搬家胡想

华灯初上，万家灯火早已璀璨。怔怔望着，心却茫然，环顾四周，灯火通明，却惟我满目萧然。这里就是我生活了15年的地方，入目的它早已不是我记忆中初见那般的耀眼，现下的它颓败.破损.一文不值了。常理来说，我要离开这儿应该是开心啊，可奇怪的是，我既没高兴也没不舍，只是有一股淡淡的，淡到不知是什么的感觉，不过，我也懒得去弄明白！

即使在这生长15年，我对它还是陌生，陌生商铺、陌生街道和陌生人（一大堆）。可即使是陌生商铺，我却总是可以很快找到我所需要的商品，付钱，走人，然后在那条陌生的街道做着乏味而漫长的匀速直线运动，偶尔还能碰上一些华发满生的陌生人，却会很热络的对我说：“呦，小小年纪，就这么不爱惜身体啊，尽去便利店买一些垃圾食品，这样可不好啊”！静静地听完，颔首，笑了笑，不答就走了。就这样的几天后，妈妈早上买菜回来，对正要进书房的我说：“今天早上买菜碰巧遇上了李嫂，她说你很乖，遇见她都会打招呼”“哦，是吗？”我不禁嘲讽这样也能算有礼貌.乖啊？当然这些话也仅仅只是想想而已，要说出来还真是没事找事了，不过，要挣一个好名声，还真不难啊！摇了摇手，对妈妈说：“我先进书房了。”没等她回答，就先把门关上了，不懂为什么我竟然不想听到妈妈的回话，我大概是在逃避些什么吧，至于是什么，我不想深究，就让它停在那儿吧。

时间不知不觉，一转眼，浮生已百年，不过当然了没那么夸张。可15年也不是一个小数目了，但对于现在的我而言，它只是一个数字而已，无任何实际的意义，如流水淙淙过。我隐约记得有一些轰轰烈烈的事曾发生过，可我却无法在我的脑袋中整齐阅览，不应该是这样的，我的15年不应该是这样的，那些轰轰烈烈.惊天动地.无与伦比的事，我是做过的，可为什么我找不到了呢？去问爸爸妈妈，我身边的任何人，无一例外的都获得了摇头，有不然就是质疑.否认我！我不信，我去翻照片，可照片中的孩子，一袭明媚照身，灿烂的连太阳都失了颜色，哪像现在的我。都说人会长大，人会变，可这个过程，太掺烈，我不喜欢啊！那些我努力记住的，拼命想要抹去，为什么在不知不觉中，消失了！我后悔了，真的，无论是欢欣.悲伤.愤恨的记忆，都还给我好吗？我大吼！可是回答我的是：除了寂静还是寂静。怎么这样呢？不可以这样啊！我迷惘了，这样的情绪爆发是积郁已久还是今天无意中的情绪发泄？不过，没差了，现在的我在发疯，就这样吧，好好静一下了，我真的需要冷静一下了。

不知不觉中，已进入了寒冬，不见姹紫嫣红的盛夏，只剩凌寒的傲梅点缀着萧条，窗外的景色，都是灰的，让人无法生动起来，我慵懒的陷进沙发中，手上顺带泡了一杯热茶，还散着袅袅的热气，望着，出了神。一会儿，手不在温热，慢慢的在失温，真冷啊！这样一讲，我觉得自己还真是不知足啊，福州的气温其实是算很温暖了，至少我们没有零下，而且一个冬季，至少有一个月的时间是处于20度以上，真是可拍的城市啊！以后要是去北方可怎么办啊，啊哈，在杞人忧天吗？不过，这问题还真的很没建设性，走一步算一步了，等真正到了再说吧。标准的乌龟式想法。

夜风轻轻将窗帘撩起，月光温暖地洒在木质地板上，落下一片光华。我了解了，我不是冷情，不是淡漠，不是陌生，不是不伤心，只是我身处冗杂的世间，眼睛被越来越多的尘埃蒙蔽了，耳朵也被喧嚣的噪音充斥着，茫然，聒噪，一齐袭来。我无力反抗而又挣脱不了，摆脱不掉，所以我冷清，淡漠，陌生一切，我以为自己只要努力遏制住自己的情感，不付出，不参与，不欣赏，就能安全，就能不受伤害，可是，我错了，错得离谱又一塌糊涂。我是一个人，一个有血有肉活生生的人。我还年轻，有血性，有正义感，遇见不平，会想要拔刀相助的冲动。可是我却拼命压抑自己，暗暗低语着：这只是一个骗局，一切都是骗人的，我帮了他是不会有好下场的，再想想报纸上不是经常都是这类的报道，有多少人去正义去见义勇为是有好结果的？我想开口辩驳，可辩什么，我的身体早已出卖了自己，我的脚早已向前轻迈了一步，就是这一步，我认清了自己，我真是虚伪。至此认清之后，我戴上了假面，假笑，表面是浮现乖巧顺从的神色而脑子里却说着不是和一大堆的粗话！我就是一个骗子，不过，我好像说的太深入了，可能是真的说的太激动了。不过，从那时起，我倒是是开心的时光越来越少了，每天不是惆怅就是怨怼，心里的阴暗面越来越重，讨厌与人接触。

不过，发泄出来就好了，明白了，尽力去弥补就好了，至少离搬家还有一段时间。那么趁着这段时间好好记住家，记住这15年，即使以后食言，即使这里以后会变得不一样。我也想好好记住，那些和蔼的老人，那些破旧的设施以及周遭的情境，也请让我记住这里的不好。因为我真的不想忘记，我真的不想离开这儿。我熟悉这儿的一切、这儿的一切也熟悉我。就算那个地方有再多的优点，我也不想进去。因为我对家的陌生、是因为太熟悉的陌生，陌生到即使是闭眼我也可以依照脑海中的地图，摸索出小径、大路、迷宫……

窗外天气晴好，手中的咖啡热气蒸蒸，心境逐渐平和。