我的真实想法

长了那么大，现在真的得好好的思考自己内心的真实想法了。

现今，我21岁了，就读的是一所三本独立院校，说老实话这不是我理想中的大学，我曾经想过要退学，但出于种种原因我现在依然还呆在这所三本独立院校。不过现在的我依然没有什么动力去努力学习，现在的我只不过是在重复着不变的大学无聊生活罢了！

读书，读大学是我从小的梦，现在真的有条件有机会读大学了，可我为什么会想着退学呢？又为什么想退学而没退呢？留了下来为什么又没有动力去努力读书呢？

2009年6月8号高考结束，我知道命运早已定格，我努力了九年读了九年的书，最终我还是失败了，我输给了高考，同时也输给了自己。高考没出成绩我就已经知道了自己绝对没有什么大学读了。430多分想上大学真的难如登天啊！除非就三本院校，不过我也是知道的，以我家的经济条件读三本院校简直就是爸妈的灾难！不过不读大学我又觉得有点愧对人生，我真的很想看看大学是什么样的，真的是喔梦中的象牙塔吗？爸妈一开始也是不同意再送我读书的，不过爸妈见我那饥渴的眼神又于心不忍，况且我可是爸妈最疼爱的儿子啊！在不可能的情况下，我的读书梦成真了，所以我来到了这所三本院校。初日来到大学，我就有那么一种被骗的感觉，这真的就是大学吗？这真的就是花巨金才读得起的大学吗？这简直就是一所连一流高中都不如的烂学校嘛！也罢也罢！既来之则安之吧！来了那就好好的读书吧！不过当今的大学真的变质了，真的不是一个培养人才的地方啊！在大学我学到的不是什么很有用的知识，反倒是学得了很多的陋习，养成了很多不良的坏习惯，所以大学没读多久我就产生了退学的想法。当今的大学时一个自由恋爱的市场，人人都能恋爱。而20多岁的我正值青春年华，自然而然也想谈一场轰轰烈烈的恋爱了！不知是我命好，还是我命差，在入学不久我还真的认识了一个令我心动的女孩子，在所有的女孩子中她是唯一让我心跳的女孩。不过事实证明老天让我认识他，那只是一个错误。我对她的感觉是真的，而她对我没感觉。自然而然我人生的第一次表白失败了。这真的很打击人啊！这可能真的是我人生中受过最大的伤吧！情感上的失败加重了我退学的念头。不知我是一个无情的人，还是一个重感情的人。总之我不能天不管地不管一声不吭就离开这该死的大学，在这里虽然没有爱我的人，不过这里有我至亲至爱的兄弟朋友，所以我回到了学校想跟兄弟们告个别。可告别总是让不舍，我舍不得这帮好兄弟啊！也这是这样我没能果断的离开，而是留了下了。人留是留下来了，可退学的念头依然在心中。可能是太寂寞吧！也可能她是我令一个心跳女孩吧！当失去的人不再惦念，自然也就会去惦念别的。她是第二个令我产生好感的女孩子。在我以为自己不再是人的时候，她竟然唤能够醒我已死的心。我对她有好感自然也就会跟她说很多关于我的事了。我也毫无保留的说出了自己想退学的事儿，而且具体到了时间。她知道我要退学，她并不像我那几个好兄弟一样，死活硬要我留下，而是很是尊重我个人的想法，她能够理解了，所以她只想让我按自己的想法做，也就是说自己内心想怎么做就怎么做。在那段很暗淡的日子里，是她一直陪在我身边的，而且她还陪我一起去买了回家的票。买了回家的票按理说我退学回家已经是一件不争的事实了，按我个人的做事风格肯定是等到生米煮成熟饭的时候再通知自己的兄弟朋友和爸妈。不过也正是因为她，我才知道了人活着不能太过无情，是男人就应该有担当有责任。也正是她的提醒，我才有勇气提前和自己的兄弟朋友爸妈说我要退学这件事。而也正是因为提前和兄弟朋友爸妈说出了憋在心中的想法，我才能更清晰的看清自己。兄弟朋友爸妈的劝说让我不再有勇气离开这所学校，我留了下来，是在我没有退路的情况下留了下来，不过我也知道了我留下来要做的事情还有很多很多。

说走没走，我不就是一个骗子吗？我不就是在玩弄人吗？也正是这样我深深的伤害到了她。再说了，事后我也没有给她一个合适的说法，她骂我气我也是很正常的。唉，现在我真的是里外不是人啊！我都不知道该怎么办才好。现在可好了，她不再信任我了，不再理我了，也不再和我聊天了。而现在的我真的很想和她一起去完成一些之前我们都没完成的事，而且她的问题和我的问题基本上是一个样的，我也想让她在生活和学习上都顺顺心心高高兴兴啊！可现在呢？我和她好像隔着一堵墙一样。我真的不想这样啊！而我呢？一个感情上的懦夫。我对她的真情注定只有我能够知道而已。有这一句话是这样说的：不提起不说起不在乎，不是无情忘记，而是铭刻心里。再怎么铭记于心又有谁知道呢？可悲啊！

现在的我又在想什么呢？说实话我连自己追求的是什么都不懂,是功名利禄还是真爱。功名利禄不是我人生的真正追求，我要的或许真的就是真爱吧！说追求真爱，可我这个懦夫能有什么勇气去追求属于自己的真爱呢？我给得了人家幸福吗？

幸福！我的幸福是什么呢？有了真爱我就真的能够幸福了吗？