来不及悲伤

最近上海的天气变的格外的冷，没有前兆的风，像是可以撕碎我们身上穿的大衣然后直接蹂躏我们的肉体一样，那种感觉十分的让人想死。

在这样的日子里，我们依然活着并且活的很好，我也不知道为了什么，我们还可以在这样的日子里找到可以让自己欢笑的事情，并且还乐此不疲！

小孔说，这是因为我们都已经开始麻木了，麻木到自己都不知道什么是难过或者悲伤了。所以在这种极度化的情绪下，我们很有可能无意识的再做着一些连我们自己都不知道的事情。

其实，后来想想，小孔的这些话也是不无道理的，一直以来我们都以为小孔是没有智商的，可是这件事又让她显示出了一些些的睿智之光。

我总是感觉很绝望。

在我给我的母亲或者我的父亲再或者我的哥哥给我打电话的时候我就都有着这样的感觉。我每每的感觉到读书的绝望性。但是我的父母又会感觉到读书的重要性。于此两者总是在斗争中挣扎，并且费尽了心力，最后都感觉累的很，关系也总在这种战乱中纷纷的塌陷。

可是，我要发誓，我是爱我的父母的，毕竟我的生命来源于我的父母亲。所以，我尊重他们并且爱他们。

后来我的思想总是在这种读书不读书的斗争中反反复复的生来死去。我在想，我其实是个矛盾的并且夹杂着不理智的孩子。

不然我就不会选择在这样的日子里，最终决定放弃了学业。

当时的壮举总是在现在的闲慌时被自己拿出来反复的咀嚼，居然偶然还会觉得自己帅气的很。

可能只有我自己知道我自己是在干什么，但是，事实上我连我自己都不知道我自己是在干什么。我整天浑浑噩噩的过着我那萧条的日子并且还偶尔沾沾自喜过。觉得自己这样的人生其实也就够了。

小孔总是用她那本来就不灵光的脑袋帮我分析我的这种情况到底是怎么了，以此来再次显示她自己的睿智之光。后来她果然想了很久很久，终于，只告诉了我一句话，她说“亲爱的，你可能是疯了！”她被自己的说出的话吓了一跳之后她开始甩起她的小脑袋，踱步走开，只留下我一个人在原地寻味着她说过的话。

不经意间用举起的手遮住从头顶直直洒下的刺眼的阳光，顿时让我变的热血沸腾，即使现在的天气冷的是那么的令人想去死。

原来我一直想要寻找的感觉就在此刻被挖掘出土并且暴晒在这个不太温暖的太阳底下。

我又觉得很丢人。

所以我开始选择性的逃避。我总觉得自己好像是做错了些什么事，但是我的脑海里的的确确的没了什么有关自己做错事的映像。

我开始觉得自己迷茫了起来，我开始不知道自己想要表达的到底是什么，我也开始变得不知道自己到底是谁，或者说的更确切一点就是我自己开始不知道自己到底还是不是真实的活在这个漂浮的世界上。

我就是有种强烈的感觉，觉得自己是一具行尸走肉，但是我又不是。这些都是我身边比较正常的人告诉我的事实。我会突然间感到很害怕，怕有些人或者有些事情会伤害到我，我可是个怕疼的孩子。所以，我想要强力的打消我这些可怕的念头，所以，我要和小孔这样的人在一起一天到晚的无聊的开着一些无聊的玩笑，以此来消磨时光的慢慢郁郁。

我总以为我这样是对的，至少也不会错的离谱，我安慰自己，要相信自己将来的日子会过的很好，我也不时的告诫自己，要以大局为重，所以，我总是不停的在谈着恋爱，或者找着不同的男人。

对了，说到男人这件事情，我又不得不提提在我生命中留下一些深刻印记的男人。

我是一个早熟的孩子，我在初三的时候便模仿起那些大人们的样子开始谈起了青涩的恋爱，那时我刚刚十五岁，还在蹒跚学步便就想着展翅高飞了。那时的我们都太年轻不懂事，总是以为自己就是这天下的主宰。后来的我又一想，幸好当时我们都曾在年轻里冲动过，毕竟初生牛犊不怕虎的，如果当初我只是一意孤行的选择了沉默年代，恐怕我现在会后悔的想要去死。因为，我的花季雨季的记忆会成为一片空白。那种苍凉感恐怕谁也经不起的吧。

那时候的我和一个长像十分秀气的男孩谈起了恋爱，他妈的，那时的爱情来的真的是贼单纯，记得当时我们居然还边写着情书边谈着恋爱，身边没有一个朋友是会知道那些被深藏起来的感情的，或者说是那时的感情压根是不会被祝福的，最多也就是好朋友会埋怨我变的很爱笑起来。

因为那时的爱情是个不能说的秘密。

后来，我和那个男孩谈了一段时间之后，我们居然莫名其妙的分手了，原因就是因为他考上了我们县里的一所中等的高等学校他可以继续深造。而我当时却拿着仅有的两百分的通知书哭笑不得。

