爱你，我不再恨上帝

不是我前世犯戒，我只在今生有错。上帝把我一分为二，让我的肉身留在了地狱，灵魂却随你远去，而我说这不叫厄运！爱你，我不再恨上帝。

——题记

这是个离奇的故事。据说，上帝造人的时候，造了一群男人，又造了一群女人。上帝把这些男人分别配成夫妻，放在太阳底下晾晒。突然，阴云密布，电闪雷鸣，眼看一场大雨要从天而降。上帝怕这些人被雨水淋坏，赶紧把他们堆在一个地方避雨。等到雨过天晴，上帝再把这些男人和女人拿到太阳底下晾晒的时候，发现，原来配好对的男人和女人竟然弄不清楚谁和谁是夫妻了，无奈之下，上帝只好乱点鸳鸯谱，随便找了一个男人和一个女人结为夫妻。

仁慈的上帝孤单地造人，忙累了。他突发异想，也用柔软的树枝沾着泥浆——偷工减料地成批赶制出更多的男男女女，他为自己一下子就可以甩出这么多鲜活的生命而高兴得手舞足蹈，并昏昏睡去。于是，这个世界上出现了很多落地时就有了这样那样残疾的凡人。

不管这些人如何矫正自己的心态，他们的内心都有种种不为人知的灰色情结：自卑，敏感，更容易受到来自社会的歧视和情感的伤害。他们有的虽然残疾却没残废，残而不废是他们体现自己人生价值的理想。

我也是一个，但是我不是这其中的一个。我是上帝最疼爱的小女儿，却被他更严格地督守着。可是那次下雨，老人家匆忙中出现了严重失误。他以为把所有泥人都搬进了那个亮亮的天堂，可是却惟独把我遗失在了他的足畔。等他发现并把我送到安全地带，他不知道我已经跛了一只脚。虽然这不影响我的花容月貌，但我永远失去了穿上和女伴们一样的高跟鞋的机会。

虽然我不是被上帝忽视而轻易制造出来的次品，虽然我简直有更加聪慧、几乎未卜先知的大脑，这还是更加重了我的灰色情结！那绵绵不绝的、凝聚在我内心深处的懊恼、悲痛、苦涩、血泪……络绎不绝地侵入我的脑海不为人知。“肢残还不如智残！”，我恨恨地想。我其实更希望自己是个傻疯聋哑。至少我不想让自己脆弱的心灵敏感地体察到来自心底的痛苦，也不想看见人们不经意的鄙视。我需要别人更多的关爱，却不是怜悯。

当时幼稚的我还没来得及嘤嘤伤心，正在傻傻地用羡慕的目光欣赏着别人的足上风采。就已经被上帝怂恿进了一个男人的怀抱。我隐藏了自己对漂亮高跟鞋的无限向往，我知道这辈子我是不会让自己穿错鞋子的！但是，我预感粗心的上帝又一次无意地愚弄了我——他一定把我嫁错了对象。

不论怎么说我也是位正常女性，注定要完成从女孩过渡到女人这一步骤。我没有十分难过，特殊到如此经历已经让我宠辱不惊了。况且这个男人是上帝眷顾下的“完美”孩子——他有十分让我满意的外表和足以让我笑傲江湖的身份与地位，我甚至庆幸上帝错配的“鸳鸯谱”于我是种善意的弥补和恩惠。谁能想到我竟然可以嫁了一位很优秀的男士呢？世俗的眼光里，我应该直接许给一个二婚甚至带孩子的，有可能还要比我大若干岁的委琐老头儿。你捡了便宜就难免给人们气不公，何况捡便宜的还是个这样另类的女人——不但残疾，而且从不与胡同口晒太阳的女人扎堆唱戏，不和粗俗的男女一起哄笑，简直是孤芳自赏、自命清高！

我偷偷察觉到：新婚那天，新郎的眼睛是肿的，我的心里留下了一条很宽很深的阴影。我发誓我会在适当的时候、适当的机会，义正词严地质问他！在我想来那是极为不吉利的“倒霉相”哼！看他对我什么样吧！

他一直是怎么想的，我不知道，也不想知道。这一切对于他意味着什么，我才懒得去想呢！我委屈的事情太多了，我活得好累了。难道生活对我就公平吗？我没有诅咒上帝，那是因为我还没有来得及，也是感觉上帝这次还算够意思，我没有“破罐子破摔”，但是我看破红尘总可以吧？我玩世不恭没人管得着吧？？！

