贝壳未碎

很多时候，最容易让人忘记的是快乐，唯有伤痛能到永恒。

——贝壳未碎

她遇到安，是在十八岁上大学的时候。

安问她，你是哪的？叫什么？

她如实说了。我叫刘夏丹，云南的。

她需要朋友。

在此之前她只会在电话里对着杰哭泣。她对他说，杰，我想回家，这里没有朋友。

她很孤独。她需要友谊。后来，她和安就成了朋友。她觉得朋友就是一个伴，可以让你远离孤独的伴。

晚上她躺在床上想家。她找不到理由让自己爱上武汉这个城市。

隔着蚊帐看这个凌乱的宿舍。觉得这个世界就是梦魇。她想起了奶奶。那个已经离开她长达三年的老妇人。

她一直觉得死亡比活着幸福。死亡是解脱，而活着是一张网。网住的不仅仅是自己，还有那些爱过自己和自己爱过的人，还有那些正爱着自己和自己正爱着的人，甚至还有那些将要爱上自己和自己将要爱上自己的人。

她在想，奶奶去的地方是天堂吗？

发现自己对奶奶的面孔的记忆已不再清晰，她的眼角滑落了点点晶莹。

记忆真的是个古怪的东西，有的时候让你觉得逝去的都是美好的，有的时候让你害怕过去。

半梦半醒之中，她看到安。她进入大学后唯一的朋友。

她在潮湿中睡去。因为想家。

军训。教官。食堂。宿舍。安。曾经对大学的美好幻想，仿佛被摔坏的水晶杯，漂亮但是不完整。

她说，安，我不喜欢武汉，热。

安说，云南不热吗？那也是南方啊。

她说，那不同。云南热起来也是美丽的。

安摇头。

她说，你不信？

安说，不是。云南有很多少数民族吧。

她倔强的说，安，云南不热，是个很美的地方。

安只是笑，那种让她捉摸不透的笑。

安说，丹，你想家了。

军训结束。她把自己放在水龙头下，洗去的不只是疲劳，还有一种说不出的东西。她想对安说，但喉咙像是有个结，说不出来。

看到学校墙上的地图，她直直的盯着云南看。

她在心里一遍一遍的说，杰，我想回家。

她总是突然的忧郁起来。然后，一个电话，一个玩笑，一张笑脸……她又会突然的开心起来。别人说她虚伪，说她以这样的伪装来骗取安慰和关怀。

十一长假她和安在武汉的街头流浪了两天。

她说流浪，因为她渴望流浪。喜欢那种内心异常的自由的感觉。

站在长江大桥上，她突然惊慌起来。

那种一个人的时候不觉得，在茫茫人海中才察觉得到的孤独。

她和安在汉口，找了一个卖小吃的摊位。她吃热干面。

她说，安，你想家吗？

安说，不想。

她说，我想，但不是想家，是想念一个地方，确切地说，是一座小城。

她怀念和杰在一起的时光。那种好像逝去了很久的漫漫时光。

后来她们去一家小店里喝奶茶。店里店外都只有喧哗和吵闹的店。

安笑着说，我喜欢这样的地方，很有刺激的美感。

她皱眉，但终究没说什么。

安说，在我没找到我爱的人之前，我不会去咖啡店那样清净的地方。我先放纵自己，然后找个人来管我。

她说，爱就是自私到了不容许任何人任何事插入的东西，就像我和杰。

安说，我呢？

她笑安的愚蠢，她说，不知道。

安狡黠的说到，现在，我就是你的杰。

她笑，不语。

她和安所在的学校在一个湖边。湖对于武汉这个城市来说太过平常。可她觉得新鲜，于是，她就常常拽着安到湖边去。聊天。看天。

热热的天，但呆在湖边，柳树下，很惬意。

安说，丹，你觉得自己是什么？

我？她迷惑。我是一枚孤独的贝壳。

呵呵。安笑了，我只听过有人说自己是孤独的星星。

她说，我不是星星，我就是一枚贝壳。

安不懂。为什么？

她说，贝壳会碎，星星不会。

安说，为什么要自己碎？

因为现实。她眼角有点红。

她说，安，你不知道，我怨恨这个世界。在很小的时候。

她想起父亲。她怨恨着的父亲。

父亲喜欢喝酒，常常喝醉。醉了就拿母亲撒气。他打母亲，打得那么狠。她和弟弟只会哭，仿佛自己的天空崩塌。她不敢和父亲说话，从小她就是个很胆怯的女孩。她害怕人多，害怕学校，甚至害怕一切和父亲年纪相当的成年男人。在她心里，他们和父亲一样，是恶魔。

