爱在靠近时

五月，拖着疲惫的身子从山区回到了北方，车站，迎接自己的依旧是罗山，看着眼前的这个男人，黝黑的皮肤下带着深情的执着，我不知道我可以爱慕他什么，自己是个居无定所的人，而他却可以给我足够的安定，我还是毅然的拒绝了他，因为我不爱他，爱情不是帮助而是需要。

处理了尘封已久的信件，满屋的灰尘告诉我，自己离开很久了，而自己知道这里不在属于自己，这是罗山给我的帮助，自己不能愧对自己，这也不是自己的归宿。

打开邮箱，是龙发来的数条短信，我告诉他，在处理完义卖的事后，我会去南方，龙很高兴，我也很欣然，我能感觉到他是能够保护自己的人，是一辈子的事。

月末终于可以起程，龙很兴奋，也巴不得立马可以见到我，我说会很快，心里是甜蜜的。

到达南方车站，自己并没有见到龙，才知道他记错了时间，一个小时的等待却觉得那么漫长，但自己是兴喜的，镜子中看见自己是满身的风尘，不知道龙儿见到自己能否接受这个样子，心里即紧张又羞怯。

龙儿出现在面前时，黝黑亮的肌肤，高大的身上有着一副宽厚的肩膀，那张脸比视屏上更加清晰，却似曾相识，我知道我等的人终于出现了，害怕他看见自己风尘后的寒酸样，忙说自己买了晚上去温州的车票，会去那看完妹妹后回来。

龙儿突然伸出手来抓住我，那一刻我知道他接受了我，龙儿紧紧的盯着我说为什么没经过他的同意就自己做决定，龙儿拉着我就去换了后天的票，那一瞬间我的心被他俘虏，自己不是一个很妥协的人，却被眼前的龙儿给征服了，征服了我多年等待的背负，有一个让我放心的男人为我做主。

在和龙儿聊天的时候才知道，在我离开学校后，他又来到了我呆过的学校，在我离开江西的后一天他又来到了我呆过的江西，龙儿紧紧的抱着我说：“灵儿，为什么每次都让我追随你，不要让我们在分开了，我们都是对方的最后一个好吗？”原来我和龙儿一样都在等待自己的人，而他是我要等的人。我把头深深地埋进他宽厚的肩膀，流着泪默默的点头，我心里苦苦地在说我等你等了很久了。那一晚我把自己藏在他的身体里，直到天微明，我们才相拥睡下。

相距既又离别，车上龙儿像呵护小孩一样搂着我，生怕我受到一点伤害或是突然消失掉，我紧紧的抱着他也有同样的感觉，那一刻我知道相见恨晚是如此让人疼痛。

一直龙儿的手都紧紧的握着我的手，当列车关上车门那一瞬间，我很想冲下车说永不分，车窗外，我看见龙儿哭红的双眼，今生他是第一个，他冲我大声说着什么，我比画着，我们谁都放不下谁，火车开走，龙儿追着火车跑了很久，直到消失很久后我依然能感觉到他独自矗立在原地，望着我远去的方向，那一刻我对自己说永远不放弃。

每一刻每一分每一秒都是在想他的，那双深而大的双眸，长长的睫毛，那宽厚的肩膀和突起的胸肌，那高大的身影，还有从他身上每个毛孔散发出来的气息。一下火车我告诉龙儿自己想他了，龙儿笑了：“你干吗哭啊，羞呢。”顿时热泪涌出眼眶，我告诉他，每时每刻只想和他在一起，电话那头，龙儿哭了，我说我想着被你征服的拥抱。

次日，龙儿突然决定辞去南方的工作来温州找我，理由很简单，他要和我一起规划未来，我再一次被感动，我相信一个男人为了一个女人放弃自己的事业那是爱这个女子的。

这一次轮到自己接龙儿，当龙儿出现在出站口时，我止住了即将流出的眼泪，自己是很容易被感动的人，而这次是被他狠狠地感动，那晚我们狠狠的拥抱着，补回分别几天来所有的拥抱，我知道自己再也离不开他。

