一束鲜花 一柱清香的清明之约

又到了清明了！

清明这个日子是我期盼已久的了。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，诗中那种天茫茫、雨潇潇的凄凉景致，如同在哪里见过一般，一次次的在我梦中出现着、重演着。

应该说意念中的清明是雨伴着梦、梦伴着雨的，而今年的清明缺少了往年凄厉的雨，出现了灿灿的太阳，蓝天如碧海。但此时疾步行进在阳光下的我却没有丝毫的遗憾，因为对于我这个怀着离愁和思念的断肠人来说，雨，已在心中了。

给母亲扫墓，已经不是第一次了，但今年今天的我，却躲开众多的家人、亲属，独步清明。

我虽欲哭无泪，但已是满心泪海了。

第一次来此扫墓，是十年前的今天。伫立在风中的我，木然的、呆呆的、紧紧的抱着那用红绸包裹的黑盒子，犹如抱着那三十年来殷殷的母爱一般，拼了命的不肯放手。将要掩埋的是我那依然年轻的，才五十六岁的亲爱的妈妈。而对于我来说，将要葬下的是那三十年涓涓不断的慈母之爱呀。

在那可怕的哀乐中，我眼睁睁的看着那曾经代表妈妈生命的骨灰在我们这些家人的泪水和悲伤中，缓缓地、缓缓地降了下去。从此，这个曾经是鲜活的生命便在家人的无奈中，从这个想念她的世界上消失了，消失的没有了一丝的踪迹。从此悠悠的生命道上，少了一个艰辛的旅人。

十年的时光，应该是很漫长的，但对于我来说，妈妈的去世似乎就在昨天。再来此地，我依然感到了昔日的无助。好想让泪流淌在心底，但面对妈妈，已然是满眼的雨。

母亲一辈子干净、利落，办事从不拖泥带水；母亲一辈子清苦要强，讨厌烦琐。自从母亲走了以后，我似乎是很能理解母亲。所以此时的我两手空空，正如一个人来到这个世界上的时候，孑然一身。

我站在妈妈的墓碑前，遵从妈妈的心愿：一束鲜花、一烛清香。

从来不是个好女儿的我，却从母亲那里得到了一切的包容。在过往的岁月中，给了我一成不变的母爱。成家以后的我，幻想着有一天我可以报答的。如今，一切已成往事，一切已成痴想。

妈妈，亲爱的妈妈，在这个清明，没有别人，惟有墓内的你，墓外的我，就让日夜想念你的女儿，伴着这一束鲜花，一柱清香，在无声的痛哭中，祭奠你的在天之灵吧。

不能忘怀的是，在医院的日日夜夜，那四年半的光景，那一分一秒的折磨，那是怎样的一种煎熬呀。惨白的病室，惨白的氛围，惨白妈妈的脸，惨白的女儿的心。

三十年的光景，三十年不曾长大的岁月。而成长的滋味却在生死离别的那一刻开始品尝，而代价却是那样的沉重，因为这代价就是妈妈那从不复返的生命！

多少次睡梦中哭醒，多少次午夜梦回，你用那慈爱的目光无言的望着我，不知道妈妈你想告诉我什么，但我看得出你有许许多多的话要对我说。或许你是不放心爸爸？让我好好的照顾身体不是很好的父亲？或许你是不放心弟妹，让我担当起姐姐兼妈妈的责任？或许你是想再看一眼你衷爱的小孙女？也或许……

坐在冰冷的地上，看着那回望我的妈妈的墓碑，企盼着妈妈告诉我答案，但对面的妈妈却悄无声息。我坐在妈妈的墓碑面前，好似坐在了袅袅青烟缭绕的妈妈的怀抱里，妈妈的手臂是那样的轻柔，妈妈就那样轻柔的拥住了我。此时的我感觉到了妈妈的拥抱，那久违了的拥抱让我好心醉，好幸福。

此时的我在幻觉中，依稀看到了妈妈，看到了妈妈生病前健康的样子。我对妈妈说：要是没有那四年半的病魔、要是没有这十年的生死离别，要是没有这痛苦的十四年，那该多好啊！

夕阳里，我那孤寂落寞的影子开始倾斜了。想着在家等我的年迈的父亲，我依依不舍的站起身，恭恭敬敬的给妈妈三鞠躬，带着对妈妈无尽的想念踏上了回家的路。

再见了妈妈，再见！

我把我爱你的心，我把我全部的思念，我把我所有的回忆，都留在了这里陪你。带走的是你对我的殷切牵挂和嘱咐叮咛，我知道了你想告诉女儿的一切了，我会记住和照办的。放心吧，妈妈。

妈妈，我会想你的！有时间我还会来看你的。

明年清明，请等着我。