就赌这样一次离开

我不知道我为什么要选择离开，两年的感情，就这样没有了吗？我不信，我的痛苦也告诉我不可以相信。可我，仍然在这个夜色苦涩的时刻里呆呆的等她的电话。

在这样的日子里，我不顾任性的爱上她一次又一次，原以为，我的爱也可以换来她不顾任性的爱我一次。想想看，两年来，发生的大大小小的事情，足以证明了，这份不顾任性和世俗眼光的爱情，或者也是时候该败下阵来了。

是什么让我选择离开她呢？是那份任性和狂妄吗？又是什么让我爱上了她呢？或者也是那份任性和狂妄。我跟她或者都在对方身上下了赌注。注定了，输者必然选择离开；赢者，或者也只是结束了那份任性和狂妄，开始理性的生活。

在这个炎热的夏天里。我感觉时间最漫长是这么一天，当我静下来想事情的时候，我的周围无比的寂静，没有一丝声响，仿佛这个世界经历了一场浩劫就剩下我生存了下来。我不敢打开手机。我怕我收到她的任何一个短信或者来电，我又会心软下来，我又会不顾任性的爱上她。当我发完最后一条信息给她后，我关了手机，这是我两天内第二次重复去做的事情。第一次没有成功，不知道这次又会如何呢？不管结果如何，现在，我的心仿佛轻松得很，似乎我在某场争斗当中取得了胜利，有点高兴和激动。这是我以前从来没有过的感觉。这也是我以前从来不敢去做的事情，为什么在这么一天里变得突然的这样和勇敢呢？或者又是那份狂妄和任性吧。事实上，我的得与失已经无法衡量了。或者得到的也是失去的。但我仍然很狂妄很任性很决定的下了这个赌注。是的，我一直就有这样一种感觉，她会再次打那电话给我的，一如昨天那样。所以，我也很固执也很放心的关了手机，就这样我就可以彻底的让她找不到我了，也让我彻底的失去了她。这份狂妄和任性，不容许我再去在乎那份感情的得失。

但当你知道，对这份感情是认真投入过后，你的心就会变得复杂和难过。

短暂的欢愉过后，我开始不自觉的去想她，想这份感情。我们以后又会怎样了呢？没有了这份爱，难道我就会比以前过得开心快乐吗？不知道她现在怎样呢？现在我真的知道我在开始的在乎那份感情，后悔这样做了。现在竟然开始不断的想起她的每个细节。这份在乎来得让我心痛和无奈，我恍恍惚惚的坐着。我不敢去肯定我是成功了还是失败了，反正现在就是既难过又后悔。

真的，我没法割舍这份感情。两年了，大大小小的波折考验都过来了。难道我就这样放弃了它吗？可惜，我也不知道为什么，就是这样的任性和固执。就是喜欢赌这样一次离开。

有一种爱叫宽容，有一种爱叫原谅，或者我们都没有做到这样。以前所有的过错我都可以接受，为什么这样一次犯错我们就不可以原谅对方呢？要以离开来下赌注呢？难道真的要牺牲这份感情来换取某种清醒和理智吗？

回到家，已经是下午五点多钟了，她现在这个时刻应该正在上班了。不知道她会不会难过着呢？我不知道，我现在知道我却是在孤独的想她。日子是否已经把我和她的那份感情看透了吗？是否因为我们的狂妄和任性，注定要结束这份感情来换取所谓的理性，去清醒的生活？

晚上七点正，我打开了手机。七点三十七分三十五秒她打来了电话，好像没有说什么。我只知道那一刻，我说了许多说话。我也不知道她还会不会原谅我了。现在，她再没有打过电话给我了。

年少的人总是狂妄和任性的，有的人会在这个关口上把爱段送。