3月20日

3月20日，发考卷的一天，心里慌慌的，有多久没这种感觉了？原本以为那个曾经盯着老师手上的试卷忐忑不安的孩子早已被我冷冷的扔在遥远的从前。却尚未觉察到今日再次越过时间隧道，一瞬间有些晕眩。

考得很不好，成绩再次突破最底线。我已经没有多大力气去悲伤了，只觉得心里一阵揪痛，黑板上写着高考倒计时的血红字体，利剑般狠狠地叉在我心口，疼得嘶牙咧嘴。

整整一天没说话，小玲急得团团转，看着她在我眼前晃来晃去的，反而愈加心烦气躁，我趴在桌上不想理会她，现在的我只想一个人静一静，就算她是密友也不能够剥夺我一个人的空间，她渗透的地方太多了，有些时候让我觉得贫乏窒息，不知道她看到这段文字会怎么想，也许会有点难过或伤心吧。但我没恶意，相信她是明白的。

我一旦冷静下来会换成另一个人，脸上不会有任何笑容，不论是谁，在我面前都一样。我的笑容是有限的，就像我的快乐。当我的心情陷入低谷时，我知道自己再也伪装不了了，露出真面目是我所害怕的，也许会被伤害，但已经无力再支撑起那个“和善”的面具了，真的。

我给他发短信，其实更想给他打电话，听听他的声音，或许能够得到一点支撑，但我没有勇气再给他带去麻烦了，因为我已经失去了那个权利，我害怕被厌烦被讨厌，虽然或许他早已厌烦或讨厌。于是给他发信息，聊点不沾边的琐事，他只回了一句，我发了几个猖狂的大笑“哈哈哈……”，天知道现在的我连流泪的力气都没有了，哪还可能笑出声。

晚上上网，与他说话是我最享受的时间，能放松我绷紧的神经，虽然我知道这样很无理，会不经意带给他很多麻烦，可是请原谅我吧，不要连这点小小的自私都剥夺了去，我承受不住的。

有一搭没一搭的聊，最后依旧是他先沉没，然后紧接着我消失，消失是假，不过是把隐身设置成离线而已，然后做个幽魂，在各个网站游荡。累了就下，擦干眼角湿透的湖水，睡觉。

今天是3月22号，昨天还冷风刺骨的，今天却艳阳高照，傍晚又突然倾盆大雨，有些无奈，善变是风云永恒的把戏，特别是这种春夏交换的季节。很不情愿地被淋了一身雨，回家胡乱洗了个澡，吃饭，上网。

看到他在线上，想打个招呼，但忍住了，怕他会烦，虽然早就知道他已经烦不胜烦了，但我还是给自己抱了点侥幸心理，突然想起了一句歌词，莫文尉的：“也许放弃，才能靠近你，不再见你，你才会把我记起……”带给了我许多淡美的记忆的人那天却说，他不想再想这些乱七八糟的事情，我想，这句话就够了，足以让我泛滥三天的哀伤。总是对自己说，要坚强点，学会刀斩荆麻的勇气，但是很还是不争气的比他想我的时候更早想他。我要苦守这悲伤的日子多久才能站起来？我何尝不想如风般潇洒呼啸而过，可是我能吗？

纠缠在这样的日子里也不是我想要的，但有些时候，某些事真的不是嘴上说的那样轻松，简简单单就会过去的。

我想，我需要一些时间，也许是一年，十年，甚至一辈子，但我都必须走过，无可奈何的我，只能任凭时间的洗礼和摧残。