谁会晓得我的肚子那么争气？上帝他老人家歇了，命令我们这些女人为他创造出一代又一代“人”。而我就在成为真正的女人的那一天，莫名其妙地变成了准妈妈。生活节奏如此之快可能都出乎他老人家的思维，反正从此我再也没有看见过上帝了。听说，他在我们最幸福或对生活实在不满意的时候，才会来接走他一直自认为溺爱着的孩子。而我和别人一样，希望被他接走时还是幸福和快乐的。于是，我和他好好过起了居家日子。

就这样，心安理得又不太情愿地学习着当了“太太”。太太、太太——就是太麻烦太懒惰、太娇气太唠叨、太……他的眼睛里，我就是那床上的可人儿小妖精，床下的凶狠老女巫。有句话说女人要“上得厅堂、进得厨房、上得了床”……他说我整个一个虚以应付：厅堂方面，我素面朝天花板，从不屑把昂贵的“垃圾”贴往我天生丽质的小粉脸儿，性感的短发有时候还故意用手去弄得更乱；厨房里除了抹布是干净的，其余什么都油腻腻的被我几天才一清理；至于床上、床上、床上嘛……他的哥们儿开玩笑说他太多的时间在外面，要我自己警醒着点儿，把那公私存货一概盘清。可能他的“吃、喝、嫖、赌、抽”五毒里因此能少了一大毒，但怎么审查还是个混蛋二百五。

他的赌是我们所有矛盾的导火索，每次大吵小闹皆因赌。他说：“我也就这一个坏毛病嘛！”渐渐地我不屑追究，但是我并不快乐。

有段时间，他的任务是天天早四点多就要外出。于是我挺着待产的肚子还要伺候他吃好才走。“你就不能自己弄一口不用我起来？”想归想，我就是不说。因为疼人儿是要靠自觉的，被央求得来的关心享受着也没有幸福滋味。我就是这样任性地随他而去，做着我自己份内该做的事情。直到孩子心疼妈妈似的提前半个月冲破羊水降落人间，他才正式开始学习着做爹。但是他拒不承认是我的丈夫，他说：“我只是孩子的爹，我是你弟弟。”

这个话说起来也没有什么不对，但是不同心态下听会有不同的感觉。从生日算他是比我小，于是曾赖皮地央求我把他当弟弟宠。宠倒是没有怎样宠他，只记得曾呵护到连他出差要走前，我还得急急地问一声：“带没带卫生纸啊？”晕——记得人家嘱咐没出惯门的孩子都是这样的，他说感觉自己特幸福。可是我不是他妈耶！我自己有儿子啦，于是他的地位一落万丈——万丈之外的一夫！哈哈，他该学的都逼他学会了！

伺候月子时，他无奈终于披挂上阵了：鱼做得汤大了他说那样好下奶；鸡蛋煎糊了他说怪火调太旺啦；土豆丝一咬咯吱咯吱响，忍无可忍地让他回锅……晕晕地一路走来，现在家里来了客人我就只打下手儿。怪不得高级厨师以男性为主，敢情他也超过了我这个家庭厨师的水平！只是我要经常地喊着一句话：“你做熟喽！”逗得客人笑……没办法，谁让他是个急性子呢？

就这样，其实日子也说得过去吧！但是浮躁浪漫起来的女儿心，经常想的都是他平日可恶可恨之处：没日没夜迷恋的牌桌，好高鹜远的性格，孩子气儿的不负责，说过的话不算数……也总被他偶尔感动：“我在外面吃香的喝辣的，也给你们娘俩儿补补！”不去想他本就是嘴上抹蜜的主儿，也不去看还没出锅的菜他就一个劲地往嘴里忙乎，只知道他毕竟说出了让自己内心受用的话，也就暂时性揭去隐忍的伤疤，温柔地作罢。