`就在自己陶醉在龙儿给我的幸福中时，偶然发现他和明的聊天记录，明反对我们在一

起，说了我的过去。我的过去是当我付出自己的感情时才发现一切都是欺骗，而我所受的伤害无人知道，而自己却成了别人眼中的坏女人，我有种被出卖的感觉，因为明也是我的朋友。

我什么都没说，我知道说什么都没有用，自己居无定所，只想安定，可他们让给我的安定却是为了帮助我必须去爱一个自己不爱的人，而正是这样的拒绝我也成了坏女人。我真是害怕所有人的嘴脸。

龙儿发现了我的异常，我只告诉他想离开温州去广州，只想以后好好的生活，龙接受了我的意见，而自己心里隐约有种负罪的失落感，龙儿从不提起什么，也不说什么，一切就像没发生一样，我不知道自己该如何释怀，龙儿为什么不说出来。``

从那以后，我总是担心龙儿会随时离开我，我不知道如何开口，龙儿见到我郁郁寡欢，总是追问我怎么了，我开始怀疑他真的不知道我怎么了吗？

到广州数天后，我不曾说过什么话，我渐渐害怕龙儿就要离开我，这一天也终归来了，龙儿告诉我家里爷爷病危，要速回，我一直不相信这个理由，可龙儿去意已决，我怎么挽留都无济于事。

龙儿走的前一晚，他看出我的心事，我知道他在婉转的拒绝我，我们什么都没说，只是拼命的做爱，醒来含着泪送走了龙儿。

我独自沿着龙儿走的方向走着，不知道走了多远，也不知道自己又是怎么走了回来，只记得我依旧拼命的发短信说等着他回来，回到家时自己却哭昏了过去。

龙儿走了，只说灵儿不用等我了，我不知道自己每天是怎样从睡梦中哭起来分得，由于自己的情绪低落，公司劝退了我，回到家时，独自黯然失神，只觉得一阵恶心，猛的想吐，自己太悲伤，才发现这个月的列假没有来。

从医院出来，我只看见两个字“阳性”只觉头一阵眩晕，便失去了知觉，幸好有好心的路人扶起了自己，一路哭着走着，这时南方的妹妹打来电话，告诉我看见龙儿和一个女人在一起，手牵着手，很幸福的样子，那个女人好象怀孕了。妹妹又问到他不是回家了吗，那个女的又是谁啊？我什么都没说，妹妹见我没说话似乎预感到什么忙问我怎么了`，我只告诉她我也怀孕了，妹妹忙说要帮我找龙儿把事情说清楚，我说不用了，妹妹骂我干吗容忍一个骗子。

当我决定要去广州的时候，龙儿给我说了有个女人怀了他孩子有两个月了`，并故意让我看到他和明的聊天记录，而我原谅了他，包容了他，因为龙儿说不在爱她，而龙儿最终回到了那个女人的身边却迟迟说不放弃我，但又不让我等他的话，是害怕我也有意外，不知道该如何面对，所以他只想逼我自己说出口，那样他可以隐身而退。

选择我让他很为难，这边是我，那边是朋友，而放弃我又害怕伤害我，既然龙儿这么难做选择不如自己帮他做选择好了，我不知道我包容了他，他为何包容不了我，既然包容不了对方为什么还要给予永远的承诺呢？我爱龙儿，既然爱他，就不该让他为难，要让他幸福。

从医院打掉孩子，我强忍着疼痛给龙儿发了短信，我并没有告诉他我怀孕的事，只告诉他：我爱他，我的爱永远只为他留着，我们分手吧，要幸福。

走在陌生的街道上，我强忍着疼痛，泪水再次流下来，我知道自己是怎么也忘不掉龙儿的，有如身体上的疼痛，而我自己也问自己，明天是否还有爱，你的爱是否能够很好的保护我，如果不能很好的保护我，那么就不要让我靠近你的肩膀。