老公的忏悔书

亲爱的老婆大人：

遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

1、昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。

2、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不理我，极其难受。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

3、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

4、你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照分飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

5、探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

6、我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

以上种种，请老婆大人明鉴。

友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

老婆的批复：

亲爱的老公阁下：

你能在一个多小时写出如此痛心疾首的忏悔录，深感震惊。认真研读之后还是发现你的忏悔和实际情形有些出入，在这里我不得不明示，免得你的朋友误以为你的老婆专横跋扈。据我观察你在书房里反省了一个小时四十三分零六点九九九……秒，喝了一杯绿茶，期间多次向窗外窥视，曾数次翻看手机，借上卫生间之机曾偷看电视一眼，斜视我一次，嘴角还挂着一丝难以名状嘲笑，虽然没有抽烟，但是N次用鼻子嗅烟卷，以上事实证据确凿。以下是对你反省的一些误解：

1、昨天的红烧茄子是有点咸，老公批评的极是。再说这不是我的风格，据我所知你一贯大概也许好像口味比较重，不过你的建议提的很好，我确实浪费了盐，这是事实，以后我会委曲求全，力争节省咱家的每一粒盐。

2、其实我不是喜欢陆毅，我更喜欢的是我们单位的新来的总经理。英俊潇洒，温文尔雅，意想不到的是昨天中午已经约我喝咖啡了。更出乎意料的是，他的脖子上也带着玉佩，我想他的一定是玉观音，和我的正好是一对。至于你喜欢梁咏琪、或是周迅随便你好了。

3、我剪短了头发，问你好不好看，其实不是在征求你的意见更不是为了得到你的褒奖，其实是在正式通知你，我以后就是这样的苞苞发了，尽管我知道你喜欢长发飘飘的我。

4、当然我是在网上认识了很多优秀的男性朋友，不过老公你要是经常不回家，继续在外面劳碌奔波的话，我和他们不仅仅局限于视频传情，玉照分飞了，如果老公再有十天半月不回家的话，也许我会鼓起勇气赴几位成功男士的约会。

5、最近我听说了一项报道，由于中国的男女比例失调，说是要重新修改《婚姻法》了，将实行一妻多夫制。妇女的解放运动将会迈出可喜的一步，亲爱的，那个时候我们在探讨孩子该由谁来生的，尿布改由谁来洗的问题，好吗？

6、至于吸烟问题，其实不是什么大问题，我已经做好了向林则徐老英雄、老前辈学习的一切思想准备工作，誓将戒烟运动进行到底，打一场持久战。不过这样要委屈老公晚上睡客厅沙发，直到运动结束。

友情告知：卧室里蜘蛛已经被我派去客厅做护工了，重点部位客厅西面休闲区组合沙发一号，谢谢你的提醒。

爱你的老婆