如果有来生是否还会牵手

网上的朋友都走了，只有我一个人坐在电脑前，独自咀嚼着平淡与孤寂，不知何时起，喜欢这样静静的独处，手指在键盘上游移着，却敲打不出任何美丽的词汇，写了那么多情爱缠绵的句子，现在想来自己竟然不知道到底什么是爱。

昨天朋友问了我一个问题，假如真的可以重新来过，是否还会选择身边的爱人？记得，同样的问题，几年前我也这样问过我爱人，当时我是那么渴望他会许诺我一个永远，即使是虚假的。但他却很冷淡的说不能承诺我什么，漫长的人生会有很多事情发生，他没办法保证可以给我一个天长地久，所以没必要用虚假的誓言骗我。也许他是对的，但当时我却是失望的。昨天我又问了他这个问题，其实并没奢望他会回答，但他却很认真的对我说，如果真的可以重新来过，他会毫不犹豫的再牵我手，因为今生欠我太多。他注视着我，也许在期待我的脸上会涌现出欣喜与甜蜜。但很奇怪，我自己都觉得奇怪，我竟没有任何感触，心里静的象一潭死水，我不明白为何几年前我期待他说的话，在几年后真的从他的嘴里说出来的时候，我竟然觉得有一丝幼稚与可笑。我不忍心我冷漠的脸会伤了他的心，因为我知道那是怎样的一种痛，我勉强对他笑了笑，估计那样的笑容一定让人感觉到苦涩。然后逃跑似的躲进了儿子的房间。更多的时候我更愿意对着冰冷的电脑，什么都不做，只任思绪胡乱的游荡着，就象现在。

我也一直再问自己，我爱不爱他？没有答案。我从不曾对他心动过，但却毫无保留的付出所有的热情，他不是我的初恋，但我却努力压抑自己的情感，不让他成为别人的影子，我珍惜他胜过珍惜我自己的生命，但我不会说我爱他，因为爱字太沉重！我从不曾背叛过自己的选择，也不允许自己后悔，但却不得不承认已不再有曾经的执着。长久以来我一直认为自己不会改变，一直认为既然曾经相许，无论坎坷或是快乐都要携手一生，可为何现在竟然会觉得茫然，会感觉从未有过的疲惫？我不知道，真的不知道。其实更多时候空洞远比痛苦更加可怕。至少痛的时候我知道我还在思考与期盼，而现在呢，不再有痛，却也不再有希望。

记得有个人说过，成熟是什么？成熟就是麻木不仁，触变不惊。我不想去思考他说的对或是错，我只是在想如果真的可以从新来过，我还会不会选择我的爱人？此刻我在嘲笑自己。一直认为自己对情感是真诚的是执着的，一直在蔑视着别人对爱的轻率与肤浅，那么我现在究竟在做什么呢，我为何会如此困惑与犹豫呢，我为何不敢去许诺一个来生，我为何不能去面对我的情感呢？

无情的岁月除了带走青春究竟还带走了什么呢？