在外工作的日子

那年我19岁，到一个繁华的都市开始了我的打工生涯。

那是我第一次离开父母、离开家。临行的那天晚上，我和爸妈一直聊到深夜2点，谈话主要内容是爸妈觉得对不起我，那么小就得离开家出去挣钱。第二天我上车的时候，妈妈抱住我便泪流不止，而我一直是笑着的，拍着妈妈的后背，努力用平稳的声音说，妈妈不哭，我已经长大了。走的时候是爸爸送我去的，在车上，爸爸紧紧抓住我的手，再三叮嘱，一定要好好照顾自己，有什么困难打电话给爸妈。我依旧笑着，点点头说，嗯，放心吧，爸爸！

到了单位，我住进了6个人的宿舍，那是一个小的单元楼，环境还不错。推门进屋时，舍友们都在，她们几个比我大，她们给我的感觉既不是热情似火，也不是冷冷如冰，我们没有太多的交流，便各忙各的去了。到了晚上躺在床上，强烈的陌生和孤独感向我袭来，使我不得不用被子蒙住头小声抽噎。

刚开始工作的繁重使我原本瘦弱的身体有些吃不消，每天都比别人下班晚，因为我要努力适应那里的工作。每天拖着疲惫的身躯，早出晚归的，有时累的连晚饭都吃不下，看着自己一天天的瘦下去，有时候会想我是不是快要死了。只有到了星期天我才真真切切的感觉我还活着，因为只有星期天的时间才是真正属于我的。到了那天我是自由的，可以不吃不喝地躺在床上，戴着耳机听音乐一直到中午。那时候只有音乐才能治疗我的疲惫，治疗我的孤独，治疗我的无助，那时候没有朋友，没有家人，没人会关心我，也没人在乎我的感受。

关于舍友，我不能说她们不好，常常给我一种盛气凌人的感觉，让我觉得很郁闷，刚开始的一些日子里，我们在一起聊天的时间没有超过一小时的。在她们身上很能体现出女性的特征—小心眼，常常为了一些连鸡毛蒜皮也不如的小事而碟碟不休，比如说，垃圾问题，有一天我由于工作的劳累忘记往外倒垃圾了，几个人便开始为我“上课”，尽管那时我已经保证下次不会再忘了。她们的记性可是超级好，在这事儿过了三天后，还不忘挖苦我。在她们眼中我是一个什么都不懂的小丫头，是个逆来顺受的小傻瓜，常常会拿工作的事情取笑我，晚上我下班回宿舍，累的一句话都不想说，进屋后，看到她们在客厅看电视，她们一见我回来便用一种鄙视的眼光看着我，第一句话就是，哟，“劳模”回来啦。诸如此类的话常常能听到。开始几次我只是无奈的回报一笑，便走到卧室，躺在床上，想远方的爸妈、朋友，任泪水悄悄的涌出，再用手轻轻的拭去。后来的一些日子里，我也渐渐的习惯了她们的冷言冷语，我听到她们取笑我时，便不再像以前那样微笑，也不再流泪，因为我觉得不屑为了她们这样的人掉眼泪，便总是带着三分讥诮二分冷漠的看她们一眼，便回卧室听音乐、看书。后来不知她们为什么竟对我好了起来，不再像以前那样，常常会把我一个人孤立。

宿舍里，我最喜欢的地方就是阳台了，晚上舍友们会在客厅里看电视，我一个人站在阳台上眺望远方，晚风轻轻吹拂我的脸颊，像是妈妈的手在抚摸我，使我倍感亲切。想着父母，很想哭，想想以后，对未来我感到迷茫，更想哭，不知道这样的日子我还要过多久。

第一次给家里打电话，是一个月以后了，那时我基本上适应那里的工作和生活。一听到妈妈的声音我忍不住落泪了，以前在家时总是觉得妈妈太爱唠叨，现在电话中传来妈妈那熟悉而又有些陌生的声音，听起来是那样的暖心。记得那次通话好像一直是妈妈在说，叮嘱我，多吃饭，注意身体，有时间回家……，我拿着电话，泪水一滴滴的落下，我一直答应着，嗯！嗯！……，只记得我最后说了一句，妈，我一切都好，就是想你们。

第一次回家是在二个月以后，星期天休息，便坐车回家。回到家把包扔到沙发上，便抱住爸妈笑啊、叫啊。回家真好，在家我还是个孩子，是爸妈的小宝贝。爸妈为我做了很多好吃的，我边吃边为爸妈讲在外面的工作和生活，但对开始工作时的劳累、跟舍友之间发生的不快只是一带而过。我觉得跟他们说那些也没用，只能增加他们的苦恼。美好的时间总是过的很快，下午我该回去了，妈妈依依不舍的送我上车，在上车的一刹那，我心里有一个声音拼命在喊，我不要走了，我再也不去那个讨厌的地方了。可看到妈妈日渐苍老的面容，我还是去了。

在外面工作一年的时候，春节放长假，回家后得知爸爸由于外界的压力，得了抑郁症，病的很严重，不想见任何人，整天郁郁寡欢的，情绪低沉的时候直想哭，有时候会烦躁的摔东西，吃了很多药也不见效。最让我痛心的是，爸爸抱着我说，如果不是放心不下我，早死了。我边哭边做爸爸的思想工作，爸爸我知道你很痛苦，但你一定要振作起来，你还有我，还有妈妈……。按妈妈的话说，爸爸最听我的话，所以我第二年就没去工作，在当地找了份工作，有时间陪爸爸，好在爸爸在我们的共同努力下已经康复的差不多了，关于那一段日子我不愿再提起，已经过去了，提起来我就觉得很难受。

在外工作的日子很苦，现在想来还有些心悸，正所谓苦难是一所学校，现在我觉得我比以前坚强了许多。愿在外的人们工作顺利，有时间常回家看看，家是避风的港湾，那里有父母对子女的牵挂。