写在20岁尾

清晨，当第一缕金色的阳光钻过窗帘，斑斑驳驳地泻在窗前。我起身，拉开窗帘，轻轻地推开紧闭的窗子。窗外又是一个如水般清凉，诗般浪漫的秋天。走进洗漱室，抬头望见镜中的自己，我禁不住很异样地笑了。

今天，不错。就在今天，我将亲手为我的20岁的年轮完成最后一段弧线，然后把它陈列在生命的收藏架上，希望每次回顾都能够遂意地留恋。可是也就在今天，就在此时此刻，我的胸口却分明被莫名的情绪拥堵。

尽管我企图，可是我想我也许已经不能自由地表达我自己。那么多纷乱地思绪无法折叠，我站着眼睁睁地看它们缠绕，纠结。直到失去逃脱的凭借。

已经说不清又过多少次傻傻的仰望星空，仰望星空的时候我都会不厌其烦的追究自己；过去怎样？未来又如何？我该怎样为我珍爱的人生留下生命的印迹呢？所有这些问题在脑海中盘旋，似乎永远都给不出答案，却带给我难以掩饰的痛苦，甚至一度使我忽略了早已握在手中的幸福。

在惊惶失措的站在站牌下、在人潮汹涌的十字街头，每当握冷眼拥挤着人群，铺天盖地地哽住咽喉的孤独便真的让我窒息。对面的路人茫然地望过来，我捉不住中间地任何一段眼神，于是便也目光悠远地回望。这样的孤独，这样的张望，让我不得不确信自己将被这人群给淹没了，而这种确信使我越来越怀疑自己的存在。

我又该如何摆脱这样的悲哀？

于是很自然的便会记起身边又家人又朋友的旧日子，一切都仿佛还记得起。那时我还会迷恋漫天缤纷的雨丝，还会在诗句中找寻爱与被爱的证据；那时我还会天真的憧憬，还相信生命中将会全都是惊喜和奇迹。

我想说的是现在的我还并不想急于承认自己已经失去了这许多的纯真，因为在走向成熟的路上对曾经我还是如此的珍惜。

有时禁不住也会想想未来，对生活、对感情、却从未有过丝毫的把握。

我想这大概是所有人在这个年龄的迷惑吧！

曾听人说过多数人都会渐渐习惯失落，也曾听人说过每个人都要学会错过，不过我还是真的希望多一些事情能够自己掌握，还是盼望着到辛勤汗水浇灌出的收获。

我想我可以。

站在20岁的十字路口我茫然四顾，低头看时，脚下已是两枚深深的足印。