独白

沙漠里没有路标，没有生物，只有一个孤独的旅人，她的躯体在漫漫黄沙中移动，灵魂在飘渺中潜息，一日一日的疲惫就像那流动的沙丘，越积越沉。

烈日下，一次次的昏厥似乎让她感到体力不支，然而，她却坚强地前进。我了解她倔强的外表下掩饰的寂然的心情，还有内心的彷徨与无助。

曾经，我的生活也留下了她的影子。

也许，我的神经真的过于敏感，对人对事都太挑剔了，才会经常一个人徘徊于热闹的街道，逗留在安静的书店，我是个难相处的人，虽然他们都不说，我是知道的。所以我总希望自己可以一直沉睡，永远都不要醒，醒着的时间只会让寂寞变得更加寂寞，荒凉变得更加荒凉。

再有一个逃避的办法就是恋上扮演陌生人的角色。陌生人之间的感情是平淡的，无需去经历生离死别的那种疼痛，不会被伤害，潜意识中就保持了平衡，当然，这只是一种自我暗示的幻像。因为现实中这样的事根本就不可能发生，人不是木头，一粒沙子，一片落叶都可以牵动人的神经，正是这种特殊的领悟，在把人推向文明的同时，也把人引入烦恼中。

因为我对这个社会存在芥蒂，因为我会不自觉地抗拒别人走进我的生活，因为成长让我苦恼，所以心灵不断承受着失败的滋味，眼泪从某一刻起不再轻易盈框而出，换成了心痛。是眼泪也学会了麻目吧。

我生存的空间太小了，唯一的亮点也就是两扇可供呼吸的空气流进来，流出去的的玻璃窗，听到的大多是别人的谈话，雨声，吵杂，还有风扇的转动声。日子单调乏味，了无生趣。曾经的记忆被尘封了，一切，都远去了，远去了。

长长的假期怎么磨蹭就是一个人，坐在电视机前不停地换频，以此来消磨时光，累了躺在床上，一觉醒来就过了四个小时，这是多么慵懒的生活方式。一天，父亲对我说，烦了就多出去溜溜，找朋友聚聚，我听了站在那愣了很久。因为我真的没有可以陪我的朋友，曾经一起疯狂的人都有自己要忙的事，把我晾在一边也不是什么稀奇的事了，反正，我一个人都习惯了。

看着他们为将来美好生活而努力的样子，我就会游离于空虚与飘渺之间，既不知道自己走的路将伸向何方，也从不认真地想过，老师都说生活要有目标，可我的生活至今都没有明确的目标，走到哪算哪。我不像他们那样，对未来充满希望，身上总有一股使不完的劲，我是非常容易疲倦的人。在同一氛围我就像一个外星人似的见我所见，闻我所闻。

我的性格在潜移默化中变成了另一个样子，害怕与人交往，特别是与男生交往。除父母外，在和每一个交往之后我都会变得不安，很想逃避，我不想和任何一个外人深交，在学校我总是沉默不语，那不是人们说的故作清高，而是我真处于自我封闭的状态，看着周围同学有说有笑，心里是说不出的孤独。皱纹，白发本都不属于这个年龄，可它们确实如影子般跟随着我。

心里的阴霾在扩散，我的情绪变得十分的不安，我会想，如果睡一觉永远都不醒就好了，可是我并没有作好要那样做的准备，要是到了另一个世界我依然是孤独的，那么我就浪费了二十年的成长，在现在这个我还能感知的国度。

唯一可以让我卸下所有武装的只有漫长的黑夜。只要我一闭上眼就能感觉它的气息，它的平静与安祥总是可以抚平我的烦躁，我认为，黑夜并不像人们在惯性思维所表达的那么可怕，彷佛它就是罪恶的代词，在我看来，再没有什么会比藏身于黑暗中更安全的事了。

在诗人的世界，我是一块石头。他们描绘的浪漫只是时代的经典。在现实中，我只感觉到“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的飘渺。感情，会随着时间慢慢消磨。没有天涯海角，没有海枯石烂。这就是为什么相爱的人终究要分离的原因。

曾经沉迷于小说中俊男靓女美满的结合，也曾被以悲剧收场的爱情故事骗去不少的眼泪。终于，我醒悟了，现实没有那么多白马王子，也没有那么多为所爱的人不顾一切的牺牲，什么都是有局限的。另一个现实便是：生活是平平淡淡的，它没有小说中那般的夸张，那么富有色彩，简单地说，它终究要回归于家庭，而每一个家庭的构造是相似的，没有乌鸦与凤凰悬殊，如果你够细心，就会明白我不是鼓吹生活的平淡，而是生活确实平淡。

可是，我不能否认虚拟故事给我带来的影响。凡事泛滥便成灾，而我，只在心里留存了那么一点梦幻。如果生活总是不如意，违心地活着是件很累的事，给自己的心灵开一扇窗，何乐而不为？

内心的伤痛谁都看不见，又要谁看见呢？它远比外伤来得折磨人，让人更难受，我渴望被人看见，而不是做人群中的透明人，我渴望被关怀，可我等到了什么？只等到了离群，等到了被孤立，被遗忘。

夜里，我依然在享受着这暂时的快乐……