清明——春天的一抹忧伤

随同迎春花一点一点绽放的，是埋在心底的那份忧伤，每当清明将至，就会勾起我对清明回家扫墓的思绪。很早以前我打电话回家就跟父亲说：“我清明会回家”。上个星期我打电话回家的时候父亲说：“清明那天是星期三，我很可能清明回不了家跟父亲一起去扫墓。父亲说：“如果实在回不了家那就不回去了”。从这句话更肯定了父亲希望我跟他一起去扫墓。而在我内心深处最期待的节日不是春节，更不是情人节，而是清明节，也许是家族因素的影响，我希望每年的清明能都陪父亲去扫墓。

我多想学校清明节放假，可是每年都不放假，用句实际的话去验证那就是不重视清明节。更可恶的是清明不是星期天。虽然说我从学校回家要四五个小时才到家。可是我仍然想请假回家。可是这个节日怎么请假呢？如果我借扫墓的理由请假的话，那老师肯定会说全校人都有理由去请假，那学校不得放假。想到请假不由让自己生出几分伤感，无分无奈，我知道这样的挣扎也是图劳无功。与其坚持到最后也没有回家，倒不如赶在清明前留下这种哀叹，用语言文字留住这份清明的气息。就像是现实中人想不通我为什么这么重视清明节。

去年清明节是星期二，本以为这里清明会放假，而那天这里把清明节不当回事，那天正好是我们学校政治活动（我校每周二下午举行政治活动）而我主持政治活动时借着这个机会多添了一条政治活动主题。其大概意思是清明在你心中。想借此机会发挥一下各自心中的感慨。有位同学说：“清明就是去扫墓，烧点香燃点钱纸，再放一点鞭炮便完事”。我知道这是所有同学共同的心声，只是那位同学把它说出来了而已。而我的意思是：“清明时节雨纷纷，行人路上欲断魂”，发表自己的感慨，想法……而不是简单的一道扫墓程序。

前年清明期间，对高三的学生来说，那是高考最后备战阶段，清明那天是星期一，当我星期日放假回家时已是下午，我回家问父亲准备第二天什么时候动身时，父亲说：“清明那天是个不吉祥的日子，扫墓不吉利，所以提前一天扫墓了。虽然那年我回去赶上清明节，可是已扫完墓了，我问父亲，那不是我们这些读书的还没有放假，父亲说他带着两个最小的侄子，坐摩托车去扫墓的。我知道对一个那么大的家族（我父亲有四兄弟），可是去扫墓的父辈就我爸一个人。那是何等的孤独，伤感，甚至带着哀伤与无奈……那不是一种简单的扫墓，而是一种刻骨铭心的痛，一种心痛，一种超过任何身体炼狱般的折磨，我也从这里知道心灵的伤痛远远大于肉体的疼痛甚至永远也抚不平那道伤疤。我父亲排行第三，而我是父辈里的长子，只希望陪父亲扫墓能够减少父亲的孤独，冲淡父亲的伤感，即使这样也赶不走父亲内心的哀伤与无奈，可是这些年来也没有陪父亲去扫墓。只能一次次的想起前年父亲带着我们小辈去扫墓的情景。

提着篮子带着一大群小辈，看到别人家的白发长辈领着三四代的子孙一起扫墓时，才真的领悟到小时候爷爷带着一大群人扫墓已成了回忆，只是那时候没有感觉到。而今觉得自己真的与孤独结伴同行，即使一大群的小孩子轰轰烈烈，打打闹闹，也无法驱走内心的孤苦无助。更无法将与父亲结伴的孤独赶走。反而会更觉得无助。父亲只能眼望着一座座青冢，当走到我叔叔（他亲弟弟）坟前时，他极力的掩饰内心的悲伤，可是终究掩饰不住内心情感，一向刚烈，坚强的父亲也成了小家碧玉似的流下了眼泪，我知道这夹着一丝丝的愧对，更融入了无奈，悲哀……从那时起，我用涌动的鲜血在心里凝成了一柱香，那就是以后的清明陪父亲一起扫墓。可是我一直留着至今也没有机会回去点燃。

而今年清明，我借着这份冲动请假回家了却了这份心事，希望能够跟大家共享。