心空
一
华灯初上。
当一切繁芜和喧嚣悄然褪去，黑夜已经来临。人心总是在这样时分，容易疲倦和孤独。渴望抚慰。
曾几何时，年龄增长，却愈发的感到两手空空，风从指间缝隙轻轻掠过，什么也不曾留下。除了思想，依然在不肯屈服的汩汩而流。除了永远在我们身后不断变幻形状的影子。有人说，那是上帝派来护佑我们的使者，也有人说，那其实就是每一个人的灵魂。
在灵魂面前，不容许背叛。所以，每一个文字都是真诚无伪的。卸下了面具。
远处，有柏芝在夜空里柔柔的唱：“找不到坚强的理由……告诉我星空在哪头，那里是否有尽头……”
二
我们在一根独木桥上走，一头系着谆谆教诲的老师，殷殷嘱托的父母，一头系着五彩斑斓的梦。背着沉重的行囊，我们上路。信誓旦旦，不畏艰难。每走一步，颤颤惊惊，惶惶恐恐，不敢抬头看。当旷野的迷茫掩盖了彼岸盛开的花朵，心终究不懂坦然。找不到方向。那初行的壮怀激烈在哪？哪里才是尽头？在简单的世界里，抛弃了所有。热爱和欢笑。
我们一直在生活，如忙碌的蚂蚁。
三
可能世界并不残缺，真正残缺的只是自己。也可能世界并不完美，而我们只能依附于某种缺陷。
距高考只有90天。
我想，那块黑板前的倒计时牌，该是仅属于我们的一道”亮丽“风景。我不知道，对于未走进这座围城的人，我是否该说：这边风景独好。虽然，我也不太懂得，这些许警示心扉的字迹是否会成为明天刻于某处，彪炳千古，指引后人的墓志铭。
我只知道，在这样危急时刻，在众生皆为高考而战之时，能坦坦然然，从容用笔流淌出文字的人，恐怕只剩我了。一些没有意义仅供发泄的文字。这也需要足够的勇气。我的骨子里总是会有这样一种桀骜不羁的因子，会在突然间暴发出来。尽管，在外人看来，我是那么一个柔弱而安分的女子。突然间想到顾城，那个才华横溢，却如流星，短暂即逝，自刭而亡的诗人。他在黑夜里完成了他的绝唱：“黑暗给了我黑色的眼睛，而我却用它寻找光明。”他走了，把黑夜留给我们。有时候，真实也是一种谎言。而在这谎言中，有些话是给自己看的，有些话是专为启引别人的。
四
文科生的悲哀，在于寒窗苦读十二载，却终究弄不清自己的生命从何而来。而不幸，我又是这悲哀中的沧海一粟。
为了证明自己不至于衰到那种地步，我曾试着用自己那微薄可怜的生物意识（因理性认识已质变成感性认识，故称“意识”）测算自己的血型。
AB型。相书上说，那种血型属于双重性格的人，有着一半纯明一半阴暗的内心。成熟得仿佛历经沧桑，可以冷静得熟视一切；透明得仿佛一个不谙世事的孩子。
如果永远是孩子，那该有多好！
五
闭上眼睛的时候，我以为，整个世界都在我心里。醒来的时候，才发现梦总是给人一种理想，却无法触及的真实。世界的复杂已让我无法感知。它终究没有属于任何一个人。对于太多的世事，无能为力。
每个人都在用自己的一生来演一幕冗长的剧。在这幕剧中，只有唯一的一个主角，也只有唯一一个观众。我们用尽自己的一生在演绎，无法预知它的结局。
中午时分，忽然听得有同学小声言语。XX退学了。而偌大的教室里，几乎所有人都忽视了他的存在。当时，我只觉得一阵悸动。难以言状。我不知道，对于这种心无旁鹜，是该欣慰，还是该悲伤。
在责任和自由面前，他选择了后者。然后他悄悄地走了，不再回来。我一直在想，在抛弃重负，选择escape的那一刻，他是否已找到属于他的那种自由？
我们在自己的天空里展翅飞翔。偶尔停留。虽然我很难说，飞与不飞哪一种才是幸福。但我想，每一种抉择，对于他自己，总是对的。即使会有不完美，但起码没有遗憾。
生命是蝴蝶，盲目而华丽。
六
我们仍在一如既往的早到、晚归、生活、学习。成了定律。生活中没有半点波澜。
数学依然是我的地狱。
为了梦寐的希冀，为了生命伊始的责任，为了肩负的太多太多的沉重，我们终究放弃了理想中的自己。而理想与现实之间又有着那么遥远的距离。无法逾越。
