一个说谎爱好者的自白

我必须向我的朋友、亲戚，包括我身边的所有人道歉。但是，你们要知道，我天生不是喜欢说谎的人。只是，不知出于什么原因，我开始了很多谎言，并努力圆谎——然而，我说谎成功了，因为不仅仅是你们，甚至我自己也被骗了。

有这样一个谎言持续了三年——不，不止三年，到现在还在进行着，竟然谁也不知道这根本是个谎言。我根本就是没有谈过一次恋爱的人，三年前就因为一个同学的戏言，竟让我糊里糊涂地说了句：“我已经有男朋友了。”然后，谎言一浪接一浪地，一发不可收拾。说谎容易，圆谎难。的确如此，我为了这个谎言说出无数谎言，为了只是掩饰中心谎言。而同样，其他谎言也要由无数谎言去掩饰。这样像一棵树不断地生根发芽，最后成为一棵成熟的谎言之树。是的，我成熟了，现在，我完全可以把握谎言的度，知道怎样把谎言说得完美到底，以致不会被别人察觉。一个假话，说到连自己也被骗到，那才叫谎言。

谎言的背后是一个人强烈的不自信。我便是这样的一个人。别看我平时好像挺合人缘，整天笑嘻嘻的，但其实，我是不愿让别人看到我是如此的自卑而装出来的。我的世界，我的人生，由我编了算。由我精心编造出来的男主角死了，因为我要到一个新的环境，要接受可能会来临的恋情，嘴里挂着男朋友是不行的，我需要把他弄消失。但是不能分手，这样会将我的故事打得很乱，不完美了，所以，我虚构出来的男主角只有死。事实证明，这样的安排是正确的。到了新的环境，没有追求者，我可以借口这是因为旧爱影响了我积极的生活态度；没有爱上一个人，我可以借口这是因为在心中，旧爱的地位无人取代。总之，无论发生什么事，没有人追捧，没有人约会，没有人赏识，统统归于那个虚构的已逝的旧爱——没有什么比这个理由更堂皇更打动人心了。我需要别人可怜我，关心我，开解我——我需要朋友，所以得极力将自己打造成可怜人，这样我才能得到朋友。我承认，我极度自卑现实上自己没有得人心的优点，所以不得不说谎。谎言是块挡箭牌，可以将我内心深处的自卑，狠毒，自私都隔离于外界。无可否认，这种感觉很好。

说谎成瘾的我不仅对朋友，甚至对家人依然是个说谎不眨眼的大魔头。我们家很穷，但我很懒，同时很爱花钱。可惜我错生了命，偏偏我是长女，书没读好就得出来工作。工作换了几十份，嫌这嫌那的最终成了无业流民。后来干脆留在家，听说网络能赚钱，便尝试起来，总比在外面像盲头苍蝇乱碰强。但是没有成功，可又不想辛辛苦苦海底捞针似地找工作。说实话，我绝对不愿意父母看到自己没出息，毕竟自小就被他们看好。于是一天破口而出对老妈说：“我在网络钻了一千多块钱，已经进了帐户了。”老妈听了，顿时热泪盈眶，老爸听了直赞有出息，逢人就说自己的女儿是如何了不起。谎言像发酵粉一样膨胀着，在亲戚里头，我也算上了有出息的一个。此后，少了老妈的叨唠，夜街出多了没人管。爸妈听见女儿有点钱，也少了为工作吵闹。至今用的钱还是上学时积攒下来的零用。不过比以前少花很多，老妈还以为我是不舍得用自己的钱，所以经常在弟妹面前赞我节俭。有时实在不够用，就向朋友借，或者打打散工，也勉强能拉扯过去。过狠了吧，我？没办法呀，不想让父母失望，又恨自己没本事，只能出此下策。不过，撒谎赢来自由，还有家中的的轻松气氛，想想还是值的。

别以为我是不知廉耻地撒谎。其实我十分清楚撒谎是可耻的，也试过反省，想改过自新，以后不再撒谎。但是做不到啊！当我反省的时候，撒谎便像呼吸空气一样离不开，成了惯性，无法改变。还有一个极端的念头，那就是死。既然有罪，就得死。但是死，我怕啊！并不是怕断气，而是怕一旦我死了，那些谎言会像从漏斗一样流出来，结果什么都暴漏了。人家画画的死了以后，他的画才被发现，那他就能名垂千史；而我死了之后，谎言会脱掉所有衣服，暴露于所有人跟前，到时我的结果只能是遗臭万年。唉，生亦苦，死亦苦。生要为掩饰谎言而不断地绞尽脑汁——如果说谎能成为一个职业，恐怕我会成为亿万富翁；死又死得不干净，不仅我的臭名远播，而且我还连累我的家人，让他们过得不舒服，整天都会被流言蜚语轰炸。唉，生，或者死，都难哪！

别劝我不要再说谎了。我告诉你，那根本是徒劳的。要改掉说谎的习惯，轻松的过生活，不再说谎，那是很难的事，或许根本做不到。如果时间可以倒流，那得追根溯源，回到说第一句谎话的时候。只要不让自己说出第一句谎话，那永远也不会说谎。对，不要有第一次——一旦有了第一次，你的生活将会像被无数的鬼魂缠住，直至你求生不得，求死不能。