一些关于爱情的碎片

爱原来就为的是相聚

为的是不再分离

若有一种爱是永不能相见

永不能启口

永不能再想起

就好像永不能燃起的火种

孤独地凝望着黑暗的天空。

——席慕容

这个冬天来的并不漂亮。也许是因为对它抱有太多的期望，突然的到来，除了措手不及的无奈，剩下的只有一片苍白。

但是我应该有所准备的，就像三年前就一直期待着现在的某个时刻的出现。比如她将寄来的信件。原以为一切都结束了，而那些信真得到了，却没有了答案。三年的杳无音讯，直到突然出现的那句“其实你还爱着我吧”，就把我当场吓懵了。我匆忙中抖出信封里夹带的那张照片，翻来覆去的看了好长时间，才突然想起，也许这就是她了吧。可三年了，怎么没变呢？如果我有她过去的照片作对比的话，可惜我没有。

那个是我初恋女友，应该算是吧。因为我也不知道什么才算是真正的恋爱。从牵手，拥抱，然后接吻，甚至是跑出去开房间。似乎所有的人都在千篇一律地重复着这个过程安妮说：“肉体挨得越近，灵魂就离的越远。”所以回忆起那种事情，有的只是一种说不出的恶心。而现在记忆里只有那个夜晚她流在我手指上的那滴泪水。我记得一直为她擦着眼泪，一直擦一直擦。直到后来。拥着她的身体，却没有了任何欲望，但还是没有什么圣洁的东西。而这些，只是我过去常常会去思考的问题。因为现在身边，似乎什么羁绊也没有了。

但现实却是要面对的，信我一并回去了三四封。然后便终止了，似乎没有什么联系的必要了。偶尔也是会去喝酒，可以想起高中的那个时候，晚自习总是会和几个朋友爬上南楼的楼顶，用二锅头和橘汁自己调酒。喝着喝着便醉了。楼顶的地板上到处都是用粉笔写下的乱七八糟的字，可那是在夜晚，我们自己却总是看不到，也最总没看到自己写的是什么。而回到班里却总是会哭了起来，或许是因为喝多了，或许真的是有什么非常悲伤的事情，总之自己也不清楚了。

回忆似乎还是写不下去了，再去想又要痛了，哪里呢？也许是神经吧。

可以想到那时，似乎心里可以装着一个可以喜欢的人，过着昏昏噩噩的日子。尝试着许多东西：写作，唱歌，幻想着组个乐队什么的。日子过的挺潇洒。但还是太虚幻了。一停下来，就什么也没有了。没有文字，没有音乐，最后连一个可以让自己默默地爱着的人也没有了。为什么呢？望着人影交错的校园，突然就只剩下匆匆的脚步了，只是那脚步，似乎怎么也追不上了。

只是为了寻找一些温暖，就这样不断地告别。始终找不到自己心里幻觉的东西，他们就象旅车夜上的乘客，起起落落失散在未曾天亮的村庄。有些想念会随彼此的消失，渐渐变成了空白。如同永恒。不会彼此遗忘，只是彼此消失。我们真的要过很久很久，才会明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。

安薇说我们连手都没有牵过。这份感情是很美的。

最美的感情却是得不到的吧。

你遗憾吗。

不，我曾让她心暖。我想要的生活到底是什么？没有人告诉我，我也不知道。

小时候的事情，好像都没有了记忆。他们会说，我是个忧郁的孩子。可忧郁是什么？仿佛，只是我的生活还没开始，就已经结束。

大多的时候，我会站在地下铁的入口，望向那些眼神漠然的女子，门前巨大的阴影，他们会在那儿匆忙的调整脚步。我开始露出一些不屑的表情，我想：我的眼神应该和她们一样冰冷，没有微笑，没有温度。只是，我看不到而已。

