外面的世界

婚姻是爱情的坟墓，我认同，你也未必否认。感觉婚姻象囚笼，把我紧紧的锁在其中。

因为自己是女人，是不是就注定自己不自由的命运？今天有同学集会，可孩子无人照料，自己只能舍弃几年甚至十几年未见面的同学而回家照看孩子，而心里却想象着同学们现在的摸样；想象着诸多同学在一起的热闹场面；想象着由于自己的不在会不会有人失落和伤感？不由得独自伤心而流泪。

丈夫在外忙乎生意，却时常打电话问我在哪里？我能在哪里？带着孩子我又能去哪里呢？可恶的电话在我看来就象是一条锁链，把我紧紧的套牢，钥匙握在丈夫的手里；或者说自己就象是一只漂亮的风筝，虽然飘荡在空中，去不能自由自在的飞行，因为线儿在丈夫的手中，他掌握着我的命运。

我痛苦、我抗争，我闷闷不乐，我委靡不振。可恶的丈夫竟问我是不是心中想着他人？我无法回答，我的确向往一种激情，一种因爱情而带来的激情。可我只是想象，并未付出行动，因为我心中的爱人他还没诞生。

没有十全十美的人，也没有十全十美的婚姻。生活也不可能象我想象的那么美好，这不可否认。可我还在不断的做着美梦，不断的向往着、追求着，这样的我注定了是个失魂落魄的女人。

在我无休止的纠缠和坚持中，丈夫流着泪同意了我的决定。终于拿到绿本的我好象也并没感到轻松，这里有我太多的记忆，这里的一切都是那么熟悉。还有什么值得留恋？这不是自己梦寐以求的结果吗？

随着“砰”的一声，把所有的痛苦都锁在其中，我要过一种新的生活，一种向往已久的自由生活。人说天高任鸟飞，可我是鸟吗？我能飞得起来吗？不，我只是一只断了线的风筝，有人扯着线时感觉飞的方向、速度、高度总是受之于控，不能自由的飞行。无人管了，却处处碰壁，顺着风的方向飞起，落下，碰得遍体都是伤痕。

好不容易挣脱囚笼，不情愿让无语的泪流了一行又一行，不情愿让让还算年轻的心累了一程又一程。

外面的世界很精彩，外面的世界也很无奈。精彩如七色霓虹灯，光彩照人，如梦如幻，让你沉醉于其中，灯灭了，梦醒后你依然是独自一人。无奈的似秋风扫落叶，凄凉之心油然而生。

我梦依旧，我情依旧。我不应该是一只断了线的风筝。轻轻走过心灵的角落，拾起我那遍体鳞伤哭泣的风筝；孑身一人走过大自然的空地，又闻到那股清新宜人的空气。

心之外还有更广阔的天地，情之外还有更值得追寻的东西。

从此以后我不再浪漫，不再幻想虚无缥缈的东西。孤独时你拒绝我的邀请我可以理解，不会伤心哭泣；寂寞时我也不愿再想起谁。事业、家庭已经让我们很累很累，我不会再自寻烦恼，把幸福留给你，把痛苦留给我自己。

一个人的空间我要自己走过去，我会充实自己，保重自己。