她和弟弟都没有伙伴。只有嘲笑，挖苦，讽刺。她的心里也只有恨，刻骨铭心的恨。

她憎恨那些在父亲面前撅着小嘴撒娇的孩子。她时常说，农村的孩子，农村的孩子。但往往说着说着她就哭起来。在秋收过后的稻草堆里。

那时的她害怕回家，就常常在外面呆到天黑才回家。少不了的打骂。她很倔。她告诉自己不哭。父亲打她，她不允许自己求饶。她倔过了一天，一月，一年，十年……

十二岁要到外面上初中，她又躲在庄稼地里哭，因为高兴。

安说，憎恨是一个很可怕的东西。

她说，尤其对于孩子，对吗？

安说，你不是很可怕。

她笑，但还是可怕，对吗？

安在看天，说，丹，武汉的云朵很漂亮。

她不服，她说，云南的比这漂亮，云南是因为云而得名的。彩云之南，你没法想象有多美。

安说，总有一天我会去看的。

她笑了，那种被别人认可的高兴的笑。

她也看云，为的是暂时忘却突然溢出的怨恨。

湖面上闪烁着微微的金色阳光时，她说，我衷爱黄昏，像爱着杰一样。

安说，你常常做梦。走吧，该吃饭了。

因为出门在外，凡事她都小心翼翼。

学校所在的地方是郊区。夜晚她站在阳台上，只能看见学校里灯光闪耀。对于武汉的夜景，她只能看到稀疏的点点霓红。

她想了解武汉的夜，可她不敢独自外出。她只是站在一个武汉看不到她的地方默默观看。她想，我终究只是个过客，我会回到云南的。

她很渴望有很多的朋友。在安不在的时候，可以聊天，倾诉。但她不太表露自己，常常处于被动的她，相信宿命。她不愿与人争锋。她看不过那种你争我夺的残酷，所以很多时候她被看作是碌碌无为，不思进取。安去参加学生会竞选了，而她连去看的欲望都没有。

