一生不败的情人

我们心里最爱的是一些人，而我们相守到老的却是另一些人。而我们都很侥幸，是因为我们都被最爱的人亲吻过。

爱我们的是一些人，给我们心里留下伤痕的又是一些人，我们总在爱里在挣脱去跟随那些给我们伤口的人。

他们说女儿是父亲前世的情人。的确，我们相爱。爱的那么浓郁。当我伸出粉红的双手，当我因为几饿啼哭，第一个亲吻我额头的男人是父亲。

我们是如此相似。一样的额头，一样的安静。没有继承母亲的清秀，我有的是父亲一样坚毅的嘴角。

害怕黑夜是因为黑夜太静谧，习惯父亲坐在床边，软软的叫我的名字，轻拍我的背。张大后的这些年习惯了睡前有人轻拍我的背心才能睡去。

父亲的手那么灵活的帮我扎着麻花辨，我＊着他的腿吃他为我煎的鸡蛋，父亲总会说；“宝贝，别烫着。”这或许是情人间亲密的称谓，而第一个这样称呼我的男人却是父亲。

张大让我变的那么判例，我逃避父亲的关切。我和那个我深爱的男人一起走了，一走就是一年。在每个夜，依然会想起父亲慈爱的脸，和他叫我宝贝的样子。

一段时间，有严重的抑郁症，总是拿起刀片狠狠划破自己的手臂。看血汹涌而出，顺着指尖滴下，血腥且咸。我舔到自己的血，这是我的血，也是父亲流淌在我身体里的血。

我爱的人只能流泪，而爱我的男人心却在流血。我爱的人最终给了我伤疤，我们背道而弛。我抛弃了家，何处西身？

在外谋生的那几年，总是容易被和父亲相似的微笑吸引，却没有一个人能给我父亲一样的爱。

爱上了一个男人，不是因为外表钱财。而是他有父亲的味道。他会在睡前亲吻我的额头，会轻拍我的背心，叫我宝贝。我的可悲在于我严重的恋父情结，我是父亲前世的情人，他却是我一生的情人。我疯狂的盲目的在别人身上找寻他的爱。

再见到父亲是在2006年的春节。我思考良久决定陪父亲过一个春节。29岁他有了女儿，在我再次回来却是在他的50岁。父亲想预先知道一样抱了侄子在门口张望。他老了，他的眼角满是皱纹，他的头发已经斑白，不再是个男子却是个老人……

“宝贝，回来了？”父亲依旧亲切如初。

4年里，父亲都在门口张望，他知道一定会在某个清晨等到那个迷失的女儿，他坚信是因为他和他女儿身体里流着同样的血液。心有灵犀。

还是忙着给我张罗着做我最爱的糖醋排骨，父亲永远永远学不会母亲的唠叨和急躁，他平和的以他的方式扶平女儿的心。

这个男人已经不能让我骑在他肩头，这个男人已经不能在抱住我哄我入睡，这个男人再不能骑上自行车送我上学，我长大了而他已经衰老了。

然而，他依旧利用叫我宝贝，依旧利用慈爱的注视我，在他眼中，我永远是个孩子。

这是我第一个情人，一生不败的情人，一个最无私的情人。他给于我生命和身体，而我却因为年轻挥霍着爱，不知道珍惜，有时候，在失去彼此的时候，我们才能彼此原谅，获得新生。

不知道在那些怀恋父亲的日子里，怎么会那么沉默而又肯定。来自内心深处的留恋，让时间产生变化，显得缓慢而近乎凝滞，无人得知这分开之后的别离，，是仿佛再会还是漫长无期？无处窥测。

我们找不到一张从出生躺到死亡的床，生生不息，永垂不朽。却有一生不会改变的情－父亲。有天，我们会失去他，因为死亡，疾病，和苍老。好似指甲断裂一般。

父亲是我第一个情人，他给了我爱，无限的爱，在失去他之前，我想爱他，狠狠的去爱他。直到有天有个人和父亲一样宠溺我，再每个清晨醒来拉住我的手轻唤我宝贝。