总想忘记

许多往事沉积在心里，沉甸甸的，让人无法呼吸，总想有一天能将她忘记，永不记起。

窗外的雨细密地下着，就象我的心情。

让我如此怀念的是我的母亲。六年前一个夏日的午后，一辆摩托车的违章操作，碾碎了我所有的梦，也改变了我的生活。

六年，漫长的时光，漫长的思念。

往事就象一块透明的玻璃，明亮透彻，却又被无情地粉碎，每一片碎片都被扎进了心里。往事就是这样，你越想忘记的，就越清晰地呈现在你的面前。

母亲很平凡，她只是一名普通的教师，她的一生只是勤勤恳恳的工作，本本份份的做人，从没有要求过什么，也从没有奢望过什么。人们难以忘记的是她谦逊的甚至是谦卑的微笑。她一生最大的目标也许只是三个女儿成材，家庭和美。而就在丈夫事业稳定，大女儿刚刚成家，二女儿成为北大教师，三女儿穿上戎装，所有的苦难都已经过去，甜美生活刚向她敞开大门的时候，她却离开了我们。我不知道是谁带走了她，不知道是谁分离了我们，即便我时时想登梯问天，我仍不能明白为什麽要分离我们，难道上天只知道让人受苦受难，就不能让人生活美好吗？

六年了，我仍无法面对。每一时每一刻，每一分每一秒，当我歌着唱着，心底却在哭着；当我笑着闹着，心底却在伤着。我不想看见康乃馨，因为那是母亲花；我不想过教师节，因为教师是母亲的职业；我不喜欢夏天，因为那是带走母亲的季节；我不喜欢春节，因为我们无法阂家团圆。可是，我却必须活着，浑噩地过着每一天。

六年了，日出日落，斗转星移，一切都没有改变。而我，吃饭穿衣，上班下班，养育女儿，生活朝着原有的轨迹走着，一切都没有改变。一切都没有改变么？

我高兴着，可是我却不快乐，我美满着，可是我却不幸福。

回忆时时纠缠着我，那一刻我感觉母亲化作了一缕轻烟，也许，我就被包围着，有轻柔的风，洁白的云，甚而细密的雨，在天地间飞扬。而天地太广阔了，母亲不再属于我，她属于她自己，想飘到哪就飘到哪，无法找寻。如果，在我的呼吸间，能有她曾经万分之一的气息，那也是我甜美的梦想了。如果物质是不灭的，那我的母亲到哪里去了呢，或者在地球的某个不为人知的角落里会有她的身影，我又该去哪里找寻呢，或许她已喝了孟婆汤，不认识我们了吧，可我想，只要存在，对我们也是一种安慰呵。窗外，风刮着，吹动了你的窗帘了么；雨下着，淋湿了你的屋顶么；冬天来时，你那里下雪了么？现在，我养育着自己的女儿，我常　想你当年是怎样养育我们的呢？当我们渐渐成长的时候，你是不是也一样的欣喜呢？也许我活着也就是你活着，我的女儿成长着也就　是你的生命延续着，那么，当我看到我的女儿的时候，是不是也能看到你的影子，是不是能知道，你在她的左右守护着她呢？如果是这样，那我想，我是不是该要忘记我的哀伤了。六年里，我也做了母亲，也将走着和千千万万母亲走过的同样的路，我知道了什么叫做血肉相连。我看着我的女儿纯洁无暇的笑容，心里有无限的欢欣；我想，我的母亲也一定希望我能有一些单纯的快乐吧，那么当母亲轻轻拂过我的身边的时候，会不会也有无限的欢欣？我是母亲的一部分，如果我快乐着，是不是母亲也快乐着？六年的日日夜夜，是到了该忘记的时候了。也许忘记就是最好的怀念。那些痛苦不堪的往事该忘记的就让它忘记吧。要忘就忘得彻底，不留一点痕迹。而我，却想要自私地过着我自己的生活，幸福而且快乐。