不要拿自己的错误惩罚自己

每当委屈的时候，我都和自己这样说。从高一开始，一直说了快7年了。以前我会据理力争，告诉人家我没有错，即使回来很受伤，委屈地想哭的时候告诉自己：不要拿人家的错误惩罚自己。现在，我不会了……因为我知道，不管争还是不争，如果我不是那个制定规则的人，结果受伤的只能是我，不如默默地就当没有发生。

今天晚上上法语课的时候，接了一个电话。走廊里静静的，我默默地听着那头的谴责，不断地抑制着自己的那种想骂人的感觉，抑制着那种想哭的感觉。因为我知道我自己没有做错，我也不知道为什么我要受到谴责。我只知道这件事情我一直很努力，付出的恐怕要比别人多。唯一不对的地方，可能就是太相信了别人。相信他们说：没关系，我帮你做……原来一切到后来，都可以责怪我的理由。

静静的，电话那头似乎说完了，等我的回答。花泽类说，当你想哭的时候，就倒立，眼泪就留不出来了。可惜我不会倒立，只能努力的往上看，不让自己不争气。深深地吸一口气，然后和电话那头开始道歉……所有的人称变为敬语。也许这样并不好，会让人觉得我在讽刺。可是不用敬语，会让我觉得更难过，因为敬语可以不自觉地使自己和人家拉开距离。道歉，其实也并不可怕。可怕的是我并不知道我为什么要道歉。我只知道除了承认“错误”，我似乎别无选择，谁让我“寄人篱下”呢……我可以大声地说“这不是我的错，我早和你提过这样的议，你却置之不理，继续浪费我的时间，结果却来怪我”么？我可以，我的确可以，也许我真的可以……

爸爸一直和我说，人家越希望你哭的时候，你就越应该笑。在这一点上，他的确把我培养得很好。打完电话，努力的对着自己笑，然后若无其事的回去上课，若无其事的继续和同学开无关痛痒的玩笑。我相信，没有人会觉得我的心情很异常。可是我的心却像裂了一条大口子，多少的笑容，多少的玩笑都补不平。

也许大学这四年，我过得太过于顺利了，所以老天希望在即将毕业的时候给我一点磨砺，给我一点警示吧。不管怎么样，我全盘接受，我要的是一个好的结局；关于过程，我可以忍，世界上本没有永远的朋友，也并不会有永远的敌人，何必在这最后撕破了脸大家吵呢……只是，老虎不发威，别把我当kitty猫。