闭眼思过

闭上双眼，追忆过去，静心反省，自己是怎么对待朋友的。我喜欢玩潜水的游戏，不希望别人了解我太多，总是屏蔽自己的思想，是什么原因呢？我不能100％地去相信，一直没有空闲去想为何会这么多疑，毕业后的无聊之际研究起了自己，才搞清楚：刚入初一，那是我独立的第一次，从小成长在严格的管教之中，我对外面的世界很陌生，在我接触新事物的最初，一些活泼可爱的面孔竟然三番五次地欺骗（后来事实证明）我，现在想想她们可能也只是恶作剧（我总是习惯找寻理由去理解），却对我造成了不轻的伤害。从那个时候起，别人的言行在我眼中不全都是善意的，害怕受伤，我的意识中多了道防线。后来因为欣赏，她对我很友好，时间验证、直觉告诉我，她是诚心的。不希望过去的一点鸡毛蒜皮影响我对她的态度，从未对别的朋友说过她的坏话，维护他人的自尊是我的原则之一，哪怕伤害过我的。只要现在是对的，就可以接受，就会去支持，我做到了。我上中专的每个寒暑假，她都来探望我一次，带着她对我的敬和爱。这样的结局算是完美，是我容纳的结晶，更是她付出的成果。

曾经，她常说我神秘。是，我不愿别人知道我的想法。承认，对朋友不够坦诚。我可以善待她，也想全心全意地与她相处，即使已经信了，心里依然不是很喜欢她，就只剩那么1％，我给不了她，不是不愿意，是做不到。我总是那么自以为是，坚信自己是对的。对朋友而言，不信任本身就是一种伤害，直到我哥追问我的时候，心里感到一阵不安，猛然间觉得，很对不住他。其实这次我是善意的，只是不想将消极思想乱传播，更何况是很爱我、我很爱的哥哥，我不要他变成我这样的。

我不够坦诚，不求原谅，只希望能给我点时间，我会努力改变的。我不够善良，因为太多的痛在我心里埋下了许多炸药，却容易被感动，因为需要治疗。如果我真的可恶到了不能忍受，也只能独吞自己酿造的苦果了。

以前，从不说出，也没写过，连万一被发现的可能都要消灭掉。今天，我能写下这么多，已经很不容易了。