便以为上帝赐予的婚姻就是这样的烦恼生活，所有的爱情都包含在日久亲情和物质依附里面。直到很多次的彻骨伤心后，我才意识到自己的单纯。

一个最冷的季节里最冷的几天，倔劲上来的我一直穿着没后跟儿的拖鞋站在瓷砖地上呼呼生气。现在想来那架势像极了《别拿豆包不当干粮》里的翠翠。她和赵喜富闹意见就是我那表情和动作，我甚至想负气离家出走。他还嬉皮笑脸地说呢：“啊，你走算什么能耐啊？啊，有能耐你把我撵走那才是真能耐呢！”我明明知道他在开玩笑逗我，还是哇哇大哭：这就是恩人转世的夫妻吗？这就是人人向往的幸福日子吗？我怎么就感觉如此之累呢？！我是个娇柔的小女人，我渴望大男人把我揽在怀中像心疼自己的小女儿一样疼宠哦！可是我却像带着俩孩子似的，一路磕磕绊绊而行，我哭、我哭、我哭……哭死谁管？人家一样还是牌桌上去寻找自己的快活时光。

难道，一个男人一辈子不离婚就算是对得起他的妻子？他就是这样说的。于是我想起来那个万能的上帝，我开始诅咒他不早点把我带走，让我远离痛苦的折磨。我知道这也是自己灰色心结作怪，敏感易伤的心轻易就导致崩溃。他从来“没有说过”嫌弃我的残疾啊，但是，每当他不心疼我、置我于伤心的境地，我又都诅咒这配错的鸳鸯红线、那狠心大意的上帝。

有一个疑问在我心里：本该属于我的幸福，那个比我应该大一些的哥哥，他在哪里？

他好吗？他过得好吗？他落身何处？他现在哪里？我满脑袋都是远方的爱人哥哥。

我没有任何寻找他的线索。人家都说爱是有感觉的，生活中我却没有这样的感觉。现实中，我是个循规蹈矩的、见人就腼腆一笑从不多话的女人。只有在网上，我才能肆意现出本我，那是个曾嬉戏于上帝腿侧，最天真而纯洁的灵魂。

我认识了很多人，冥冥中似乎知道，上帝也在帮我用这种方式找我再初的最爱。可能他也会希望我历尽苦难、修成正果吧！我一直认为上帝像爱他所有亲手创造的孩子一样爱着我。

那个近在咫尺或远在天涯的哥哥，他也一定很想念我的，是不是？

我神游天外。我给自己起的网名叫“鸡蛋壳”，因为我知道自己是稍碰即碎的那种脆弱。当我遇到仅比我大了一个型号的“鸭蛋壳”时，我就知道他是我等待的哥哥。他不脆弱，他是为了满足我的孩子气而换的这个网名。

和所有这样的故事相同，吸引我们的只是心的感觉。和其他故事稍有不同的——他本就是上帝曾经安排给我的爱人。分分合合不属于我们想玩的游戏，从相聚、相知、相爱、相惜那天起，我们的感情就没有不好过，也把“分手”之类挖出了词典。人都说没有“永远”二字，我想会有两个“傻子”［也许是“疯子”］拿最小的概率证明给世人看。

有些事情不必多说，因为那么美的事情三言两语也说不清楚，即使诉说三天三夜还是没人能了解当事人的心理。只要你曾经有过恋爱的美妙感觉，你就会知道在彼此心心相印的依恋过程中，在追逐天长地久的结局时会有怎样如梦似幻的神奇。

我们不约而同地认定了：对方就是混沌之日的配偶，我们遗憾错失交臂，却依然感谢上帝让我们重逢。

如果两只蛋壳脆弱的相拥，就意味着给彼此和凡俗间制造更多的毁灭。我们本就伤痕累累的心，禁不起更多折磨。既然遥远的距离反倒可以让我们对这种深情厚意加倍珍惜，那么就顺其自然为好。世界上的事就是如此复杂也简单。看别人的故事，我们相约看过程；对自己的事情，我们笑谈等结果。

我们相约快乐度过每一天，为了彼此，好好活到一百岁或九十九……就算一切不能重来，彼此凝视的眼神、关注的心灵也只有死亡才可以分开。多年以后，总会知道在对方的心里自己的地位有多重要……今生注定依依相望，没有两两相忘！

朋友问：“真的不能结合吗？”

“为什么要那样呢？雕像打碎重塑就能完美如初吗？？不用化泥，我心中有他，他心中有我。足矣！”

“就这样苦着自己？”

合到一起，会不会两败俱伤？蛋壳和蛋壳的爱情，只能用鼓励的目光远远欣赏……”

我们可以深情地留恋对方并开心地出现在自己心爱人的视野。既然这样就已经幸福无边，既然世界上不可能有真正的完美，那么一份感情已经如此精致，我们怎么能人为地破坏了它呢？

