无题（三）

该高兴还是忧伤，很多时候觉得自己很无奈，出生在多兄弟来自农村家庭的我。不知道是家庭环境还是什么其它的原因，我养成了现在这样的性格，不愿去面对他人，不愿意和他们过多的交流，这应该不至于是一种隔阂吧。在村中自己的家庭还算是一个不错的家庭，生活水平还可以本来也不想提起这些，但是有的时候觉得很难过，郁闷，孤独，寂寞，无助。

不知道两年前自己的选择是否正确，我选择了本科，有的时候觉得自己的前途很渺茫。上了大学，本来就是一件很荣耀的事情，然而作为大学生的我可没有别的大学生那样的“优待”。在农村中能上大学的人本来就少，不过今年还是考上几个在自己的村子，他们大多是读大专的。每当想到人家的家庭就会感到自己很忧伤。很羡慕人家的家庭，或许是我的心里在作怪。有的时候受到委屈的时候只能独自在自己房间里默默的流下眼泪，不希望自己的泪水让人看到，也不希望得到人家的同情，只是自己的事情自己解决就好了。我很怕得罪别人，特别是自己的村人，害怕别人暗地里说自己：谁家的孩子见面也不和自己打招呼，读这么多年的书真是白读了。我也害怕几年以后的自己，不知道那个时侯自己会变得这么样。小时候的优点好像随着逐年求学生涯消失得无踪影了，记得几年前自己还是做生意的强手，然而今天面对这些的时候只会束手无策。

没有姐姐妹妹也没有弟弟，只有哥哥，大哥托人介绍总算成了家了，有了一个女儿，也就是自己的侄女。但是二哥的年龄正逐渐向前推移，曾几何时也结交过几个女孩，但是最终还是以失败告终。二哥不是很善于言辞的那类，但是心地善良，为人正直，老实本分。他都不愿意上门，要不早就结束了单身的日子，这也是父母所要操心的。哥哥没成家，所以当弟弟的我也没有很自由在很多方面，或许有一道不可逾越的鸿沟，再说自己还没有毕业，还是一个消费者。

每年春节回来的时候，一大家人聚在一起还算挺热闹的。很多人都很向往热闹，但是对于我却希望有一个幽雅清静的家庭环境，然而这样小小的奢求却是那么的渴望而不可即。每年的春节的人们最高兴的时候，但是却成为了我的一种担忧。赌博不知道什么时候就成为了农村的一种习俗。听村民说，他们把赌博是一种娱乐。我在想，娱乐方式这么多，干嘛就选择赌博这一种呢？我对于赌徒有一种怀恨，不管是谁，就算是自己的父亲，大哥也一样。我不理解父亲为什么这样，还在家里聚赌，如果你是来我家做客的话我很欢迎，但是你来我家参与赌博的话，我只有漠视了。这就是我最感到无奈的，每年也一样。我的心没有能够平静下来，依然还是听着窗外，吵闹的声音。在外的时候想回家，但是到了在家的时候又想到还是在外好了，人就这样。经常和母亲谈心，我经常提到家里太吵闹，到时候如果回来建房子的话，我也要建到离老屋远点，或许等有钱了在外面买房子，自己的心还是在家里。现在这些只是想象罢了，到时候怎么样的还不知道。

父亲和大哥都是好赌博的人，嗜赌好像成为了一种习惯，除非没有找齐人。我们也无法劝阻他们，不过父亲是不拿家里面的钱去赌博的，只是拿些自己平时赚的钱，但是有的时候影响不怎么好，朋友会说：哪个哪个的父亲也是一个赌博的人。有的时候觉得自己的脸应该往哪里搁。

或许问题出现在自己的身上，常年在外，一年才回来一次，无形中就让人们感觉到一种生疏，有的时候觉得自己自私了点，低调有吗？我属于什么类型的低调呢？我不知道，小的时候人家就说自己有点女孩子的性格，江山易改本性难移。我发觉自己的性格还是没有多大的变化。害羞依然还在，过年的时候就应该走访亲朋好友的，但是随着逐渐年长，亲戚家也不想去了，就因为这样经常挨母亲“批斗”。有时候在多人的场面说话，脸就会情不自禁的红了起来，那时候都不知道自己说什么了。

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。人总是在变化了，今天是这样的你，明天是另外一个你了。所以也不必要在意这样的日子。昨天已经是句号，今天没有冒号，明天还是问号。好好把握今天让明天的问号变成自己想要的感叹号，幸福永远相伴。

2009.2.1