安去之前，她说，我宁愿做一辈子平头百姓。

安就笑她迂。她也不答。

这个时候，看着空荡荡的宿舍，她倒产生了一种快感。

大部分时候她喜欢独处。与渴望朋友矛盾。

人，本来就是一个矛盾体。伤痛，快乐。失败，成功。冷漠，热情。忧郁，喧嚣。都能为自己找到最合适有力的辨词。

她看见试衣镜里的自己。头发很乱，衣着邋遢。毫无形象。

她觉得这是自由。是上天给她的最珍贵的礼物。她觉得自己应该好好利用。

妈妈老是责备她。妈妈说，女孩子家要多注重形象。

她只会傻笑，然后照样在绿色的裤子上搭配一件紫色的外衣。这是妈妈最看不过眼不搭配。她却爱得要命。

她说。绿色是希望，紫色是忧郁。我是忧郁但满怀希望的人。

安回来时她已经睡下了，她睡得很沉。

她卷缩在被子里，像个婴儿。

杰每天都给她打电话，这一点让同宿舍是姐妹们羡慕得要死。

她相信一句话，废话是爱情的最大产物。

她发现自己和杰聊的都是废话，可彼此都乐意，还乐此不彼。

安说，你挺幸福的，有个人牵挂。

她说，你也可以。每个人都可以，只要不吝啬自己的感情。

她觉得自己好傻，爱一个人就甘心情愿的为他付出。有的时候，对他的好甚过对自己的好。

杰对她很好，朋友都说她幸福，可她知道他们不幸福。他们没有未来。

妈妈不喜欢杰。理由是杰不够优秀。

她想告诉妈妈，优秀不是爱的理由。爱一个人或是不爱一个人都不是因为他优秀与否，而是一种感觉。可她不敢说，她不想颠覆妈妈的任何判断，不论对错。

很小的时候，妈妈就摸着她的头说，宝贝，乖。

于是她就一直很乖。直到现在，十八岁的成年人。

挂上杰的电话后，妈妈紧接着就打了电话来。她有着说不出的高兴。

她爱妈妈。可却不知道要如何关心她。

跟其他人一样。曾经，她也觉得妈妈对自己的关心爱护是理所当然的事。十八岁，第一次出了门，她才开始恋上妈妈的爱。

妈妈要她注意身体，她想让妈妈也注意身体，可她说不出来，她觉得别扭。

然后她就跟安说自己的矛盾。

安说，我也这样，你没错。

她说，我觉得自己犯罪了。

安笑，说，你傻啊你！

她很无奈。她甚至觉得自己跟安不是一条道上的人，可她不能离开安。

开课一个周了，她始终安静不下来。她喜欢漫无目的的乱想，哪怕是在同学们公认的最严格的老师面前。她解释说这不是放纵，她无法绑住自己的思想。

她学中文，可却找不到兴趣。

汉语言，汉语言文学。这是她的专业。

大学里英语很重要。学姐是这样跟她说的。

她很迷茫，她对安说，我不太明白，我们的专业明明是汉语，可为什么英语课本比汉语的还多？

安说，因为英语很重要吧。

她说，难道汉语不重要吗？

紧接着她又说了一句很不同于她平常说话风格的话，我们是中国人啊。

安噎住了，不再跟她理论。安说，你简直不可理喻！

她哭了。因为安居然对她发火了。

安不曾跟她道歉。安像是什么也没发生一样的跟她做最好的朋友。她觉得心里有个结，解不开。

她到论坛上去发帖，题目是《汉语，为你心痛为你哭》。跟帖的人很多，大部分都是在说英语难学，不想学。她觉得他们是在无病呻吟，跟自己要说的不一样。于是她不再上论坛，她说，论坛是个医院，是为医治那些患了语言病的人设的。

安说，论坛是言语自由的场所，你不该这样看它。

秋天悄悄降临，树叶开始一片片地往下落的时候。安说，南方的秋天，没太多秋的感觉。

她来自南方，她不懂秋的感觉是什么样的，她说，是云淡风轻的感觉吗？

安说，秋总是撩动诗人的愁肠。若是云淡风轻，还会有那些郁郁情怀吗？

她说，不是说秋高气爽吗？

安说，踩在枯黄的落叶上，总该有些伤感难以释怀的。

她觉得安突然间像个诗人，于是她不再说话。她对诗是没感觉的。

每天踩着稀疏的落叶去上课，偶尔她也会觉得有那么一些伤感的感觉。淡淡的，很快就过去了。于是她自始至终都没搞清楚什么是秋的感觉。

人与人是不可能相同的，她告诉自己。其实也真是这样，不然的话，为什么中国的诗人会觉得杜鹃是悲情的化身，而在外国它又是快乐的鸟儿呢？

她不和班上的男生交往。有种说不清楚的感觉。

安说，你不像是封闭的人，没必要冷漠。

她说，我害怕，莫名其妙的。

安说，你怕会有什么绯闻传到杰的耳朵里去，对吗？

她说，或许是吧。

安说，你不喜欢近距离和人交往。也许，你该换换。

她笑。她没有像安说的那样不喜欢近距离和人交往，她是跟别人太近，才害怕的。这点，安不会懂。

很多时候我们都这样，渴望与人相处，又害怕与人相处。想要敞开心扉，又害怕被人看透。但是我们都会不知觉的偏向后者，因为我们喜欢保护自己，害怕自己受到伤害。

她偶尔也记日记，有时候十天半月才记一次。

小学时候老师就说过。日记，日记，一天一记。

入秋之后的夜晚总是来得比较早，夜垂下来好久了。寂寞是宿舍里只有孤独的她。独处，思考。她喜欢这样。

安回来的时候是晚上八点。安一进门电话就响了，是安的爸爸打过来的。嘘寒问暖，让她好生嫉妒。

她说，真好，有这么细心的爸爸，这样疼爱女儿。

安说，你不太懂得珍惜。羡慕别人所得到的，不如珍惜自己所拥有的。哪怕是疼痛，是肤浅，是追悔，是无奈，是无声无息，是普通平凡。

安，那是说给幸福的人听的。她辩解。

要她不恨父亲，很难。

安，你不能够想象家庭暴力是怎么一回事。我的父亲是个狠毒的人，他打母亲，那么狠。我记得那一次，很晚了他从外面回来，喝得醉醺醺的。他责备妈妈没给他准备茶水，于是他打妈妈，拳打脚踢。安，我和弟弟哭。妈妈的哭喊在夜里显得那么无助。