但是我还是能够很清楚的记得当初那个男孩很有良心的安慰过我说，你在重读一年，我等你！等你！

等我真的重读后的第一天我就开始一直在后悔，什么她妈的爱情，就是一种毒药，折磨的别人死去活来的。我开始很努力的从头学起。因为我的知识底子比一般人的一般人都要差很多所以，当别人还在睡觉的时候我就已经开始从被窝里爬起来背单词或者是计算那些看起来很是绕眼的算式了。并且一直坚守不弃，当时我的心里唯一目标就是让那个男孩不要等我等的太久。

我那么努力，结果就在快要达到目标的时候突然被人狠狠的从身后撞了一下，让我措不及防的疼痛的想哭都哭不下来。

我得知那个男孩已经变心了。他重新找了个女生做自己的女朋友。而我只能成为他生命中最为微薄的一段恋情的小插曲罢了。从此，我们便什么都不是了。

我承认当时我还难过了一段时间，我也承认，我也曾为这件事情哭过几次。但是后来我还是考上了那所学校。那所有着一个说要等我的男孩的学校。

当我站在学校的门口的时候，我的心里真的是千万感慨。我是真的没想过要考到这所学校的，在一年前这所学校就是我的一个梦。现在这个梦就在眼前真实得摆着。我突然觉得其实就是那样子吧没什么大不了的。

后来进了那所学校之后就一点悬念也没有了。我之前奋斗的目标一下子坍塌在我的面前，我觉得很无力。我见到过那个男孩子，他的面容依然那么的清秀，他的鼻梁上依然架着那副镜眶，他的衣着依然那么的干净阳光，一切的一切仿佛都没有变更过，但是，事实上一切的一切都早已物是人非了。

看着面前似曾相识的男孩子，我的心里五味杂陈。

可是，我只是淡淡的笑着转身离开了有他所在的人群中。

这个男孩，事实是可以算得上是拯救过我的，是他拯救了我那险些腐败的人生。要不是他的那句“我等你！等你！”可能，我现在就会是在另一条迷茫的路上摸爬滚打许多年了。哪还有现在这个能说会道的我。

我一直抱着感激他的心态在心里偶尔的想想他，是不是他当年的心里也曾内疚过，也曾后悔不该移了情别了恋？

不然他怎么再也没有跟我说过一句话。即使我们面对面的走过。

其实，我很想跟他说声谢谢的。谢谢他的用心良苦才使得我如今的心有不悔。我不知道现在还可不可以在写一封情书式的信装在记忆里，等到哪天再看到他的时候拿出来给他看看，我是真的不曾记恨过他，他也不必内疚自己没有等我。

青春的感情总是那么的青涩，现在的我都已经开始懂得了，所以，我早已经释怀。我们一起走过的印记还保留在某个记忆里，就行了！我不奢求什么天荒地老，所以，我也就不奢求你对我忠贞不渝。

毕竟，那些曾经的海誓山盟只是我们那些年轻不懂事的时候许下的玩笑话儿。

那些诺言是用一辈子的时间都无法兑现的伤，等伤好了，我们也就解放了。现在的我早已经解放！那么，那个曾经信誓旦旦的说是要等我的男孩呢？

释怀得那年我刚好十七岁。十七岁的我那时可以算是班上的乖乖生了吧，就算，算不上是个乖乖生也算是个品德很好的孩子了吧，不然我们的班主任怎么会在抓到我逃课上网的时候一个劲的不敢相信那是我所能作出的事情。他很武断的狠狠的用眼睛瞪着站在我旁边的另两个同学，用最恶毒的语气责问他们为什么做了错事还要拉上一个他所得意的门生。

旁边的同学无耐得撇撇嘴，不做任何解释。他们知道在这种情况下自己就算是作了解释那也是徒劳。索性不做解释，让班主任一个人在那无厘头的猜测。

那时候的我们就已经开始懂得避开一些无所谓的伤害，让自己置身事外。

我想我就是那个时候学会破罐子破摔的。否则我怎么会在见到我母亲站在办公室的时候会不显得有一丝丝的恐惧。

母亲说我变了，变得让人操心，变得让人头疼。”什么时候，你可以让我们省点心啊。”我看着母亲当时些许沧桑的脸。我的心底莫名的只有难过和无语。

可是我发誓我绝对没有想要让母亲难过的念头，即使我那般小心的再变化。微小的变化让我自己都不易发觉。

哦，对了。当时我已经又有了一个小男朋友了。那是个很乖的孩子。干净明朗。会站在阳光下微笑。他很喜欢我，这个我看的出来，也感觉的出来。从我踏进重读的那个班级的时候我就知道了。

可是唯一一点值得遗憾的是，我并不喜欢他。

但是奇迹的是我却和他在一起了。

我记得当时我答应做他女朋友的时候，是在电话里说的事。

“那个什么，寒乐，在那所学校还好么？我跟你说啊，今天有个女生和石磊表白了哦，但是被他拒绝了，他说他的心里已经有个很爱很爱的女孩了，他不能在接受别的女孩子了。”婷会在每个礼拜天给我打电话，问问我的情况，聊聊彼此的寂寞。

