生如夏花，短暂奢靡！

关于[安］安如烟花，如此薄凉

80后尾巴上的女子，与网络上被批判得一无是处的80后相比，喜静偏冷漠，乖戾不爱说话，希望自己生来便是哑巴，讨厌陌生人和陌生的事物，讨厌热闹讨厌奢侈，讨厌闹钟在午夜嘀嘀哒哒的声音，那让我感觉到死神正在一步步的朝我迈进，我是害怕死亡的，但我并不会贪生。对于讨厌的东西不加思索的给予最烂的评价，对于讨厌的人调头便走不留情面，喜欢的东西少之又少，兴趣爱好更谈不上，除了偶尔写写字便是看着蔚蓝无云的天空发呆，不喜欢有云朵的蓝天，大片大片的蓝才是我所钟爱的，喜欢张牙舞爪的仙人掌盛开的一朵朵鹅黄色的小花，那些经脉相连间的尖锐的刺，总是如此偏执的喜欢某些东西，没有理由。生性懒惰，喜欢一切从简，喜欢的颜色是紫，可是我却从未买过任何一件关于紫色的东西，连摆设品都没有，衣服青一色的黑或灰或白，简简单单。习惯一个人生活，一个人吃饭一个人走路一个人看书一个人听歌。总是素面朝天，冷漠地看着身边发生的一切事情，忽视很多很多关于生活的细节，总在需要的时候四处寻找翻箱倒柜，记忆力不能说好也不能说坏，对自己或别人的生活总是漠不关心，就像我生活了快两年半的城市，依然会如此陌生，对别人说出的一个个附近的商场或地名总是不知所以，是个很神经质很敏感的女子。

关于[爱] 一直在别处，相思成疾

我很爱很爱我的家人，安静温和的妈妈，很严厉却很关心我们的爸爸，两个可爱乖巧的妹妹，虽然一直以来我都不受欢迎，但我一直都不强求，得不到的东西勉强也得不到，得之我幸，不得我命。对于喜欢的东西我不撒娇不哭闹不争取，这样的性子不讨喜，所以生来便被弃之，这里的弃，只是一种隐愚的抛弃，迷信一说而已。写完这篇字，我便决定放弃，不再迷恋和依赖，一个人了无牵挂并不是不好，或许会更轻松。我想如果我愿意，年底我便会是个新娘子，很悲哀的婚姻，所以我决定逃，天涯海角也无妨，我只是想过我自己一直想要的生活，可是我一直没有能力，我没有养活自己的能力，就像个寄生虫，要有寄主我才能生存下去，一旦脱离便会死亡，对于爱情更是如此，我想要自己一个人生存，不再依赖爸爸妈妈或任何一个亲戚，独自去努力的养自己，虽然那很辛苦，但我想我会快乐一点，比现在要快乐。

关于[信仰] 执迷不悟，深信不疑

深信着这个世界上会有童话，安徒生不是个伟大的说谎家，深信着人死后会变成星星在夜空闪亮，照耀着曾爱过她她曾深爱过的人，深信着每个女孩都是天使，深信着每个人的身边会有一个守护神，我不相信灰姑娘但我相信爱情，深信着在某个路口会有一个等待着我的人，与我相伴一生。我相信人是这世界上最健忘却也是最长情的物种，许许多多灿烂美好的事情都被我们遗忘在角落里，对忧伤的东西却爱不释手，念念不忘，所以我拼了命的想要改变自己，用心的心记住每一个温暖的瞬间，阳光，清晨，微风，绿草地，我安静的行走，很用力很用力温暖的生活着，给自己灿烂的微笑，看到可爱的狗狗在草地上嬉戏内心柔软的微笑，不喜欢的人和事情我尽力的去忽视，哪怕那些是针对我而来的伤害，我也尽力执着去做，怨恨比原谅要痛苦得多，一直忽视一直忽视的活着，却终于把自己也忽视了，我还傻傻呆在原地目瞪口呆地看着所有人对我的嘲笑，像个表演失败的小丑，演砸了依然是众人的哄笑，完美的演出依然是众人的哄笑，脸上的泪水被厚厚的小丑妆遮住，谁也不看到，只有自己满脸的湿润，心裂开一大块，剧裂的疼痛四处逃窜，却一直固执的带着微笑的假面任人娱乐。

关于[在路上] 永远飘泊，流浪在路上

很久以前看到一幅广告牌，“在路上”三个字突兀的映入眼帘，我呆呆地看着它直到两眼湿润，人生是一条无法回头的旅行，永远都没有回过头去的那班车，我们永远都在路上拼命的往前行走无法停留亦无法回到起点，直到死去的那刻才能真正的解脱，如果死真的是解脱，那么那些活着的人，那些关心他的人在面对他的死亡时，又是怎么样无法理解决痛的心情，死去的人又怎能理解。望着似乎没有尽头的铁轨，看着似乎没有尽头的流水，所有的关于这一切总会有它的目的地和尽头，人亦如此。谁能永远在路上，谁又能承载得了永远这两个伤人的字，关于永远有多远，谁又能去解说和诠释，我们能做的，只能珍惜现在拥有的亦那些失去的，我们成长的印迹和或悲或喜的过去。流浪终究是一个无法实现的梦，我们能在梦里为所欲为，在现实面前我们只能乖乖的低下我们高傲的头颅，低着头步履蹒跚的一步一步朝前走。