她开始抽畜。安说，忘记痛苦，好吗？

安，不可能。那不仅仅是痛，它是清晰的烙痕，洗不去檫不掉的。

妈妈连夜逃回姥姥家。父亲禁止我和弟弟去看妈妈。后来小姨对我说，夏丹，当时你妈妈全身青肿，我真的很怕她会死掉。

后来，妈妈回来了。是父亲在亲戚朋友的压力下去把妈妈叫回来的。他立下保证不再殴打妈妈。

安，时间不可能永恒，它对每个人都很公平。可痛苦不一样，它有不公平的一面，所以它是永恒的。

安也哭了。两个女孩，因为生命中某些不能承担的痛苦。

其他人回来时已经快十点了。

安说，睡吧，明天会好的。

夜里她不停地叫唤着，妈妈，妈妈。

安把她无助的手放到被子里，说，丹，睡吧，妈妈不会有事。

她去上网。在QQ上和杰聊天。

她说，杰，我作噩梦了。

杰的担心溢于言表。他害怕，这是个傻傻的女孩。

杰说，你需要时间。

她给杰发长长的信息。她说，时间的确是个魔术师，它可以使苦难变得甘甜，使荒唐变得正常。可以抚平伤痕，融化仇恨，磨损意志，销蚀良知，甚至使真实消失无痕，使幻想坚如磐石。在这种情况下，历史是可靠的吗，公正的吗？以为善行都得善报恶行都得恶报，这一套公平交易足尺实称的市井规则，与一笔笔历史的糊涂账有何关系？