我们在自己选择的大道上行走。每一个人都是孤独的，看不到对方。脚步的疲惫和笑容的恬静让我们隐藏了最真实的自己，也许步伐并不坚定，也许笑容并不是无伪，但谁也不愿意停下脚步。我想，那该是我们真的成熟了。
每个人都在戴着面具活着，尽管很累。
七
友人说，我总在无病呻吟。我好像笑了，没有辩解。因为找不到简单的理由。
每个人的心里都有一片宁静无污染的天空，在这片天空下的我们纯净，没有杂质。可以肆意欢谑，可以释放隐藏的眼泪，任它纵情的流淌。
我们都是一群病孩子，等待医治。就像分明焦急，却又有着冷漠面孔的过客，在彼岸等待泅渡。江上雾好大。
其实，我并不是惧怕死亡，毕竟我还是一味地相信世界的尽头有天堂。我只是害怕丧失希望。
也许是太过于伪善，也许是我们把内心的疲惫，真实的自己太过于完整的隐藏起来了，恐怕是不好的。我总觉得我们的思想有时成熟阴晦得不太像个孩子。所以藏得愈深，伤得愈重。
我总在想生与死之间的关系。
生是耕耘，死是收获。
八
人不能让自己闲着，闲着的时候很容易有无所适从的思绪，无法缓解。我开始广交朋友，因为他们说朋友多了，就不会孤独。我尽量完善自己，学会微笑，努力磨圆自己的棱角，即使那一切仅源于我的自私，我希望用他们来赶走我的抑郁，但他们还是把我当作了他们的朋友，虽然朋友会有很多种，我还是感到欣慰。我的朋友，其实有一些只有一面之缘。我们简单的相聚，分别时故作深交的微笑说“再见”，其实那一刻，彼此心里都明白，也许从此我们会相隔一生。
朋友多了，也是一种孤独，而这种孤独，只能永远隐藏在心灵深处。无处诉说。我一直没有等到我要等的人。也许她曾经来过，但终究选择了离去。也许她一直也未曾出现，我看到的只是我的幻觉。在人生旅途上，我一个人孤影自怜。
我想我是累了，我不再去乞求什么梦想的真谛，我开始学会去接受一种物质世界的真实。毕竟生命中是因为有了梦想才会美好的，而有些注定成不了现实。不要去渴求那份零距离，因为在追逐的过程中，我们会不断的失去。
如果这世上有一个人值得我用一生来珍惜，我会把那种付出当作一种永恒的幸福。
九
我喜欢黑色，它是一种孤独却另类的色彩。我喜欢在黑夜里写文字，那些字迹跃然纸上的瞬间，我感觉到它们的颓靡和沉静，像黑夜那样，不懂张扬。我常常一个人细细地读它们，一字一句，每读一遍，心灵中都会留下不同的感悟。
我的情感，我的思想，在黑夜里纵情的释放，我把它们记载在文字里，这世界上只有文字不懂背叛。我真真切切地感受到另一个自己的存在，她与生活中的我不同。所以，我知道，文章和现实不同。我写那些阴幽的文字，并不是我喜欢和崇尚这种生活，毕竟那样的人将无法生存。我只是一种单纯的渲泄吧，渲泄而已，再无其它。
有人说，像我们这样喜欢活在黑夜中的人是在苟延残喘，也有人说我们在自怨自艾。我觉得都不是。我的想法很简单，我只是想找回另一个自己。
万簌俱寂时，抛开一切的束缚和伪善，只留下一个真实纯粹的自己，自由的呼吸。
十
冥冥中，我觉得自己是相信宿命的。每一个人，每一段生命的历程，好与坏，都逃脱不了上苍的安排。我们可以去创造未来，但我们永远无法改变世界。我们可以不相信命运，但只有亲身经历的时候，才能发现，生活中的我们，有时并未能遵从自己的理想。
相信宿命。并不是因为我们把自己的未来想得消极而无望。相反，宿命论中的理想常常是高于现实而存在，美好而令人憧憬，也令人激奋。可是，安妮总说，生命只不过是一场幻觉。春华秋实，生离死别，繁华落尽，一切终究是过眼云烟。我们总在渴望阳光，而我们失去了阳光。
十一
不知不觉，已经写到了十一段了。
而“十一”是不好的，如果说“十”代表完美，那么“十一”在我的字典里只寓意着告别和流浪。出于一种心理，我不想再继续。
偶然间，想到曹禺在《日出》中的一段文字。就用它来为这些在黑夜中写就的文字做一个结尾吧。但我要说明，这不是结局。
太阳出来了，黑夜留在后面。但太阳不是我们的，我们要睡了。