我们一直都是很要好的朋友，即使在彼此冲着对方大声斥责的时候，也不列外。

我听着她的语言，我知道她想表达的意思。她想说，石磊是为了和我考同一所学校才决定去重读的。她想说，石磊是为了我才拒绝那些爱慕他的女孩的。她想说，要不寒乐你就答应石磊吧。

于是，我沉思自己这些年的所作所为，我一直伤害的那个男孩是个很爱很爱我的人，而我一直追求的那个男孩却是很伤很伤我的人。我为了一个不可能实现的承诺居然一而再再而三的出言伤害那个叫石磊的男孩，哪怕我知道自己其实并不应该这样做。哪怕我知道我那样做了自己其实也并不好过。

事实上我还是那么做了。而且那么的残忍。

所以，我可能是想补救一些什么东西或者我想偿还一些什么东西吧，不管怎么样，不管什么借口，我已经记不得我当时是抱着什么样的心态去说那句“要不，我们在一起试试看吧！”

等到我说出口的时候，我就一直开始处于后悔当中。

我听到了石磊当时兴奋并且高兴地语气，我也听到了自己当时把心跌进谷底的声音。

后来的后来，我一直保持着亢奋的心情告诉自己一定要坚持，就算要分开也要等到他中考毕业了。

是的！当时我们一直处于十七八岁的年龄谈着二十七八岁的事情。

呵呵，后来想想也是很可笑的一件事情。

终于，等到他考完试了。不出他的愿望，他考上了我们的学校。他的高兴声感染了我。他说着美好的未来，他说他要为了我不惜将来。

于是，我并不是没有感动，但是只有我自己才知道那份感动中并不包含一丁点的爱情成分。

我在迅速的思考自己要怎么把分手这件事情摆到桌面上完美的解决。

不要太多的难过，不要过多的伤害。

我以为可以做到，因为，我知道当时我们的爱情其实什么都不算。

可是，我却忘记了有些事情一旦作出了决定，哪怕全是好的意愿那也是一种伤害。

我开始反复的思考，思考最合适的时机会再说么时候出现。但，等到我快要说出口的时候却颓然的就被另一件事给耽搁了。

我的好朋友梅。一个单纯的就像一张白纸的女孩子，长的柔柔弱弱的让人一眼看上去就很想保护的女子。一个我答应过别人的承诺说只要有我在的地方就一定会照顾的女孩子。

现在她的感情世界出现了困难，我不得不帮她出出主意。我焦头烂额的，晕头转向的，摆平这个又摆平那个，我知道梅根本不懂得什么是爱情，她谈的那场恋爱只不过是别人起哄给闹腾地。我知道那个男孩子可能一开始是真的很喜欢她的。

但是，爱情不是一个人的事情。那个男孩总算很体面的在最后的挣扎中说了这样的一些话“不管你什么时候才能懂得爱情，我都愿意等待，你要想一年，我就等一年。你要想两年，我就等两年。我们就以高中三年为期限，我等！请你相信！！”他说这些话的时候我就站在他的左边。

终于，分了手！

等到一切都尘埃落定的时候，夏天都已经收起了自己的尾巴了。

我看着这样的时间段开始无奈，石磊已经在我们学校早起晚归的开始奋斗的学习了。而我，一直没来得及说出“再见，再也不见”的话语。

事实上，我说与不说都是一回事的，因为，我和他的爱情真可以用陌生人的感情来形容。哪怕我们在路上迎面走过，我们也只是擦肩而过。

我不会说话，他也不会打招呼。

他是内向的。这个我知道。就是因为这个我才发现自己更加的寂寞。

寂寞总是很会惹事的。于是我就惹上了一个看似很不寂寞的人。

徐洋！

这个第三个在我生命中开始留下脚印的男人适时的出现在我的生命里。

我记得第一次对他产生强烈的印象是在我们学校的教学楼下的香樟树下。

那时的阳光，明媚的像个妖娆的女子，照在徐洋的脸上给他平凡的气质镀上了一层高贵的模样。微微的风，轻柔的又是像个柔美的女子，拂在徐洋的发梢，扬起他的边角发丝，让他看起来是那般的洋溢。他就站在那里微微的笑，对着我走来的方向说“Hi”。我踩着漂浮的步伐，眼光很不会转移的直勾勾的盯着他的脸，很无辜的问了句“请问同学有什么事么？”

后来我回想了一下，的却在那个时候，我是并没有爱上这个的男子的。我只是轻微的欣赏。

我明明白白的告诉自己这样的男子不会适合我的，而且，我们也是不会有什么交集的。

如果他要是爱上任何一个与我无关的女孩子的话，恐怕后来的我也不会想到我要为这样的一个男人有着那样一段时间的情感纠葛历程。

他说他想了解梅的一切，包括她爱吃的米饭的软硬度。我看着他的认真表情，歪了歪头。不可思议他的想法。

原来。

原来他是爱上了一个叫梅的女孩子。而那个叫梅的女孩子现在刚好和我是最要好的朋友。