最后她说，这是我在书上看的，挺喜欢的一段话。

在湖边看天的时候，她问安，你最想到哪个城市去？

上海。

她说，我想去北京，西安，乌鲁木齐，拉萨，香格里拉，西双版纳。

安说，最想去的？

她点头，恩，都是最想去的。

很多时候梦想的重量是不能称出一个均值的。

安说，以后我会去上海，工作，结婚，生子。

以后？她笑，安，我们总是在时间里，一切所为也都被时间之手所操控。时间是个很奇怪的网，每个人一旦进去就没法出来。于是要求人们有理想并去追求。

那你的理想是什么？安问道。

安，我想要写作，只有用写作才能够证明我活着，我存在。

安说，我要作个商人。我要赚钱。钱对我来说很重要。

她笑了，这个世界上谁会说自己不爱钱财呢？恰恰是说自己不爱钱财的人才最爱钱财，说不爱，只是因为吃不到葡萄，只好说葡萄酸罢了。

她说，安，徘徊的人并非无家可归。每个人都有一个心之家。徘徊的时候是因为我们疏忽了它，让它在我们记忆的画板上褪了色。

她又开始想妈妈。那个可怜的女人。

她对妈妈说，以后我有了工作就把你接过来和我住。妈妈只是笑，眉眼间越发越清晰的皱纹，她震撼了一会。

多少年了，从她上初中离家开始，她就把这个给她生命和爱的女人放逐了。她让她们离得越来越远。痛苦的记忆，却让她觉得她们是在一起的。

小时侯妈妈给她买漂亮的衣服，把她打扮得很漂亮。她想，有这样好的妈妈，这样这样好。

离婚在中国的传统里，意味着一个女人的失败。她劝过妈妈离婚。她打心底心疼妈妈。妈妈说不，不含糊。

她和安去逛市场。

喧哗。吵闹。杂乱。肮脏。饰品店，服装店，百货店，化妆品店，网吧，小吃摊，挤在一条很小的街上。

在街角看到一家书店。在书店里呆了一会，没看到想要买的书，她们就去了服装店。安买了一件米色的外套，带帽子的长外套。

她觉得安穿上它像个公主。安说，快乐的人才是最漂亮的。

一个灰姑娘和一个白雪公主。她想。

忍了好久，终于哭了。象征性的抽泣，远远不能暴露心中痛苦的顶峰。

晚上她幻想着在抽屉里寻找记忆。发现了那张发黄的单子。母亲将父亲告上法庭时法院给父亲的传单。她甚至都不记得自己把这样一件东西带在身边，带到离家千里的武汉来了。

她想，妈妈终于还是知道了爱护自己。

法院的判决是，她跟妈妈，弟弟随父亲。她和妈妈离开那个家的时候，仅仅带走了足够两三个月的粮食，就住进了姥姥家。

姥姥家是作为上门女婿的姨父当家。那些日子如流水般流走。

那天，妈妈说，丹，我们要搬家了，高兴吗？

她问妈妈为什么要搬家。

妈妈说，因为这是姥姥的家。

她仿佛明白了什么。最后终于知道，妈妈所说的搬家，就是从姨父家的新楼里搬出来，住到破烂的旧房里去。

后来听说弟弟老被人欺负。妈妈心一软，带着她回了家。

她想，这便是母亲罢，自己一辈子也理解不了的母亲！

她喜欢听歌。她听《曾经最美》和《童话》。她在电话里给杰唱那首《亲爱的你怎么不在我身边》。

她看小说，看安妮宝贝的书。看《读者》杂志。

她很少看课本。她说，上天让一个无知的灵魂来到世界上经历风与雨的洗礼，最后又让他空手走向死地。最终一无所获。追求，追求，一生都在追求，追到底我们只求得一个字——死。

我们都是判了死刑的人，只不过有一个死缓期罢了。注定了要死，我倒宁愿这个缓刑期短一点。

她说，安，我喜欢发火，喜欢大笑，这样如洪水般的感情爆发，有着悲壮的美。同时也可以让痛苦不能成其为痛苦。虽然不太真实。

佛说，未曾生我，谁是我？生我之时，我是谁？

生活在以一个什么样的姿态走着？她问安。

安不语。她想，我把自己交给了时间，任光阴如何蹉跎，我依然固执地走，走，走……

安说，痛苦的记忆终究只是过去了的，迷离的憧憬毕竟是远了的。

她说，不。安，我的日子在重复，我觉得我在一遍一遍地复制自己，然后发给那些爱我的朋友们。

我的生活已经变了味，听任心灵疲惫的敲打，我只能迷迷糊糊地说声，我很痛。

天晴的时候她把心情拿出去晾了一整天。与她一起晾着的还有大把的信件。有很久以前表姐给她写的，有老朋友写的，也有杰写的。

她拿了凳子坐在阳台上，一边晾信，一边晾心情。

她看很久以前表姐给她写的那封信。好看的信纸，发黄的纸张，娟秀的字迹。

是她上初三时写的。

快中考的时候她曾一度陷入迷惘之中不能自拔，于是她给表姐写信倾诉。

她记起好像很久没有表姐的消息了。她拨了表姐家的电话，要了表姐的电话号码。

好像很久的以前，因为某些不定义的差距和一些难以把握的现实，她们持续了很久的冷淡。最熟悉的陌生人之间的冷淡。

人生是你自己的，但生活却由不得你做主。

她很少做梦。偶尔做了，也多半是噩梦。

美梦，噩梦。醒了就醒了，不会留下太多的真实。

梦很短，却是真的。人生很漫长，却如演戏般是假的。

梦醒了，仍然要用内心最脆弱的部位去面对现实。

那天夜里她梦到弟弟。那个瘦小的男孩。很小就要面对生命中那些本不应该的痛苦的男孩。

她对安说，安，我也像爱妈妈那样爱着弟弟，可我觉得他不爱我。

安说，或许因为他是男孩吧。

男孩。特权。可以接受别人的爱，却因为顾忌而掩饰自己的感情。可怜的人。

她记得自己好久没给家里打电话了。拿起电话的时候，她都还没想好要说些什么。好在善解人意的妈妈一听到她的声音就显得特别兴奋。妈妈不停地说着。最后她不得不打断妈妈的话，并告诉妈妈她会自己照顾自己。她问妈妈身体是否还好，还让妈妈注意身体。

