我想有个家

我想有个家：有自己单独的房间，有宽阔的客厅，有干净得厨房，更有一家人坐在一起吃饭聊天……

小的时候，对“家”并没有太多的概念，一间大房子，晚上的时候，就用一块深红色布遮挡，用来当作一面墙，爸爸妈妈睡在那面，自己和妹妹睡在这边，等到天亮在把布撤下来。可能也是因为贫穷的原因，爸爸妈妈他们总是吵架，所以一直单纯的认为家除了一块很大很宽的深红色布之外，还有无休止的争吵、和解，再到打闹。那个时候流过很多眼泪，我现在还记得，我第一次给妈妈说希望他们离婚的时候，我正在读初中一年级，现在在回想起来，觉得那时自己在叛逆期时异于平常的孩子，我记得我在笔记本上写过很冷漠的话：我的眼泪流到了十三岁，已经干涸了，我发誓再也不会为任何人流泪。现在在去回味当时的感受，总是少了很多真实。然后我才恍然发现，童年里的自己是冷漠冰冷的。从那个时候，心里就希望爸爸妈妈离婚，希望他们分开，每次他们在争吵打闹的时候，我都会大声的朝他们吼：你们离婚吧！每次吼完，他们会惊讶地望着我，然后再继续吵，时间只停顿了几秒。当我意识到自己的无能为力时，我才放弃对他们做任何的反抗，也知道他们不会分开，久而久之，我习惯了他们，适应了他们的相处方式。人说：改变不了的，就要学会去适应。我过早得就学会了。

自己慢慢的长大，就越来越会觉得，自己对“家”有一种潜意识的渴望。有时候同学聊天说到自己的家，顺带着说到自己的房间，说在自己的房间里，放着什么新买东西，说着家里的客厅是什么样的……自己听着听着，就不由得在心里羡慕，自己也想要一个这样的家，那算他不是多么的华丽宽阔，只要有一个像样的家。有一个自己可以梦想的地方。想着想着就开始诧异，他们这么轻而易举可以得到的，为什么对于我来说，却显得那么珍贵，那么难以拥有呢？尤其在进入大学后，周末的时候，在街上闲逛时，会看着好多和自己年龄相仿的孩子，身边都有父母陪着，他们一边商讨着一边在争论着，我都会希望自己能是他们的其中一个该多好，走进超市，看到女儿和妈妈一起买家里需要的生活用品，一起说说笑笑，我又开始想象了。可是我从来都没有和妈妈一起逛过街，一起逛过超市，因为她总是说忙着。后来，我又习惯了一个人的周末，养成了不爱在周末出去的习惯。

我还是一如往常的爱他们，对于他们对自己的付出很感激，那些我梦想的东西，只是大家都无可奈何，生活把我们逼到了角落，我们习惯就好了，可是，关于“家”的梦想，我不会放弃，至少自己可以给自己一个家，在我身上失去的，我不想再让我的孩子来品尝这份无奈和幻想。

我说过，我想有个家，我会有个家：有漂亮的房间，有自己的卧室，有明朗的客厅，有干净的厨房，有爸爸和妈妈，有我的老公，也有我的孩子，我们一起在我们的“家”。