会不会后悔

突然有点想见他们。我总对自己说：不想。可是有个地方总会不经意的出现在脑海里，我找不到不在乎的理由。

或许从一开始，我就习惯了逃走，当我成功地出逃后，我该是快乐而且幸福的。我逃了出来，想找寻自己的一片天地，自立的生活，不怕前方有多少艰险失意，我一直警告自己：我所做出的决定，我不后悔！事实上到现在，没有令我后悔的事，这算不算是一种成功，我不知道。我所知道的，是我还在为思想的前途茫然，为事业的前途茫然，对现实的前途茫然。昨天世纪、昨天试卷上有一个作文题目“寻找”，写我最不擅长的记叙文，我胡乱糊弄了一篇，现买现卖地糊弄了篇幅。仔细想想我的脑中其实挺空的，我未曾找到一种思想或理论去支持我在现实里前行，纵使是在梦里，也是迷雾重重。若是忘却，便好得多。

虽然不悔，但愧疚还是有的，不论是对自己的还是对他人的愧疚，总有些时候让我的心纠结，让我烦闷的呼吸污浊的空气。最近并不怎么读书，前些时候还划一些陈词滥调在本子上，直到烦闷的画都画不出来了。汗流不出，泪也流不出，精神的压抑往往胜过肉体的痛苦。于是去书店买了两本杂志，想从中寻找一些新的感性的东西来缓解一下在学校里窒息的危机。有时我的感性连接着消极，我会在不理现实的时候坐上它为我精心编织的绿色藤椅，一直相信那里潮湿的空气是我心灵的圣地。

可是无论在现实里太久还是在那种意境里太久，都会产生一种不舒服的感觉。语文课本中有巴金的一篇《小狗包弟》，有种情况就和我的处境差不多：养着“包第”时我会心惊胆战，害怕因此牵累了自己，把它弄走就轻松了很多，可以舒适的躺在床上。可是无论我丢弃的是现实还是那种理智，我都会在闭上眼睛的时候让他们浮现在我的脑海里——带着血色的痕迹。晴天，我烦躁地怒骂上天，雨天，我悲情地望着池塘里的涟漪。我，我找不到一份坦然，即使有时候在别人和自己眼里我都做到了足够坦然。

从6：20到现在，我写了50分钟。在开始是我说我想见的人，现在是否会因为某种理由而不敢见？他们是否会叹息他们的包容转化成了我的放纵，我已不再像从前，冥顽不化，两手空空。

上学这条路，虽然不是生存的独木桥，但我从未想过要主动放弃，那么现在的我算不算是一个错误？我对他们的想念会在相见的一瞬间坦然，之后又想着离开。我在他们身边听他们又在叽里咕噜吵嘴时曾想过，这个地方，除了我懒怠的心理驱使外，我找不到留下的理由。

每次回家的时候，妈妈的唠叨、爸爸的淡然虽然是不同的两种类型的爱，可有时我会感觉很别扭，干脆躺在床上，不出屋子，闭上眼睛休息。

以后，以后的以后，我会悔吗？

2010年6月28日