她说，安，你知道吗？那一刻妈妈顿了几秒钟。可我还是明显的感觉到了她的内心的震撼。或许我的妈妈在想，女儿长大了，会体贴妈妈了。

安说，我们习惯了父母的爱，却还没习惯去爱父母。

她说，我从来没发现自己原来一直在犯着这样一个大大的错误。直到今天。

从那以后她爱上了电话。每隔三四天就给家里打电话。她说，听到妈妈笑，我很开心。

很多时候，父母需要的，不是你回归故里的一时的喜悦，也不是你功成名就时的无尽荣耀。他们要的，只是他们付出的爱当中的哪怕万分之一的回报。

她和安去吃汉堡。街面上的一家小店。她们找了个临街的地方坐下。

店里播放着林俊杰的《江南》。她说，现实的爱情本来就不应该太多幻想。

安看着窗外的车辆且行且停的走过，没看她。

就像我和杰。她接着说。他吻我的时候我都不曾去想我们的未来。

安转过头。你很不简单。安说。

她一下子紧张起来。

很多事情都这样，你满不在乎可以，可你不能要求别人也满不在乎，那样的世界会是什么样子。我们不得而知。用中国的一句古话来说，就是，说者无心，听者有意罢。

一路回去。一路无语。

11月11日是光棍节。她不曾听说。

听说了的时候她笑，她说，怎么会有这么可笑的节日呢？

婚姻，大概就是那种里面的人想出来，外面的人想进去的围城吧。她不记得这是谁说过的话了。

进入11月后，武汉的天气开始变冷。这让她很不适应。于是，她又想家。想那个冬天不冷夏天不热的家乡。

安，冬天快到了吧？她确实受不了这样的鬼天气。

恩，快了，都到晚秋了。安正在把厚厚的棉絮铺到床上去。

她不习惯睡那种太软的床，她说，硬一点的床让我感觉自己还是活着的。

可这个冬天，她必须得睡那样的床。

睡觉确实是件挺危险的事，稍不留意，灵魂就会睡过去。她害怕灵魂睡去不再醒来，虽然发生那种事的可能不大。她的身体一直那么好。

她说，妈妈活着，我也要活着。

她坐在桌前给表姐写信。那个熟悉的陌生人。提笔，又放下。她不知要如何下笔。

停了好久。她开始写。

写武汉的热天和冷天。写自己的新生活。写那些曾经的伤和痛。

她说，我不知道在你心里是否还记得有我这样一个表妹。希望除却亲戚的外衣，我们可以是朋友。

她记起以前因为两家人之间一些不可调和的矛盾。于是，她们，分开，陌生。几年之后又记起，伪装，摸不透的真实。

我把梦丢了。她在心里说。

仍然天天做梦。杰说，你想点实际的吧，比如好好的看看课本。

她笑杰迂。只有文字才让她觉得是真实的。其它的都是假的。

老朋友来信。说，大学里什么都好吧？

她说，很好，一切都好。你来了就知道。

老朋友说她说的话有那么一点悬。

她说，悬着生命的本身就是一条很细的线。活得小心翼翼。生不如死。

你错了。悬着生命的那根线，线头还在自己手里呢！

老朋友虽说是打趣，可也是有几分道理的。她不再言语。

那天有她的电话。接过电话，是父亲的声音。她愣了一会，父亲也不说话。电话的信号好像一下子凝固。

父亲说，天气预报上说武汉天冷了，自己注意身体。

她仍然不说话。父亲说，让你妈和你说吧。

她有些失落，又有一种莫名的快意。仿佛报复。

弟弟说，姐，你可以原谅父亲的，他老了。

她思考，只是思考，不曾给满脸期望的弟弟一个答复。多少年了，像弟弟说的，他老了。可自己为什么说服不了自己原谅他？

小学，他逼她辍学。老师到家里面说情。她回了学校。

初中毕业，他说，你可以自己养活自己了。她哭了一夜。

高中，他骂她，不让她去上课。她倔着没去，同学来到家里说情。她又回了学校。

高中毕业。收到录取通知书的时候他却比自己还要快乐。她想，他总算承认我这个女儿了。

可她不曾原谅他。他永远在她在心里最远的地方。

