祭父文

1993年对于我来说是一个值得记住的日子，在这年初我一下子就失去了我在这个世上最亲近的人。

那是春节刚过的正月二十六的晚上，我正在家中做作业，父亲突然在隔壁的房子中叫我，我应声赶过去时，父亲正侧身趟在床上，用左手在抚摸自己右边的身子。母亲也慌成一团，父亲让我去工厂叫一下厂子里的汽车，我一看就觉得不妙，就匆匆忙忙去找车了，父亲一向身体很好，从没有什么大碍，也没有什么征兆，现在却一下子成了那样，我的心中十分的不安起来。父亲被送上汽车的时候，他转过头来看了我一眼，那眼中是一种说不出的感觉，我的心猛地一怵，那种不祥的感觉更加地强烈了。因为弟弟还小，只有五岁，我留在家中照顾正在熟睡中的他。

送走父亲后，我的脑海中一直不停地在胡思乱想，父亲会怎么样呢，会是什么病呀，会不会……我不敢再想下去了。谁知人的感触却是很灵验的，就在早上五点多时，一切都应验了，我和弟弟被叫到了医院，父亲已经去世了。他趟在那张病床上，脸色平和，看不出一点儿的痛苦，就象睡熟过去的人，一切都结束了，他没有来得及和我们说一句话，父亲从些就不再有一点儿的呼吸，我没有哭，母亲正哭的死去活来。接下来就有许多的事务要处理，叫两个哥哥回来，一起商量后事，我还要去给亲戚报丧，后来的一切都是乱混混的。

在父亲去世后我从没有哭过，在入殓的时候，我们一家人和亲戚朋友都围在父亲的灵柩前，默默地看着他，这是我们在这一生中最后一次看父亲那熟悉的脸，我用手摸摸他的手，并联不是十分的冰冷，而脸色依旧是那么地平静祥和。在临盖棺木的时候，母亲最先哭了起来，我再也忍不住了，一下子扑进表姐的怀里，嚎啕大哭起来。从些我和父亲就阴阳相隔了，再也不能去牵他的手，拉他的衣襟，不会回到家中再有一个人问自己的冷暖温饱，不能去喊一声父亲……我泣不成声地软在表姐的怀里，表姐只是用手抚摸着我的头，暗自落泪。就这样父亲不再见到我们，我们只能看着他的棺木发呆，落泪。接下来按照习俗是守灵，我们兄弟三个轮流守，整整七天七夜，在这七天中我象一个木偶人，什么也不知道作，让叫我干什么我就干什么，烧纸，上香，磕头，免强吃几小口，又是烧纸，上香，磕头……七天下来后，父亲终于入土为安了，我也象死过一次一样，味口大坏，舌苔发黄，什么也吃不进去，只能象只小猫一样喝一些水残喘渡日。

父亲就这样走了，回忆他的一生，实在是没有享受什么褔气，就在去世的前几天才穿上了一件新的大衣，并且还是工厂给发的衣服，他自己舍不得买，经常就穿件灰色的工作服，而这一切都是为了我们几个孩子，他只有一个人工作，一家人的生活就已经让他费尽心机。

父亲是一个很勤奋的人，也很聪明，虽说只有初小的文化程度，却在不停地自己学习。在我五六岁的时候，他那时已经三十七八了，每天晚上都要写东西，那时他的烟瘾还是很大，记的每当晚上我睡觉时他就会坐在那张破旧的木桌前，开始他的写作，早上我起床时他已经起床了，在那桌子下面扔满了烟头，后来由于为此而生一场大病才不得不戒了烟。后来由于生活的缘故，他慢慢地写得很少了，几乎停笔了。直到90年他才又拿起了笔开始写一些小的文章，果然宝刀未老，他的论文在市里获了奖，他的一些文章在报刊杂志得以发表，中国化工报给他发了记者证，而他正踌躇满志准备好好地写一些东西，把他年轻时的梦园一下的时候，谁知上天却收走了他。我们去工厂整理完他的东西，走出那个办公室时，外面阳光正好，有两只小鸟在枝头叽叽喳喳地叫，我的心又勾心地痛起来，花落人亡，物是人非。人的生命就是这样的脆弱，人的一辈子终究得到了什么？什么也没有，空空地来，空空地去，什么都不曾带走，名誉，地位，钱财，一切的一切都不曾带走。

父亲在感情上所受到的打击是正常人无法所承受的。他的一生是在磨难中渡过的，在十六岁时就担负起家庭的重担，辛辛苦苦攒下钱准备盖房时，却被我的爷爷因为抽烟给卖掉了所用的木料，父亲一言未发只有重新开始攒钱。父亲一辈子所用的全部尽力都用在了这个家上了，父亲一辈子不顺利，原本上大学的机会，因为家庭所累而放弃了，后来又因为一次阶级斗争被打成右派而回家劳动。直到85年才得以平反，那时父亲已四十五岁了，由于家庭的缘故他一直很低调，一次和一位极要好的叔伯在闲谈中说起家里的事情，父亲不无悲苦地说：“我现在没有什么大的愿望，只想把几个孩子拉扯大就成了……”叔伯理解地点点头。父亲的确不容易，一辈子埋了五个人，给两个儿子结了婚，给两个孙子作了满月。父亲共妻了三个母亲，前两个都病逝了，这对于一个本来就不富裕的家庭是多么大的打击呀。人都是有感情的，她们在父亲的心灵上留下了多么大的创伤，这只有父亲知道。虽说他受到这样大痛苦，但他对于我们几个儿子却很慈祥，从不打骂我们，只是讲一些道理让我们心服口服。他对于官场是没有心情去周旋地，他已经看破了这个尘世，他只想让我们几个儿子好好地长大成人就够了，别的一切都不那么重要。我理解我的父亲，曾经写过这样的诗句：心是一颗伤痕累累的野果，孤零零地挂在矿野。

父亲的去逝对于我的打击是很大的，在那几年中我不曾从那中痛苦中解脱出来，父亲对于我生活和人生观的形成有着不可估量地影响，他的去世曾经让我陷入过绝境，那年我刚刚十九岁，而在我九岁的时候母亲又早早地去世了，我觉得我成了一个在这个世上没有一点儿牵挂的人，多少次我回到老家去，一个人在院子里走来走去，父亲的一举一动就会在我的眼前晃动起来，我多么想让他再次活过来，亲口和我说一些话呀，有多少次在梦中我梦见了他。他真真切切地在我的面前，笑着和我说笑，那时我多么地幸福，我的父亲又活过来了，我成了一个有人去疼，有父亲去爱的孩子，可这却是一场梦，我的眼泪沾满了枕巾，我不愿让这梦就这样快的消失，我祈求上苍赐予我多一点儿的时间，让我就是醉在梦中也罢，我想多一点儿时间和父亲在一起，我有那么多的话要对他说，我想问一声：父亲，你好吗？你想儿子没有？可这一切都是枉然，都是徒劳，父亲和我已是阴阳相隔，永不能见面呀！

父亲就这样走了，没有和我说一句话。在十三年后的清明节，我带着我的妻子和孩子去给他上坟，远远就看见那个让人曾经纠缠了好几年才解脱的墓碑，象一个孤独的老人站在那儿，四周是一片静穆，那个墓碑已经被岁月的风雨冲刷的锈迹斑斑，我跪在墓碑前，默默地点燃纸钱，那些飘散在空中的灰烬象似被父亲收走了似的，打着旋儿，向远方飘去。

父亲死于脑溢血，享年五十三岁，生于古历正月十七，殁于古历正月二十七。