十七岁那年，我是一间小酒吧里的歌手。氤氲的夜里，我把灵魂抛弃在暗处。周围再也看不清楚。飞散缭绕的烟雾，眩晕的光线，刺耳的尖叫和摇滚乐，男人女人庸俗扭曲的脸，这是一个肮脏的欲望世界。只是我的灵魂不在这里，所以我感受不到。

我所做的只是一遍一遍唱我所要唱的歌曲。我不屑于台下挑逗性的尖叫，更不会微笑。更多的时间，我会倚在吧台边喝D.C为我调的redblue。一杯又一杯。D.C说：“这是烈酒。”我笑笑，随时准备应付那些轻浮下流的男人和一张张污秽的脸。

当酒吧安静下来的时候，D.C会问我：“为什么你的眼影总是蓝的？”

“因为蓝色会让我想到死亡。”我不知道该怎样回答他，只是看到他无奈的摇头。

“你很落寞，也许你是一个特别的女人。”

我特别吗？或许我只是这个世界的寄居者罢了。没有什么会属于我，我也不会属于任何人。

我试着抚摸镜子里冰凉的面庞，我看到了自己的眼睛，漆黑的，却没有亮光。他们总是不厌其烦的说我漂亮，可我却是一个不会微笑的女人。我让手从长长的发丝里滑过。像是划开一道道伤口，狭长优美的伤口，把我的发丝染的献血般赤红。然后我想起了，很早以前遇到的那个男生……

这原本可以是她小说中的女人，而她，我可以叫她薇安。因为她喜欢这个名字。很多故事，都可以在不知不觉中毫无痕迹的开始，但却没有一个故事，可以毫无痕迹的消失。也许我所要写的回忆还有很多，当然就从现在开始，还有祝福所有看到它的人。

2002年

我将来并不想成为什么大人物，像梦啊，希望这类的事情我想都没想过。活到14岁日子一直都是得过且过。我想以后大概也是一样吧。所以喽，要是发生什么以外而死的话，应该也没什么大不了的。

2002年5月

你还活着，太好了。

你又哭了。你昨天也是边睡边哭的。有什么事让你那么悲伤？

笨蛋。不是那样。我是因为你还活着。所以才高兴的哭了呀。

高兴？高兴也会流眼泪吗？对不起，我不知道这时候，这时候该露出什么样的表情才好。其实，我真的很高兴……

一般来说，如果感到高兴的话，就会笑。

2002年6月

下次离开的时候，不要再说“再见”这种悲伤的话了。虽然我们现在除了等待之外，一无所有。只要活着的话，总有一天……一定会觉得，能够活着是一件挺不错的事。虽然，距离这一天或许不很遥远，不过在那一天来临之前。我们还是活下去吧。

2002年6月

这是……我们有生以来第一次有这么多人聚在一起喧闹。

也是你生病后我第一次感到这么快乐。

就像过去什么也没发生过的日子一样。

不过，

这种快乐并不会持续很久，

马上就会有痛苦来临吧？

我的内心深处这么想着。

2002年7月

我似乎觉得……我的心灵和身体渐渐变得支离破碎。

每当有悲伤或痛苦的事情发生，

我会觉得这并不是自己。

会以一种事不关己的方式来看，仿佛还有另外一个自己。

没事的，我可以撑过去的。

如果将心封闭在体内的更深处。

这么一来，

身体的痛，心灵的痛，

就连恐怖

也会在毫无感觉的情况下过去吧。

2003年7月

这一天，是她走后的第一个祭日。

2005年

原本，我要把她忘掉的，可是薇安的日记，却再一次把那种刻骨铭心的痛如此清晰地传给了我。这是宿命吧。我却什么也没对她说，如果我告诉薇安，她的疼痛我早就经历过，那又能怎样？是互相慰籍的借口吗？我做不到，心里面不是同情，而全是悲伤。那些没有经历过的人，就更没有资格去同情别人的。而我和她的事情，应该还有一个人知道。那个人和我小学同班，而现在也和我同班。这些，薇安应该知道那个人是谁了吧。只是当她掉眼泪时，我却早已哭不出。

