很遗憾我没有按我说的去做，结果你真的烦了。如果我按上面说的做了，我想你我之间就不会变成现在这个样子了。只是你我之间再也没有见面的机会了，我不会给你打电话，不会再与你联系了。所有的一切都一被风带走，没有留下痕迹。

三、结尾

我不希望你会原谅我，也不会希望我们之间会有什么联系，更不会希望我们以后会有见面的机会，但我只是希望你能过的更快乐，能找到那份属于你自己的幸福。想说的这次真的都说完了，我不知道你看完之后会是什么样的感受，我记得上次你看完我给你的那信的时候你对去说你很感动。但我想这次你不会看到我写的东西了。

我真的很感谢你以前对我的关心与容忍，也谢谢你教会了我许多的东西，因为在与你的交往中我学到不少的东西，我想在与你交往的过程犯的错误，我以后不会再犯了，因为这些错误让我刻骨铭心，也因为我为之付出的代价太沉重。而那个代价就是：我不但失去了一个朋友还把你的心给伤了，让你对男生又多了一层不信任，真的很抱歉，我不是有意的。我之所以会对你说那样的话，只是让你将我很快的忘记，即使我知道你不会想起我，就想我说的：你的心里没有我的位置一样。但有一点我想重申一下：我真的很喜欢你，但这种喜欢也真的与爱无关。在我的心中你永远都是我的妹妹。不过我现在说这句好像已经没有任何意义了。

在最后我还是把给你的那封信的一句话送给你，即使我知道你很有可能看不见：我不知道你对那段往事有什么想法，以及那段事是否在你的记忆中留下了什么，我只想告诉你无论你的记忆里是否存在对那段往事的回忆，无论多少是否重要，我都希望你能忘记。不要再记起那段往事，那段不该有的委屈，它不属于你，也不应该在你的记忆里存在。即使你真正的经历了，有了自己的感触。

四、后续

一年了，我以为我会忘记你，会忘记你给留下的一切。但事实上我对你的记忆依然是那么的深刻，我真的无法忘记你，无法：

忘了你的纯真；

忘了往昔的记忆；

忘了昨天的开怀；

忘了你的音容笑貌；

忘了你深情的回眸；

忘了你伤心的泪滴；

忘了你忧郁的深情；

忘了你纵容的目光。

一年前的今天，我告诉你我要用一年的时间忘记你，不再与你联系，不再过问有关你的事情，不再与你见面，不再让你因为我的缘故而烦恼。但是，无论我怎么强迫自己，我都无法让我不去想。我试过许多方法让自己不去想你，但我做不到，每当我一个人的时候我还是不由的想起了你，想起我们相处的日子，想起你留在我记忆中的一切。我真的很想给你打电话，告诉你：我真忘不掉你。但是我不能，因为我答应你，我不会再与你联系。

每次，上网的时候，我都会打开原来的QQ，看看你是否在线上。但每次你的头像都是暗的。我曾想过把自己写的东西，给你发过去。可是想了好久，还是没有那样做，我突然觉得：我们之间的距离已经很远了，远到我无法看到你。有一个网友对我说：时间是最好的药，它可以让一个人忘记一切。我也认同，但对于你我却不这样想。我也说不清楚是为了什么，或许是因为你在我的心里有着特殊的位置，只是我到现在还没有发现，不过我现在也真的不想去想那个问题，就算我想出来了，那又如何呢？我已经失去你了，我们之间不会再有什么交集。你的出现对于我来说只是我生命中的一颗流星，曾经出现了（很短暂的一瞬间），但又消失了。留下的只是很短暂却很美丽的回忆。这让我想起了一段话：在我们一生中，生活有时就像河流一样，和另一条河流遇合了，有分开了，带来了某一种情绪的波流，永远萦绕着我们的心灵……淡淡的却难忘！

这句话写的很好，也很符合我的心情。你和我就是那两条河流，只是我们在遇合之后又分开了，各自朝着不同的方向流走。

其实，在与你的交往中我一直忽略了一段话：人与人相处，无论何种关系就像手中的流沙一般。手掌会缓和的张开，顺其自然捧着，流沙也就安适的停留在手中，但若是紧握拳头用力一抓，也许留住挤压变形的少许。但大部分却因此从指缝间流逝。人之间也是如此，松松的捧着，尊重他，保有各自的自由，关系自会长存无恙，但若是握的太紧，失去也是必然。

这段话我在初中的时候就知道了，但我始终没有记在心里。以至于我现在每次看到这段话的时候，就会有种遗憾的感觉。我知道你对那段往事，不会有这么多的感触，我也一直在问我自己：“你为什么会对这些事有这么多的回忆。”想了好久，想了与你之间的一切，也做了许许多多的假设，但没有得出一个合理的答案，或许我们之间真的没有什么答案可以去思考，或许我们之间所发生的一切本身就是一场误会或是一个错误。不管怎么说你曾在我的生命中出现过，也曾留下了记忆，那你也就是我生命的一部分，也是让我很难忘记的一部分。