冬天来的时候，她受不了冻。没课的时候她就让自己一刻不停地呆在被子里。暖暖的被子，很舒服。

夜里她睡在床上，看着黑暗想着杰。

有的时候，她会想，人生大概也就这样容易满足吧。劳累时的一张舒服的床，寒冷时的一炉火，生病时的一副药，生命其实不像哲学家说的那么复杂。

到冬天她就贪睡。每天很晚才起床。

安说，你别破坏了自己的生物钟。

她说，如果时时注意的话，生命会更加脆弱的。就像温室里的花朵。

安说，可这是专家说的啊。

她不以为然，专家还没这么小心吧。

安摇头。她想，安肯定想说自己不可教化。

她想过自由的生活，哪怕生命很短暂。如果事事看着专家，那活一百岁又有什么意思呢？更何况现在的专家那么多，每人都各执一词，不辩对错。何来真理？

她和安去街上吃小吃。等红绿灯的时候，她想到人生。红灯，绿灯，且停且行，一路走来。

安，我是停停走走地走到大学来的。

安笑着说，谁能说不是一路跑进来的。

她笑。竞争把人变了，那些曾经的美好，永远只是回忆了。

她喜欢对着空气哈气。那种瞬间的白色凝固，感觉很好。

她想，我死的时候肯定是在白色的医院里，我的生命也会在刹那间凝固。白色的凝固。

安，人的一生要碰到多少形形色色的人呢？

安说，大概永远数不清楚吧！

她说，我觉得自己碰到的每一个人都是新的，她们都不一样，往往在我意料之外。

安说，意料是假的，没人可以把自己的意愿强加给这个世界，包括他自己。

安，我们束手无力吗？

对。面对一切，只能顺其自然。万事不可强求。

她想，难道自己这一生就真的无法与父亲交流甚至成为挚友了吗？一个人，被人恨没什么大不了，最可怜的是被别人忽略掉。那种视而不见的残酷。

天气越来越冷，她大部分的时候在想念杰的大衣。

冬天的傍晚总是出落得特别冷清。寥落的街头，奚落的行人，清冷的街道。仿佛被挖空的世界。一切都是空的。只有到的早上，世界才又会热闹起来。那种想要融化你的冰心的热，会让你觉得自己是一团蒸汽，瞬间消失不见。

她喜欢这样的感觉，所以她会在上午没课的时候去街上。看那些穿着各样羽绒服的人匆匆走过。臃肿。气球。飞翔。沉寂。她漫无边际的乱想。然后看车水马龙，她会产生些许快意。莫名，不矫作。

安，我总觉得自己想做的事找不到机会。她企盼地看着安。

安还是笑，淡淡的。机会的平等的。争取吧。

安，你不觉得很多人的机会都是冥冥中早已准备好了的？我看不到我的前途。那么远，不真实。我一直在寻找那样一个可以说服自己的理由。

她的确迷茫。安说，你好像一直迷茫，没安静过。

安说这话的时候仍然在笑，她觉得自己只能看到安的笑。摸不透，远远的。

那天晚上妈妈打电话来。说到一半的时候，妈妈突然说，让你爸和你说吧，他有话和你说。

她怔住了好一会。电话里传来父亲的声音。沙哑，苍老，断断续续。她想，他的确是老了。自己却一直没发现。

她一直没说话，父亲说，什么时候放寒假？

一月中旬。

哦，那放了假就回来。一起去老家过年吧。父亲不再言语，她也不说话。他只好说，让你妈和你说吧。

挂上电话，她开始抑郁。那种压到你想要疯狂的抑郁。

她说，安，我一直没发现他真的老了。那么老，那么老……

安不说话，安把手放在她肩上。

岁月那么无情，在不知不觉中让你老去。不留声音，没有痕迹。那些我们爱的人还来不及告诉他，那些我们恨的人还没来得及原谅他。

武汉的冬天下雪了。看着校园里银装素裹，她惊喜异常。

安，我还没见过这么大的雪，太美了。她在雪地里奔跑。像个孩子，那种儿时的快乐那么容易就找回来了，她不停的笑，叫喊着。

安看着她狂奔。雪对于安来说太熟悉了。那种习以为常，早已把心中那种快乐的欲望消磨殆尽。原来熟悉的事物那么容易就把心底快乐的神经麻痹。安的眼角滑落几滴泪珠。有几分羡慕，几分伤感，几分失落，几分酸楚。

