公公风风光光的走了 却带不走我一生的痛

人的一生分为三个阶段，从出生到结婚，再到死亡。经历过了这三个阶段，一个人的一生也就彻底结束了。

今天，我公公去世了，在我和姐为他穿鞋系带时，我想了很多......在他活着的时侯，他和多数老人一样，勤俭节约，不舍吃，不舍穿。像个老黄牛一样勤勤恳恳地劳动着，虽然说没有多大的收获，但他毕竟付出了。唯一不同的是公公和婆婆都是信教的，也就是基督教。

正因公公和婆婆是信教的。却给我的人生带来了我一生也忘不掉的痛。

从我认识老公说起，自从与老公相遇到相知，相爱。我对自己的婚礼有着美好的憧憬，甚至能想到我做新娘美丽的样子。可一切的一切对我来说却是那么的遥远。

当我婆家姐夫给我说不给我举行婚礼的时侯，我还不信呢？那有不举行婚礼的，太不可思以了吧。原以为他只是开一个玩笑而已，我也就根本没往心里去。还一如即往的做着我当新娘子的美梦。

当真正到了离我婚期不远的时侯，我舅母【媒人】去我家给父母说不给举行婚礼时，我蒙了，还真有这回事啊。我不得不相信婆家姐夫说的话了，我当是的心情是无法用言语形容的，父亲一语不发，母亲是坚决反对。公公这是发话了，说要是举行婚礼他就要吊死上我家。我和老公夹在两中间是无语相对。

时情僵持了一月后，马上就要到我们婚礼的日子，可我母亲和公公各不相让。当我看到老公用头去撞墙的时侯，我心软了，也彻底妥协了。同时也想了很多，公公信教也太厉害了，根本就不容分说。就如同转进了牛尖角一样。我该怎么办啊？我只有牺牲我自己梦枚以求的婚礼了，同时也背判了生我养我的母亲，我能想到母亲心伤，心痛的样子，可我的心里好受吗？要知道新娘子是每一个做女孩的梦想啊。也许做女人就数当新娘子那一天漂亮呢？可我却享受不了看似最简单不过的那份殐荣。原因就是公婆信教。

我就是在没有任何举行仪事下到我婆家，也就是我现在的家。什么都没有，没有拜天地，没有认祖坟。也没有一个亲朋好友的祝福下把我的婚事草草给办了。曾记得，那天当晚我就写下了日记，我的婚礼。可我万万没想到，因为没有婚礼，却给我造成了心里上严重的伤害。

就在那时，我身边的人都用有色的眼睛看着我，看的我毛骨刺然，我老公家的人对我的打击最大。动不动就说我跑上他家了，对我是一种很深的伤害，就更别说尊重了，就在那时，我在也找不回我的尊严和人格。

也许是自个太不把自己当回事了，别人就不会尊重你。可我为了谁啊。谁又知道我受伤的心在滴血呢？

从那以后，受伤害的事是接踵而止，我大姑姐是很厉害的一个人，有一次竟对我出手相打，我老公亲眼目睹他姐打我而一语不发，那次打我最重，头上7苞和满嘴的血泡，我整整十天都不能吃饭。人家说有了第一次便有第二次，接着就是我婆家哥又在别人的唆使下打我一耳光。跟着就是侄儿和外甥来我店闹事，让人家看笑话。我的心会不痛吗？试问；天下还能找出第二个像我这样的女人吗？现在都什么年代了。动手打我的人你就没想想，当你举起手打向我的时侯会有什么结果，你们打的可是你们的弟妹啊，你们打我一耳光就等于打了你们的弟弟十耳光。就在那时，我的心满是仇恨，我恨他们，更恨我自己，心太软。我的心满是伤痕。

我的心彻底伤了，痛了。接着我就变了一个人，由活泼可爱变成了沉默寡言的人。以前，面对家人接二连三的，三番五次的伤害使我患上抑郁症，精神分裂症。我整夜整夜地不睡觉，想不通这究竟是为什么？为什么当一个人这么难，每次受了伤害，我怕丢人，也怕见人，索性我就不出去了，一关我就是七八天不出门，可我就是成了这个样子，他们要不反思反而还觉得很有面子。唉，我婆家亲人啊，你们有要伤害到我什么时侯，我已再也经不起你们的伤害了。

公公去世了，我不得不面对他们，嫂嫂老摆一张苦瓜脸，说话带刺的语气我真的受不了，她和姐姐总是一个鼻孔出气地说我这不好那不好的，总之，在她们的眼里我一无是处，我知道。她们看不惯我，可我又能看你们吗？别说五天，我一天都不想和她们待在一起了，我是真的心里难受啊。此时此刻谁又能体会到我的心情呢？个中滋味，谁人能懂。

公公风风光光的走了，有上好的柏木棺材和排场的葬礼该也不会有什么遗憾了。可公公你又知道吗？就因为你信教不给我举行婚礼而带来的伤害有多大吗？这是我一生永远也忘不了的痛。