杂乱无章

一年一度的新春佳节就要来临，每到这个时候，我都忘不了一个日子—腊月二十七—奶奶的忌日，从三年前开始。那个晚上，我亲眼目睹了她呼吸地最后一次挣扎，聆听着她的最后一声呻吟，送别了她的最后一个目光，茫然的、呆滞的，没有愿望，也没有遗憾，很顺其自然地永别了这个世界。我们没有放声痛哭，不是非常地难过。往往身边的人突然间离开，浅意识里，这个概念还是模糊的：似乎很清楚地知道这一事实，又好像感觉不到。过年的几天里，每次都是看见棺木时才能记起奶奶已经不在了，有几次还特意去她房间瞧瞧，让双眼来证实以逐渐接受。

后天，将是奶奶第三个忌日，正好今天放了假，明天赶回去，为她上柱香以表怀念。她活着的时候，很少受到尊敬和爱戴，因为她没有多少才智，不是很能干，又没有客观形成的高地位和厚资历。她很有福气，爸爸和姑姑都很孝顺，爷爷走得早，她是他们唯一的亲人。她也很爱自己的儿孙，没有高尚、不是伟大、谈不上无私，只是最朴素的，也是最简单的，在她平淡的一生中。生前，她从来没有过任何要求，除了一日三餐，其它的消费到生命终结都还没学会，就连忌日也选择了年末，仿佛怕晚辈请假为难似的。

记得小时候，我经常半夜哭着起来告诉妈妈想爷爷了，可能是他老人家给我托梦了吧，他是带着许多不放心离开我们的。况且当时我还很小，一时间少了份疼爱对心灵造成很大的冲击：那时爸爸不喜欢我（女孩儿），妈妈脾气很坏，只有面对慈祥的爷爷我才会产生依赖，才会有安全感和幸福感。真的是那样，以后的每天我都活在担心吊胆中，父母的三天大吵、五天小吵在我的天空布下了抹不去的阴影。

奶奶就不同了，一天黑了，又一天亮了，刮风下雨、阴晴圆缺都不会引起她的注意，很安定地过着每一天。她走的时候不会有牵挂，她没给我托过梦，可能是我顾不上想她：我长大了，有了自己的思想，在一定的理智控制下，眼泪不会轻易掉下，即使很痛。有难，不会乞求不愿帮忙的人；不会为了达成自己的愿望而为难他人，将一辈子以感恩的心去面对曾施我甘露的人；尽量避免出现在不欢迎自己的地方和被排斥的目光面前。