有些事情并不需要在当时说出，只要心还在，再大的痛苦也要试着能承受吧。每个人都是，靠着自己的力量活下去，靠着自己的力量成长，所有的人也是这样走来。也许，只有婴儿才需要父母，而人类却在一天天的懦弱下去。人们不知是为了什么，都为了相互理解而努力。不过，还有一点必须记住，人与人之间是不愿意也无法完全理解的。

那样的日子，谁也忘不掉。

“但那些我以为有些忘不掉的东西我怎么也想不起来时，只得留下自己伫足嘹望，束手无措。”薇安这样说，我却是羡慕。

爱上薇安的日子很长，只是她不会知道。

从开始，似乎就注定了一个漫长的等待，一段足以让好多事情都来得及发生的漫长时光。

那时我是如此需要她，以至于她把我当成一个懦弱的娇气的女生。

于是我开始为她流泪，为她伤心，一次一次，像小孩一样在意她的每个眼神，每个动作，每一段话。她会很烦，而我却像个傻瓜。但却一直放不下她在心中的那个位置，直到终于可以说出爱字的那天，却不知早已经错过了一切。于是我放弃了。而她却说爱我了。可我的爱早已停在了过去。

这就是我和薇安的爱情了，到了最后，却失去了最原始的默契。如果有人问我，真的爱过她吗？我依然会回答是的，因为那样的日子，我曾愿意为她做出一切，我是指一切。

后来的后来，当我们可以微笑着面对这份感情时，我对薇安说，我们终于都可以释怀了。

而她却流泪了。她告诉我：“你要的并不是我，能给的也不是我。”

其实我要告诉薇安：“如果我能让你幸福，那么我要的永远都只有你，而你给我的，已经很多，而且那些是只有你才能给而别人给不了的。”

其实有好多东西，都是到了后来才知道，就像薇安告诉我的，我曾让她的心很暖，但这是我过去都不知道的，虽然到了今天才听见她说这句话，但心里仍然是开心的，因为这是为自己爱的人最起码要做到的，不管怎样，我知道我做到了，所以薇安没看见，我偷偷的笑了，心里面也是很暖很暖的。这些，都是薇安给的，所以我想对薇安说：“以后别再说自己什么都给不了的了，其实有好多东西，都是你能给而别人给不了的，真的。”

然后，我们的故事就彻底结束了。只是有时候，我还是会怀念刚开始那些嘻嘻哈哈的日子：我们的文学社，工作室，每天中午吃的泡面，忽然想抓住，却永远也抓不到了。原来，这才叫曾经。而现在，却是要面对下一场离别，甚至永别了。

Ittakealottoknowwhatislove

Itnotthebigthingsbutthelittlethings

Thatcanmeanenough

Alotofprayerstogetmethrough

Andthereisneveradaythatpassesby

Idontthinkofyou

Youwerealwaysthereforme

Pushingmeandguidingme

Alwaystosucceed

曾经想过的人，唱过的歌，坐过的木椅，踩过的土壤。到最后都以证明时光的行走方式而无情的告别。那些曾因为失眠而漫长的黑夜，永不再见。有些时候我们只是察觉不到，心里曾为某些东西精心留下的位置，也会在不觉中变为最无奈的空白，这也许就是所谓的消失吧｀曾以为会为之心痛永世的东西也在自以为是的念念不忘中消失了。一些想说的话，拼命的张张嘴，却说不出来。如此深沉的感情积压的太久才会这样表现吧。最汹涌澎湃的冲动也会转化为最平静温暖的微笑，这是最绝望却有张力的转变。在我们还装模作样的缅怀思念时，在我们以为还有亘古不变的东西时，一切都会消失不见了。这是最为现实的一些世事。并且我们都不相信它。忘记的不曾记起，记得的也忘记了。