什么时候能结束这漫长的暗恋

从小我就是一个腆腼又乖的女孩，家人和朋友都知道我是一个懂事又听话的女儿，不知道是不是因为生长环境的原因，从小就怕见陌生人，不愿意一个人出去玩，确却的说，从来都不愿意一个人出去玩，也从来没有一个人出去玩过，这也许就是农家的孩子总是比不上城里的孩子那么外向，善沟通吧！不过，我这个女儿当的有点小，因为我的父母是我的养家，并非我的亲生父母，明白一点说，我就是一个弃儿，我养父母的年龄都很大了，所以经常让别人误会，不过也都不去理会了。

从知道我是一个弃儿开始，我的生活就在记恨中渡过，虽然我是一个比较柔和的女孩，可是我却是爱憎十分鲜明，话虽如此，可是我的心又比较软，总是不去计较承认了的错误，我恨我的生身父母，可是我也想能和他们在一起，在种种条件的转折下，我们还是没能相认，由开始的他们的关心与照顾，使我改变了对他们的看法，我不在记恨中生活了，接受到后来他们对我的的真心，接受所经历的过程，在此我不再详说，因为这不是我今天的主题。

转眼上了高中，高中里的一切没有什么让我感觉到幸运的。因为总是那么平淡无奇，也许只是见识广了一点而已吧！对于现在作为中学生的我，我唯一最想享受大学生活的就是那里的无拘无束吧，想来上课就来，想不来就不来，想睡觉就睡觉，想去逛街就去逛街，活的多自在啊！

转入正题，我早恋了。就在我上高中的时候，我们的感情因为彼此空间的隔离也快接近尾声了，在我们班里有一个男生，长的挺帅气的，那个时候我们前后桌，不过一开始的时候我没有注意他。因为那个时候我还什么都不懂，一心只想好好学习考上一个好的大学呢，所以尽管他很帅，但是我也没有放在眼里。

虽然我们前后桌，但是上下课的时候我们说话并不是很多，相比较而言，和我同桌的女孩子他们聊的很多，很投机。是因为那个时候我不愿意去答理他们，也不愿意和他们说说笑笑的，在那个时候我是经常会因为想家而掉眼泪的。后来我也渐渐的加入他们的讨论，他们也非常乐意，不知道为什么，和他在一起说话的时候总是想笑，每天来上课的时候都会先看看他有没有来，我总是希望他比我早到，因为这个样子，我心里的感觉就是他在一直注视着我进入这个教室的整个过程一样，其实这是我的自作多情了，呵呵，慢慢的，有他的一天，才是精彩的一天，如果他哪一天没有去上课的话，就感觉这一天好无聊呀。

我们的关系也有了进步的发展，不过，别误会，没有啦，我们还是同学关系。只是我们和彼此说的心理话多了一点，因为高中嘛，不可能像以前一样，天天在这个教室里，所以能混的不错也不容易，甚至有的男生到毕业了还不知道这个班里的某个只学习不沟通的女生的名字呢，现在的学校生活也许就是这个样子吧！！所以和男生经常聊天也不是每个人都去做的，不过，也不要误会，我可不是去勾引，因为我也没有那姿色。

慢慢的我们聊的就多了，有的时候一节大课都在聊天，现在想想，我也不知道为什么有那么多话要说，慢慢的，我每天每时都希望能见到他，真的，现在的我发现我已经喜欢上他了。这个时候我刚上高三，我喜欢上他了，可是我从不敢去想他会不会喜欢我，因为我们生长的环境太不一样了，他就像是皇宫里的王子，而我就是一个不起眼的乡下女，所以我从来都不会去多想，但是有的时候他的话也让我心动，只有一次让我记得好清楚，到现在想起来还让我心里一阵甜蜜，尽管我知道一切都是自作多情。记得那次，他说了这样一句话，“先管你自己的吧，别管别人的了，一会你自己又该添错了”也许你并不觉得这句话怎么样，但是对于我来说，真的，真的……

想说的话太多，就有点语无伦次了，不过，请不要介意好吗？接着来，有的时候他总是找机会说话，但是有的时候我们却“隔的很远”有的时候他对你格外亲近，但是有的时候又格外的冷漠，让我一点也看不清他心里到底是怎么样想的，对于任何一个男生我的心跳从来没有加速过，我的脸从来没有变红过，可是他不一样，在他身边我的心跳加速，脸有的时候也变得红红的，我不知道红到什么地步，但是我的脸已经烫的不行了，我只想快点冰一下，我也怕他看出我的脸红心跳，但可能他永远也不会注意到吧。

他有时候的亲近让我觉得我们有机会走到一起，甚至也让别人误会我们会怎么样，可是，他冷的时候让我觉得我们就像陌生人一样，这个时候我的心好冷的，整个高三生活我的暗恋一直进行着，别人的追求我视而不见。

高中生活结束了，我们注定要分开，他不知道我的不舍，不知道我的依恋，我们各奔东西，可是我的心还在一直想着他，直到今天，如果有他一点点消息我都非常兴奋，没有人知道我的感情压抑到何种地步，明知道没有结果，没有可能的事情我却是越想越深，还是想他。一年半的暗恋，那种爱，那种喜欢有增无减，我品尝了这种甜蜜的痛1年半了，可是现在却还没有结束的意思，我真的不知道该怎么办，我知道尽管如此，我的生活还是一样的继续，可是压抑的心真的想喷发出来，有的时候我竟然有点无耻一样，我想哪怕能让他拥我入怀一次，我也就满足了，可是这个小小心愿可能直到我老去都没有办法实现，因为我直到老也许都不会说出来，因为我怕说出来之后就连最后的一点幻想都被我亲手给打碎了，该不该说，也许都有每人的想法吧。怕后悔说出来没有一丝回忆，怕不说出来会后悔，呵呵，可悲！说的不尽详细。因为要说详细了怕是要说上三天三夜了。