心有时是苦的、涩的、裂的、痛的感觉，但是在爱情的领域，很多痛苦同时也意味着甜蜜的享受。我们只是童话世界里的两只幸福的蛋壳。躲在自己蛋壳形成的天堂中，我们痛并快乐着……

也许会有人说怎么精华部分你也学上帝偷工减料节约文字了啊？难道像贾平凹一样用XXXX代替要害部分？笑谈啦。生活那些事情是具体的，自然就写得详些嘛！至于这精神领域的事情，就凭看官的水平各自发挥了。哈哈，你尽可意会，我绝不言传。

说到底，回到现实，列位没忘记我曾经说过在合适的时间、合适的机会，要质问“距心灵万丈之外的那夫”一些什么事吧？呵呵，既然哥哥不让，自然消停过不惹事的日子喽。

“没有他，一切都糟，有了他。诸气全消”。哈哈，我可没有说“包治百病”哦！至少在我自卑的时候有人给我自信，至少在我委屈痛哭时有真切的疼惜，至少生活中缺少的温暖我得到了，至少孤单寂寞的时候有双眼睛在陪我，至少身边人不屑给予的宠爱有人给我……我能够不发展成真正的傻子、疯子，我不再玩世不恭，不再挑剔别人的言行，吵架我可以谦让，只是因为我有了强大的精神支柱。

幸福，是一种属于灵魂范畴的希罕东西！

我说着愿意，他说着值得，别的，别的还有什么？还需要在乎什么？？我支持自己啊！因为我爱自己，也同情自己。一如他对我。

这样的感情被人说成“精神之恋”。也许吧，我只知道婚姻和爱情完全是两码子事儿。就像身和心有时候也不能完全统一。不是有成语叫同床异梦、貌合神离、口是心非吗？大概“精神之恋”的话外音里有一条就是“精神病”？？否则，为什么知道我故事的人都叫我“疯子”呢？呵呵。

我不是疯，我的乳名叫“风儿”。

其实风儿活得很郁闷、很憋屈：硬的东西可把风儿挡住，软的东西能把风儿牵绕住。不管风吹得多高多远多猛多洒脱，装载山峰、树林、海洋的，只是风儿广褒的心胸。一次次鼓起的力量只能如此起彼伏的海浪，一波又一波盲目地折腾……风儿终究掀不开青天的一角，无法逃到天外去。

末了，不能盛怒，化成恹恹的烦闷懊恼；不能悲哀，转成缠绵幽恨；不能失望，成了淡漠和凄凉，闹到极点，风儿也有乏的时候啊！微弱下去的，是风儿悠长如安命老人的低吁，无可奈何继续被天地束缚着。

但是，狂野的风儿会被命运驯服吗？带着清愁我依旧顽皮地笑：时而眼波流转、低眉顺首；时而雅韵轻奏、罄鼓擂和；时而啜泣哀号；时而盛怒啼叫。温柔呼唤的是爱人的名字；悲戚呜呜，为的是上帝导演的一幕幕无情剧。

但是因为心中有了这份爱，我竟然不再怨恨上帝，虽然不再诅咒他，上帝也只能宽容地成全我们到如此地步

不留

我把风情给了你日子给了他

我把笑容给了你宽容给了他

我把思念给了你时间给了他

我把眼泪给了你责任给了他

我把照片给了你日历给了他

我把颜色给了你风景给了他

我把距离给了你无言给了他

我把烟花给了你节日给了他

我把电影票给了你我把座位给了他

我把烛光给了你晚餐给了他

我把歌点给了你麦克风递给他

声音给了你画面给了他

我把情节给了你结局给了他

我把水晶鞋给了你十二点给了他

我把心给了你身体给了他

情愿什么也不留下下再也没有什么牵挂

如果我还有哀伤让风吹散它

如果我还有快乐也许吧

用淡定从容的心去聆听仿佛圣乐的歌曲。忽然间就明白了，原来一切早就写完了这样遗憾的结局。我把身和心都分别给了出去，其实自己什么都没有留下。上帝就是以这样失去自我的后果惩罚我的，先让我沦到残疾行列，再让我把灵魂和肉体分家，他想让我行尸走肉、生不如死地遭受一世的情感折磨。

只是我在爱我的人帮助下，心儿已经几欲抵达圆满，因为我要的本就不多，于是，我还是天天让上帝看见我的快乐，让他也“嫉妒”我好啦！也许我将成为他老人家最得意的杰作呢！

开心地，我做起了主宰自己灵魂的上帝。