我的国度

《飘渺之旅》这本玄幻修真小说书我看了半个月，书中的主人翁李强是一个能创造世界的人，而我是一个拥有毁灭世界能力的人。当我准备毁灭整个世界的时候，李强出现了.......！

“蓉蓉，起床吃饭了。”我睁开眼。发现我又再做梦，又在幻想。我是靠幻想过日子的人。生活如此苍白，只有幻想能增添一些色彩。我经常做一些奇怪的梦，我以为梦是启示，它告诉我将会有奇怪的事情发生，可是生活一如既往的苍白，我一如既往的幻想。

起床时我室友正在做午餐。在我生活中的周未是没有早晨和上午的。今天我该去学校了，去学校拿毕业证书.

上海的这所大学，我呆了三年，我都尚未熟悉。

其实，这里并没有我所留恋的地方，当初我以为我能潇洒的离开。可我并不是一个潇洒的人。我知道任何事物在时间面前都显的沧桑无力。可是有些东西就是放不下。放不下什么我竟然自己也不知道。我就是这样一个没出息的人，一个心里无法平静的人，一个自己都不知道自己是个什么样的人。

三年了。我不知道来大学究竟是做什么。这三年的生活，就像是泛着浮光的水面，一片空白只有幻影没有波澜。每天机械似的重复同样的动作。吃饭，睡觉，上网，看小说，发呆..（偶尔兼职工作）....吃饭，睡觉，上网，看小说，发呆.......如此循环以至于天昏地暗无可救药。每个月底口袋空空的时候，给家里打电话，母亲总是问我很多问题，提出许多期待，我嘴上答应着，心里却希望她赶快挂电话。电话挂了，心里又很不是滋味。

每个学期，前半学期在黑暗中迷失，后半学期在公式中苟活。虽然是“顺利”毕业。但大一彷徨，大二呐喊，大三朝花夕拾。可现在却没找到属于自己的花。我的内心。沉积着，挥之不去。

我很讨厌大学的自己。一点都没有这年龄该有的成熟。过年回家除了玩还是玩，唯一不同的是，张也回来了，我很庆幸他的回来。我们分离时说：我两年都没回来了，回来还是枯燥的很。

两年没回家，期待一定很大。难以避免会感到失望。下次回来的时候心情就会改变了，平常心对待。我们就是这样慢慢成熟起来的。

或许我们就是从不断的期待和失望中成熟起来。或许经历本身就是一种成熟。人的社会角色也代表着不同程度的成熟吧。这是我对成熟的见解。成熟并不是与年龄成正比例函数关系。我就是一个很明显的例子。成熟也是和魅力带钩的。

我很少讲这些话题，我觉的这样的话题没有多大意义。也很少跟室友扯淡。我一般都庸懒的窝在床上，不再去教室了，不再去听课，即使讲课的是妙语连珠的教授。也不去图书馆，尽管图书馆里有30万册藏书。躺在床上是自由的，看不下去的时候，便随手把武侠和爱情扔到床下。

以前的梦想......，如今，我已经没有梦想了。人世本无常，岁月流逝如梦一场，曾经的梦想和誓言如落叶般随风飘荡到不知名的地方，但我始终相信当初说它的时候是发自内心的。

考试分数、名次、奖学金，这是一部分人的生活。及格、无所谓、糊弄过关，这是另外一部分人的生活。而我明显属于后者。

我的大学生活是孤独的。我不是一个最不能忍耐寂寞孤独的人。可是我却偏偏成了个寂寞孤独的人。陪伴我的已经不再是往日的那些书本，那些让人感慨的字里行间流露出的丰富的感情的日子已经一去不在回来。仿佛一下子长大了许多。人总是会成长的。但是我的成长过程却是如此的烦恼，迷茫！让我不能找到我自己！

每当孤独的时候我总会想起我的朋友。

林妹你最近过的好吗？我很想看到你有一份稳定的工作。我想帮你找回那个美丽骄傲的公主。可是我无能为力。当一个人无能为力的时候只能默默的祝福。

胡，猪。你们现在在干什么。曾经我们三个在分宜中学的笑容是多么灿烂，在学校横冲直撞。总是把音乐声音放到最大。多怀念那样的日子。你们说为什么我们的关系怎么那么好呢。是因为我们那时候经常一丝不挂，坦诚相见换来的。