安，你相信宿命吗？

宿命？安迷惑。为什么？

我一直觉得生命是有归宿的，不论你如何努力，如何改变。她看着安的眼睛。

不。生命的归宿，不是让生命歇息的地方，是让生命勃起的地方。

她看着自己的手指。寂寞的手指，寂寞的心啊。

明天就可以回家了，她和安的车票买的都是明天上午的。

安，我们一出生，买的是生命的双程票。我们要回去的。无法避免的。她只是看安，仿佛这一刻的安那么不真实，又像是明天一旦上了火车，安就会消失。

安说，让灵魂休息一下吧，仔细思考，会很快乐。我们到这世界上来，追求的不就是快乐吗？一旦快乐那么真实的呈现在我们面前，我们又不敢接受，害怕不真实。丹，回了家还能够出来，进到宿命里就不容易出来了。

早上她和安一块上了火车。安朝北，她朝南。告别。

要独自在火车上呆三十个小时，她很不想，可要回家。

夜降临的时候她一直睡不着，她不知道这时候的火车到哪了，她只是觉得夜的到来让她觉得特别安定。仿佛灵魂真的得到了休息。

湖北。湖南。贵州。快到云南了吧。她惊慌，那种在心底里隐藏了很久的惊慌，在那一瞬间溢出来，洒满全身。

车厢里的乘客大都睡着了，有人打呼噜。她也慢慢睡去。她想，到站的时候，杰应该会来接我吧。

走出昆明火车站的时候，她找到到了一种久违的亲切感，她不禁热泪盈眶。远远地，她看到父亲，他老了。她远远地看着他，不说话，他咧开嘴看着她笑。她说，走吧。然后她径直朝前走，他跟在后面。她突然的心痛。停下来，她说，先吃点东西吧。

她们还要坐车到家所在的那个小县城里去，还有五小时的车程。

她想，他大概太紧张了，不然他应该先提出吃东西的。

吃了好久没吃到的云南饵块和过桥米线。她忘记了他，高兴地说，好久没吃了，真好吃！

她看到他脸上不自在的表情，怔了一会，低下头静静吃着。

他也不说话，吃完付了帐。两人一起往车站走。

她坐在他旁边，可不知道要说什么。只好拿出刚买的杂志来看。她仍然保持那种独自一人乘车的寂寞。无奈。

她想到杰，突然很希望来接她的是杰，可没有。

她在心里说，我一次次地追赶着生命，可结果是发现自己又回到了起点。于是我在起点与终点之间游荡着。或许，生命本身就是一个圆吧。

回到家时已经是晚上了。妈妈做了满桌丰盛的菜肴，一家人围在一块高兴地吃饭。逝去了很久又被寻回来的温馨。

弟弟又高了些，已经比她高了。她不承认，弟弟说，本来就是，比你高二厘米哦！

他们笑骂着。这个家，她仿佛只记得妈妈和弟弟，她把父亲遗忘，哪怕他就在她身旁。

晚上，父亲和弟弟睡去，妈妈说，丹，原谅你爸吧，他没尝到过有儿女的美好，他算老吗？不该啊，不该。

她惊了。她听不懂妈妈说的意思，她愣愣地看着妈妈。妈妈接着说，你知道的，他老是抽很多的烟，喝很多的酒。

她苦笑。她懂了。善报，恶报。她不说话。

她打电话给安。她说，安，生命的确有很多让人深思的地方，有的东西无法明白。我曾经以为在生命面前我会是最大的赢家，最后我输了。像鱼一样流着泪的我，只有到海枯干的时候才会知道自己的无知和幼稚。无可奈何，这就是活着的最大悲哀。

安说，你的灵魂休息过，对吗？

她笑，安也笑。

电话里，她们一起微笑……