驳言-谁适合谁

只要是存在的，都不会孤立着。就像很多东西都有个保质期一样，不知道从什么时候开始，人们会对每个东西做个定义，再根据定义去给这件东西设置标准与之相配。衣服会有尺码、裤子会有大小、档次分三六九等，就连一对情侣也会有是否适合的说法，好像赖蛤蟆就只能配赖蛤蟆一样。

如果你问身边的朋友，以后会找个什么样的伴侣时，估计大多数人都会说，适合就好。这种回答基本上是废话，因为这句话可以有若干种解释，性格、容貌、人品、财富、出身背景……只要是你能想到的因素，基本上都可以算。在生活中，一对男女在一起适不适合，在我看来就是个伪命题。

鞋舒不舒服，只有脚最知道；人适不适合，有谁比恋爱的双方更清楚？我们适不适合还要你来说啊？人们总是喜欢在失败后做事后诸葛，却很少关注别人为什么会成功。其实，构成一个幸福家庭的原因有很多种。但不幸的原因，无非就那几个。成功了，那在一起的时候，如果性格差不多的，大家都会说是爱好相同，性格相近；性格不一样的，又一致认为他们条件互补。但如果失败了，我听得最多的分手理由是----他（你、我）们不适合。

几乎所有的人对自己婚姻大事都非常谨慎，认为结婚事关一生幸福，所以携手隽永的人应该选最适合自己的。我不否认婚姻是件终生大事，毕竟和你一起结婚的这个人要在你身边躺一辈子。但很多人不明白的是，婚姻和爱情是不一样的，有爱未必结婚，结婚的未必有爱。爱情也许是美满婚姻的基础，却不是全部。其实，一对夫妻之所以恩爱，并不是因为他们的伴侣有多适合自己，而是他们知道在现有的条件下怎么去改变自己适应对方。

不管他或她是个什么样的人，很多人都会对自己的初恋情人有很深刻的印象。有些人甚至用这种印象做为寻找第二个伴侣的参考标准，只可惜都容易走极端。要么就找某方面类似的，要么就刻意不找同类型的，这种选择取决于上一段感情的结束方式。但不管是哪种选择，很多人都会有些失望。

其实，初恋情人未必就比后来者更优越，他（她）们之所以铭心刻骨无非就是两个原因。第一，那个人是第一个进入你的情感世界里的人；第二，当时你的情感空间一片空白，你太需要去爱或被爱，而他（她）恰好出现在那一刻。所以有些时候，恋爱谈的越多，失望就越大，回头看看，还是原来的好。想着如果再找到一个和原来差不多的就算了，却发现还不如现在的。抛开个人的喜好而言，如果你已经在情感里找不到回去或前进的道路，相亲也许是条捷径。起码它没有这么繁锁，说不准在生活过程中你还会发现惊喜。有的人总在失去之后才知道曾拥有的原来是最好的，这句话听起来有些陈旧，但很精准。

衡量一对情侣是否适合，最让我觉得不靠谱的是他们是否有“夫妻相”。本来就男女有别了，何况还没有一点血缘关系，哪来的夫妻相？如果说非要有夫妻相才能成双配对的话，我估计只能是兄妹或是姐弟结婚了，那多有夫妻相啊。有些朋友第一次见到我爱人的时候，都说我们很有夫妻相。尽管这种说法在我的默许下欺骗了我很长一段时间，刚开始我很欣慰，但后来想想，还是觉得这句话相当扯淡。站在自嘲的角度来说，我长得就像一次天灾，我的特点就是毫无特点，一个连鼻梁都没有的人不能不算是相貌平平了吧。想想我爱人端正的五官，我知道他们在骗我。我敢肯定我有近视，好在我还没瞎。

有人说，不要因为寂寞而去恋爱。我个人认为这是句根本没经过大脑的话，你不因为寂寞那是因为什么？你饿了才想着吃饭，涨了才想起上厕所，孤独才会思念亲人。别告诉我要因为爱，所以爱---那是矫情。在我看来，分手的原因和借口不管有多少种，但恋爱的原因只有一种，那就是寂寞。因为，构建一段感情的所有因素都是虚假的，只有寂寞最真实。如果不是因为寂寞，你连想都不会去想，你又怎么会去爱？

恋爱永远只是付单人床。在感情的世界里，所有人的内心都是自私而狭隘的，不管你有多么博爱，你也无法容忍他（她）的心房除你之外还躺着另一个人。

不管在什么时候，恋爱的双方都会有些赌徒的味道。有的时候，为了一个适合，有些人甚至不惜以试婚作为平台去遥望婚姻，然后凭借自己的判断用一生下注。于是，男女双方在恋爱时为了多了解对方，奇招、损招、烂招、险招频出，各险神通。这样做的原因说白了就是因为怀疑。可惜，很多人都不明白下了注就得遵守买定离手的规则。没有人可完全了解别人或是被人完全了解，因为思想的不可预见性，是人与其他物事的最大分别，毕竟人不是机器，不只是常理出牌。就算是我把整个心挖出来，你又如何面对我歇斯底里的悲壮和我紊乱而丰富的脉络？

只有常去公园散步的人才知道，那些步履蹒跚、相依相伴的老人都是真正的相濡以沫、白头偕老，但在他们的那个年代，几乎所有的婚姻都是包办的。而现在通过同居与试婚共同孕育的婚姻却常常在一场绚烂后分道扬镳。

从来就没有人适合谁，也没有谁不适合谁，

百分百的完美是不存在的，去强求完美的幸福将终成不幸。想着别人适不适合你的同时，多思考下自己是否适合别人。然后，放低自己的标准，去接受六十分的对方，然后自己再付出六十分，必然超越完美。