吴，你快乐吗？

还有......！

很多朋友都想要我写点东西到空间。可是我不知道写什么。这只会平添我的伤感。

因为我以不是从前的我。忽然感觉我真的变了。彻底的变了。我不想让你们看到这样的我。而这写的文字确无法背叛我的心境。

理想、抱负、志向、价值，我早已没有再坚持。看着它零落成泥。回首看看，我是成熟了？我和我经历的沧桑岁月，究竟是谁在改变谁？还是两败俱伤？

我想我们还是属于后者，因为我败了，我伤了。而我经历的岁月也是如此的沧桑。两败俱伤之后难道是一起毁灭？

总觉得是一个没有画上句号的毕业，没有一点毕业的时候应该有的东西。

大学三年，爱和被爱，似乎都没有发生过。很多朋友都问我有没有男朋友，我习惯性的回答：没有。

记得还是在高中时代读过一首小诗《默默的情怀》记不清楚出自谁的笔下了只是有几句诗词记忆特别深刻“不是不想爱，不是不去爱，怕只怕这爱也会是一种伤害……”因为那时正在经理一段没有结果的恋情。那也正是他的初恋，现在回想起来还是他心底隐隐的痛！但是与现在经理的痛苦相比却有一种说不出的滋味。

爱情的感觉都是被动从别人那里得到的。别人对你越好你就越快乐。反之越痛苦。拥有爱情的人都是痛苦并快乐的。

爱情总人让人欢天喜地的作茧自缚。嘴里还乐不喝的说，绑紧点，再绑紧点。

干嘛去追求这种痛苦大于快乐的事情啊。所以大学中我没有真正的恋爱，我没有真正追求过一个男孩。

我相信我生命中肯定有一男孩，我只要静静等待，日复一日，年复一年。石头缝里都能蹦出猴子来。何况一个男孩从茫茫人海中走进我的视线呢。

在这段时间中，我认识一个网友。庸俗的网名“猪啸”，QQ游戏玩牌认识的。

典雅的他经常讽刺挖苦，打击报复我。比我小说我就是个小孩子。

我不是一个在别人面前过分显露真实感情的人，尤其是脆弱的一面。怎么样才能成长，怎么样才能成熟。我对他那句我就是个小孩子我很不服气，自己一身白毛，说人家长的像妖精。

可我每照镜子，我都会微笑，我清醒的告诉自己，我不是孩子了，可我没次都看到我脸上依然有孩子般的天真和单纯。只是眼神暗淡了些。

我必须要在这个大城市站稳了脚。可是我到现在都没行动。

之所以违背内心的意愿，是因为我知道那样会给我带很多麻烦，避免麻烦的最好方法就是躲在别人看不到的角落离，这一点小学时的我就领悟到了。更因为：我没勇气进行挑战。也许他是对的，我确是就是个小孩子。

韩寒《他的国》主人翁的左小龙。我觉的我像及了他。总是想有一天成文英雄。韩寒就是韩寒，看不懂他要表达什么。不看到最后不知道他要说什么。可能他连自己也不知道自己所要表达的内容吧。这正如我在家中写下这篇文章，写了这么多，我也不知道我所要表达什么。这些似乎又是我所想表达的东西。

生命只是沧海之一栗，然而却承载了太多的情非得已，聚散离首，不甘心也好，不情愿也罢，生活一直都是一个任人想象的谜，因为不知道最终的谜底，也只能一步步地向前走。一步步艰难的往前走，你无法选择。我必须面对这个悲惨的世界。你必须毕业。必须工作。必须去面对这个悲惨令人厌恶的社会。

我找到那个曾经在图书馆认识的男孩，我们半年没见了。他问我：“当初有没有后悔。”我说我没后悔，只有遗憾。他说我：动如脱兔静如处子。那时候的雄心，誓言，努力都去哪了。你就是一只沉睡的猫。我只能跟他说，对不起。除了这句我真不知道该说什么。

我是一只猫，一只永远也比不上狮子的猫。可我照镜子有时候确能看到狮子的影子。

一切渐渐远去，心渐渐冰凉。现实的情形不按照没有往理想的情形发展，事实出现与心愿最终不统一，遗憾产生了。

在那一个个熟悉的画面里，凋零着各种情绪的味道，在那一个个生动的故事里，多想为它画上一个省略号，却在命运的无奈中被迫为它画下句号。遗憾，强大的遗憾。让我心灵为之震撼。

现在我该怎么办，有补救吗？鞋已经漏了，打伞还有用吗？可我确还想成为英雄。韩寒《他的国》中主人翁左小龙最后还是没能成为英雄。他不想结束自己的生命，可是社会和人们逼他最后无法选择。

一生何求，这是陈百强的歌。

一生何求，这也是我的歌。

在那个梦中，我想毁灭世界，但是我没如愿。我被李强打败了。我被他们看成了恶魔。

如果现实中我真有毁灭整个世界的能力，我会毫不犹豫的毁灭整个世界。