独自等待

没有想到今年的冬天会是这般寒冷，简直比去年的冰冻还让人寒心。一个个的从我的身边离开，我与我的影子成了亲密无间的朋友。从来就没有假设过是这种无奈的结局，从来没有，但是现在呢？现在是个绝对不可辩驳的事实，那就是我是唯一一个留下来的，并不是我想留下来，的确很勉强，那又有什么关系呢？毕竟还是留下来了，无论孤独、寂寥、伤痛、泪滴还是其他又能奈我何。天生就是在外面飘荡的宿命，又在乎是在那个地方落脚呢？只要没有穷困潦倒，还有生活的勇气和激情就没有什么可以让我惊吓的。

无论怎样今年都是一个值得纪念的日子，一个人的年夜饭，一个人的酒杯，一个人的天堂，自由是肯定的，思念也是肯定的，可热闹是必须的，我与我的灵魂将开怀畅饮，或者说叫对饮，我不知道会不会对饮成三人，但愿如此。我知道在这个举国团圆的夜里，我并不孤单，也很有可能很多跟我一样独自酌酒的人，我认为这并不是什么不幸的事，或许有人会这样认为，那又怎么样呢？自己是自己的引路人，何须劳烦他人呢？不过我还是应该祝福一下那些能够跟家人一起过年的人，因为过完年谁知道会发生什么呢？在这个无序的时代，生命是脆弱的，如果有什么遗憾，那个人注定是我，我只能祈祷没有什么大事发生，当然希望小事也滚得越远越好。事实上我不是个害怕孤独的人，可能在这个中国的传统节日里我有些害怕了，尽管我在外面已经过了两个年，可是今年只有我一个，希望也是唯一的一个，我可不想陷入那种无人斟酒的尴尬境地，不过今年是无可避免的了。

想到即将到来的小年夜，我有些惊慌失措，事实上我根本没有想过怎样去熬过这一天，不太敢想。我的父母，我的弟弟都跟我一样各在一方，已经很久没有一起吃过团圆饭了，至少已经六年了，这么多年总是三缺一，总是三缺一，想起都有些后怕，然而今年呢？一张桌子只能坐满两方，只能看着另外的两方强饮两杯干枯的烈酒，胡乱的扒几口饭，尽管为了这顿年夜饭我们已经准备和期待良久。现实是无奈的，不知道爸爸妈妈能否强颜欢笑，能否互敬对方一杯，再为我这个不孝子和弟弟再干一杯。很久不曾给你们敬酒，我只能在远方为你们默默的祝福和祈祷，明年一切安好，健康常伴！我想对你没说：明年的明天不会再让你们静静的度过，我跟弟弟一定会补上剩下桌子的两方，过一个快乐的年夜。在这里也想对弟弟说：虽然你快二十岁了，在我的眼里你还是个不懂事的小孩子，对于你我是愧疚的也是充满期待的，以后我们共同成长的时间还还长，所有你看到的都是暂时的。如果，如果时间定格在今天，我只能眼含泪滴怅然离开，事实不是这样，所以你一定要选择坚强，选择理解，相信我，也相信你自己。

还有几个小时的时间就到除夕了，外面时不时的想起鞭炮的声响，想起我们小时候一起玩鞭炮的日子，真的好向往，那时我们为了争着放炮而争吵，而爸爸含着烟斗在旁边微笑，妈妈呢则是在唠叨：把手弄到就好了，玩得那么悬脸。可是明天，可是明天我们还能一起重温过去吗？还能为了放鞭炮而争吵不止吗？还能有爸妈的身影吗？