走不出的清楚困惑

在现实里，在梦里，我似乎总是在不停地行走，走的脚底要断了似的很疼很疼，我想停下来。可是，脚却仿佛着了魔一样，跟本就不受自己控制，只能任由它疲惫地不停行走，置身在熙熙攘攘的人群中，却感觉不到人的存在，那熙熙攘攘的人群却仿佛天上的云一般，离我好远好远。听不到任何声音，只有自己孤寂的脚步声充斥在耳边。

生活中那么多的围城，我总是在进与不进之间徘徊，疲惫可是又无奈。

《难道，青春是用来浪费的》看完后更加的不知道要怎么面对所要面对一切，总是物事人非，朋友会离开，会背叛；亲人也会离我们而去；爱的很深的爱人也会在爱情消失的那一刻，毫不犹豫，毫无留恋地离去，只留下我们独自在黯黑的夜里舔舐着伤口，回忆着不确定的曾经的爱恋。生活总是在我们的不经意间变的让我们措手不及，泪流满面了我们却不知道还以为是天上下雨了。

青春，我们得到很多也失去很多，不再有曾经的幼稚，不再有曾经的热情和冲动，不再有曾经的不顾一切，像小火车一样横冲直撞，肆无忌惮；青春，不再有曾经的羞涩，不再有曾经的……不再有的太多啦，想起来就心痛的要窒息一般，曾经的死党已为人母，曾经的好友已天隔一方，曾经一起说过要友谊天长地久的，可是我现在连她们的样子都记不清楚啦！我背叛了曾经的友谊，遗忘了曾经的约定，甚至忘记了曾经好友的面貌，这一切的一切是我的错还是时间的错。我不知道她们是否也和我一样的背叛了我们曾经的友谊，但莫名的我有些害怕，害怕当有一天再见面时曾经的好友会象陌生人一样的擦肩而过，害怕当我叫出她们的名字时，碰上却的是很陌生的眼神，一副“你谁呀？神经病”的表情，害怕太多太多我输不起的东西。

青春，做了很多很幼稚的事情，会为了一丁点事哭的就象天要塌了一般，也会为了一点小事对着朋友大叫：“我要和你绝交”，想想当时的洒脱，现在的我似乎变的很懦弱，不会拒绝，不会洒脱地说：我要和你绝交等等的“豪言壮语”。

青春，我们想做太多异想天开的事情，可是这些想法总是还在摇篮里就夭折被扼杀了，事后总是躲在被子里打着手电在日记中写到：等我长到20岁时，我要离开家过自己想要的潇洒生活。20岁了，我如愿地离开家了，可是，我要的生活也离我越来越来远了，我离20岁用天乃至小时来计都无可厚非了，20岁的梦想却以光年的速度离我而去。20岁的我拥有的是我最不喜欢但却又是预料之中的生活。

16岁时，我写到：20岁，我要背着大大的旅行包，穿梭在陌生的城市里，大街小巷地乱窜，让夕阳的余光把自己的背影拉得长长的，在这个陌生的地方留下一幅夕阳与背影相恋的自然景观……但我20岁了，我没有大大的旅行包，也没有穿梭在陌生的城市里，唯一有的就是夕阳与背影，可惜不是相恋而是孤寂。20岁的我每天生活在学校里，百无聊赖的上课，下课，经常翘课躺在草地上发呆。。

17岁时，我想：20岁，写下自己想写的东西，不管是现实还是梦境，一定都是缤纷多彩的。可是，20岁，我的记忆却滞留了，和傻瓜差不了多少，却远没有傻瓜幸福。

19岁时，我想：考一所好大学，念自己喜欢的专业，做自己想做的事。我拼命地强迫自己做不喜欢的数学试题，背枯燥烦琐的英文单词和语法。可是，最后我不但没有考上好的大学，还念了我最讨厌的专业。

20岁了，我没有了目标，没有激情，没有动力。记忆在这一年滞留，时间在这一年定格，我也在这一年不知所措了，在这一年我过着重复又重复的生活，每天不停地重复前一天的事情，见同样的人，说同样的话，甚至连梦都做一样的。

这就是我的20岁，遗落了梦想，迷失了方向，走进青春的围城里走不出来！