爱，如此辛苦

今天，我从另外一个城市飞了回来，离开了我心爱的人。虽然从决定去看他，到今天回来也只不过短短不到一个星期的时间，但在这几天里，我得到了最真实的感觉。

我与他是相识在网上的，其实那天是我进错了聊天室，不想正好碰到他在开骂一个无聊给他发病毒的人，而且第二天他也要坐飞机回到自已生活的城市了，他一直在酒店里上网，我们就这样认识了，我们还相互发了照片，并且聊得很投机，不知不觉已经到了凌晨四点多了，不经意中我们发现了彼此太多的相似之处，这也不是刻意做作所能达到的效果，我们都了解对方的心思，对方的做人，这让我们的关系很快地就融洽了，而且无话不谈。他给人的感觉也很阳光，很真诚。现在回想起来，也许很多时候人们自已越是觉得自已不在意的事情，但往往也很容易陷得很快，陷得很深。

就这样，我们几乎天天都有联络，因为不在一个城市里，能够让我们有机会更加深入的了解的，无非是上网，打电话。在那段日子里，有时候我们打电话一天就会有好几个小时，我知道这在别人看来是尽乎有点疯狂了，但那份感觉真得太好了，没有什么可以代替我们在一起时的那种快乐。我很珍惜，他也是。

再不久，我知道了一件事。在告诉我这件事之前，他对我说，想不想知道由我决定，而且他不会对我有任何的隐瞒。我说我们之间的透明的，这一点不仅是你对我，我对你也是一样的。随后他告诉了我，他和他现在女朋友之间的关系。他们交往一年多了，是在一个酒会上认识的，刚开始的时候，彼此还相处融洽，但慢慢地他们之间淡漠了，淡漠到每过一两个星期见一面，吃顿饭……在他感觉他们只是在习惯一种生活方式。我说：“你不觉得这种习惯很可怕？你会变得麻木，会忘记自已真正想要什么，你们会这样一直下去吗？”他说：“不知道怎么张口说，他的父母看好她，她的父母看好他，如果他是一个不负责任的男人，他可以狠下心来，但那如果那样，我还会喜欢他吗？”听到他说的这些话，我心里沉沉的，我不知道是该安慰他好呢，还是鼓励他结束现在的这种状态，我不能只想到自已，但我希望他能够真正快乐的生活。随后他又说：“但有一件事是他确定的，就是他喜欢我！他只有和我才是心心相印的，怪自已怎么没能早点认识我呢？”我流泪了，在有过一次伤痛心的恋爱之后，这是第一个我从心里喜欢的男孩，也怪自已怎么没有早点遇到你，那种真正心痛的感觉伴我度过了多少个不眠之夜。在他告诉我这件事后，我们不仅没有因为这件事情而发生隔阂，倒比以前更加贴心了许多。许多时候我更加谅解他的不便之处，他也更加注意我稍有变化的心思。有时候我们说到他女朋友的时候，更多的时候总是我先提问他，他几乎不在我面前主动提起的，也都是像朋友一样，语气平淡，好像说的这个人和我们两人都没有任何关系似的。总之，我们都小心翼翼地呵护着对方，他在我面前说了好多次的对不起，他觉得对不起我。我说不必说对不起，其实在知道你有女朋友之后，我就和自已说，我们还会像以前一样快乐，剩下的事情就不是我所能掌控的了，一切顺其自然吧。但也只有我自已知道，嘴上越是这样说，心里想得却恰恰相反，我所希望得到的是我爱的人，他的全部，当然不包括他的现任女友。

我们还是如往常一样天天联络，只有我们两人的时候，还是和往常一样的开心。不知道怎的，只要和他在一起，我们之间总有无穷无尽的话题，总有许多开心的事情。我能感觉到他很想用心的生活，纷烦的工作让他无力去做自已想做的事情。他对自已生活的质量有一定的要求，尤其是对自已身边的人，女朋友一定要有感觉，只有和自已有感觉的女人在一起才会觉得生活是美好的，能够带给彼此快乐，才会觉得自已是被需要的。这应该是男人一种很重视的感觉吧。一个人的时候我常常想，这一场网上的恋爱，真实到了别人无法相信的地步，我们在彼此面前的真实的，这也让我决定了我想要去看看他的想法。

就这样，不到一天时间我就买了机票出发了。到了地方，他去接的我，安排我在酒店住下，一切都很顺利！我告诉他，我终于见到你了，你是一个我拔涉得最远要见的一个爱人，这是我生命里的第一次！他紧紧的拥住了我，湿湿的唇吻了我，我再一次的感受着这种真实，想要记住这种感觉，因为它太宝贵了！在这座清新的城市里，我们度过了最快乐的时光，其实他也不是全都陪着我，白天他还要上班，只有一天下午偷偷跑出来到酒店找我，剩下的时间白天我自已在外面逛逛，然后就是不停地想他。晚上他开车带我四处转转，一起吃饭，一起去喝咖啡，能够面对面的看着他，听着他说话，我心里真的好满足，真希望时间静止下来就好了，就让我们这样延续下去。

在这座城市里呆了三天，离别是我最不愿意发生的事情了，但世事就是这样无情。我们心里都知道，日子还要继续，不知道我们以后的路会怎样走，我们都很辛苦的支撑着对方，如果没有我们心灵上彼此的相互支撑，我想我们谁也无法将这份感情延续到现在，虽然他的身边还有一个她。就在今天，我又回到了自已生活的这个城市，一切都和往常一样，但我的心，却永远不能和往常一样了，有了份想念，有了份牵挂，是因为远方的他。