写给天堂的奶奶

总有一些爱，一些痛，会于经意或不经意间在我心中留下难以磨灭的印记。有时会冲动地把它们记下，又怕赋予的文字会显得苍白无力，只求用拙笔写下一份对奶奶的怀念。——题记

亲爱的的奶奶：

远在天堂的您，还好吗？身体无恙吧？

清明又至，又是我想您、念您最深的时候了。孙女却没能回去看望您，实在是不孝极了。

但是，我知道，知道您是不会责怪我的。因为你是那么地慈爱，那么地理解晚辈，那么地替我们着想。奶奶，我知道，知道即使我不跟您解释，您也不会生气的。

奶奶，您知道吗？我又何曾不想回去看您呢？我何曾不想流浪在他方，自信不会在异乡哭泣，我曾对您说要在外面干一番作为，衣锦还乡，对您尽孝。可路上渐忘的归途，心里才觉得如此拥挤，如此沉重。

奶奶，您知道吗？您虽然离开我们已一年有余了，但我却总觉得您还活着。就在我身边，时常跟我讲话。您那么早离开了我，让我真真切切体味到了失去身边爱着的亲人那种伤痛的滋味，我不责怪您的“狠心”，我知道您一定不想离开我们的，更不忍心离开我们。

有人说：“再深的脚印都会被海水抹去，再痛的伤口也会让时间抚平，一切都会好起来的。”我不相信，我不相信。我想这种伤痛在我心里是无法抹去的，时间只会加深我对您的思念，我对您的想望。

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。看到出门祭拜的人们，我的心早已回到您的坟前。这些天夜夜在梦里看到您，您抚摸着我的头，还是同往常一样跟我唠叨。叮咛我，嘱咐我，在外要注意自己的安全，要自己照顾好自己，要多穿衣服，注意营养……我听了照样觉得很烦，总是不耐烦地说，“知道了，知道了”。等我醒来的时候，却独在异乡，也不知道您在哪里。耳边还响起您的叮嘱，心里莫名的感动、莫名的温暖。也非常懊恼，深深自责，我不应当不耐烦的呀。

奶奶，您知道吗？我又何曾不想回家看看您呢？每当看到跟你年纪相仿的老太太，我仿佛看到了您，我总要尊称她一声“奶奶”。我不是自以为不幸，而是到现在还不能接受您离去的事实。每次打电话回家，我总是不自觉地对爷爷说，奶奶还好吧，身体怎么样？您是知道我们的，最担心您的身体，恶疾缠身，让您吃了不少苦。我时常抱怨上天，为什么不保佑您一生健康，一生平安？为什么要让恶疾缠着您本就瘦弱的身子？为什么让您那么早地离开我们……可苍天无语。有人却这样说：“也许这样能让她摆脱疾病的痛苦，到天堂享受健康和快乐吧！”也许吧。我也只能这样安慰自己。

奶奶，您知道吗？去年的这个时候，我站在您的坟前，回首，一切仍然熟悉，每个角落都有回忆，您坟前那棵我亲手种下的小树也长大了，您看到了吗？不知何时，泪水已流淌在心底，我却只能逃避。我承认自己的懦弱，因为怕触痛心里的伤痛，怕触景伤情，睹物思人，怕空荡荡的房子里找不到您的身影……我依然远走他乡，此刻也没能回去祭拜您。奶奶，您怪我吧？

就在此时此刻，我深深地感到自责难过，因为我曾答应您每年清明的时候都去看您，可如今我却食言。而此时此刻，我却还是看到您慈爱的笑容，一点也没怪我，抚着我的头说：“傻孩子，奶奶怎么会怪你呢……”颤抖配着泪光，我的心都揪到一块了。明明看到晶莹闪烁的水嫩却失去聆听滑落的声音。您看，眼泪不见了。是您帮我擦掉的吗？记得小时候，您见到我哭鼻子，总是帮我擦去，还逗我说：“哭脏了，天堂的天使姐姐就不喜欢你了……”我便不哭了。

但，此时此刻，我想要痛哭，有一种莫名其妙想哭的冲动，好想惩罚自己。也许想要痛哭的人一定得使劲地哭泣吧，因为美丽的眼泪覆盖着毒液，那会使人们郁闷发疯；而悲伤的人一定要大声地告诉别人属于他的悲伤，因为在他胸口流窜的小青龙很狡猾，会让人觉得绝望失神。不管是悲伤或眼泪都不能储存，无法泄洪的水库迟早会破坏。

奶奶，请不要管我，让我去哭，哭个够吧！

我哭，因为我爱。

您的孙女上

2006.4.5