孤独的行者

如果我是一颗星星，那我会是最靠近天边的那一颗；如果我是一枚贝壳，那我一定是藏在海底最深处的那一枚；如果我是一棵草，那我一定是冬末最后枯萎的那一棵；如果我是一朵花，那我会是初春开得最早谢得最早的那一朵。我想我是个孤独的行者，独自走来，收获满心疲惫。

遗失的亲情

从记事起便只有满心仇恨，当幼稚的心一次次被疼痛撞击，幸福和快乐也离得越来越远。慢慢的成长起来，哭泣，眼角挂着泪珠却要重新开始微笑。我害怕人与人之间的距离，一但产生便不可抑制的扩张，扩张……不停的奔波，我在追逐着什么？我不知道是不是真如别人所说的那样，女儿是父亲上辈子的情人，可我的父亲为什么不爱我，甚至憎恨我？一个成年人与一个孩子的怨恨，一直不得了结，却如裂缝一般扩张，直到孩子已不是孩子。逝去的过往，伤过，哭过，痛过，可我真正的开心过吗？没有。我想去爱父亲，可他拒绝，我也就一直的保持着自己的孤傲。我想，刺痛我的，是那清冷，凄惨的梦。

我爱母亲，也爱弟弟。爱那个给我生命和爱的女人，爱那个儿时与我打架，长大后与我挂念的孩子。母亲，用她的生命创造了我的生命，用她的爱支撑着我活下去。我这辈子欠得最多的便是母亲，我想，我不是个孝顺女儿，我几乎没给过她关怀和照顾，而她却一直在用心的照顾着我十九年了，还要无限期的延长下去。我把对父亲的孤傲也用到了母亲身上，我放逐了她，将她给我的爱留在了她给我的地方。我自私的保存了自己对她的爱。母亲节快到了，可我还是没法给她安慰和关怀。偶尔我会想起那个孩子，那个在我眼里永远是孩子却与我一般高的孩子，我想我是爱他的。我把自己未实现的梦想寄托在他身上，把自己力所能及的帮助全部给予他。可我不曾对这些我爱的人说一声：“我爱你们！”我是自私的。

我放弃一段与恨有关的亲情，亦在封闭一段与爱有关的亲情。我是个寂寞的写手，只会孤独的写着自己的文字，唱着单一的歌，哼着永远不变的曲子。

流逝的青春

我记起那些少年时的漫漫时光。记起小伙伴，记起朋友。记得小学时的课余打闹，记得中学时的羞涩情怀。那些单纯得像白云一样的日子，逝去了就不再回来，不知道何时爱上了我行我素，不知道何时贪恋上了寂寞的滋味。如今我是时光的寄生虫，在时光的消逝中活着，却终究要死去。想起儿时那些单纯美好的时光，记得中学时的纯洁友谊，可上了大学，我还有什么可以纪念？？人与人之间的猜测，竞争，那些无奈的明暗纷争。我开始变得不相信别人。我真诚的待人，可不会再完全相信别人了么？我不知道自己怎么了，我反复的问自己是不是已经不再单纯，可单纯与现实无关。现实是别人在斗你，你必须反抗。我讨厌别人的虚情假意，我不懂别人的深深城府，我猜不透别人的心思，于是我输了。可今天，当我开始反抗时，为什么却发现自己在唱独角戏？是的，人长大了，人与人之间的距离也拉得越来越开了。我跌进了这个距离的深渊，醒过来时，早已物是人非。我开始暗藏内心的哭，开始独立，可却变得有些冷漠起来，极不简单的孤轻自傲。

我渴望我能够经营出一份真正的友情，可真正的友情有多少？物是人非的更替太快，或许梦还没有做，人却醒了。我对人微笑，可内心痛苦不堪。我善待别人，可好心没好报。或许，我早该学会的，是善待自己罢！

被放逐的爱情

不知道从什么时候开始习惯了一个人的生活。异地的烟火，总是忽明忽暗。虽然说距离产生美，可距离产生的美比不上两个人在一起的美。如果有一天，你也发现自己开始懈怠自己的感情，那么爱情的死期也不远了。我放逐了我的爱情，隔着千山万水也会传染的相思病，或许也会被时间医好。

我想，没有人真正爱我。爱我的只有我自己。

那些说爱我的人，爱的不是我自己，而我表现出来的那个我。我是否要去追逐爱情？我累了罢！我不恨别人，所以我希望别人也不要记恨我。我在哭吗？为什么？

手机的屏灯因为亮得太久，迟迟不肯熄灭，或许它也像我，寂寞的灵魂总在无边的黑夜里孤独地醒着，醒着……

2006－3－26夜