烟，你什么时候能离开我？

外面下着淅淅的毛雨，宿舍的空气很闷，真的很闷，我都快被这空气给逼死了，我快要疯了。

不时的从听到外面那些无聊同学的嬉笑声，一声声的猛往我的耳朵里灌，我尽量让我不去听，可越是这样，听得却是越清楚，我的心情也就越烦。

坐我对面的同学很津津乐道和一个他也不认识的女孩子视频，这女孩长得实在是丑，不是的他还发出一些古怪的声音。

无聊，无聊，充满了我的全身，充满了我身体里的每一个细胞。

从口袋里拿出那包我抽了一个星期还没抽完的红河来，发现里面只剩下唯一的一根了。看着这根烟，我有想笑的感觉，可一次次的我又没笑出声来。

我在想，这根烟我该不该抽，抽完了就没得抽了。可不抽我看着它又很难受，我现在就想把这根烟抽完，让我的心情好转些。

最终的我还是抵抗不了我那欲望。我把那唯一的一根烟从烟盒子里抽了出来叼在了嘴上。烟的味道我太熟悉了，就像我熟悉身边的空气一样。很多女人都不喜欢男孩子抽烟，说烟味很臭，可我却一点没感觉到烟的臭味，在我的鼻子里我只闻到了烟那一股清淡的香味。可能这就是女人和男人之间的不同点吗？

轻轻的敲响了打火机，就在那一刹那，一束红红的火从打火机里突然冒出来。火焰在那一刻显得很耀眼，曾经的我抽过很多的烟，我都没发现其实这火焰很美。以前的我只是把烟点着就算了，从来没注意过这红红的火焰。

苍白的烟雾从我嘴里一团团的飘出来，我用嘴轻轻一吹，这烟雾就慢慢的散开，慢慢的往上升，最后还是消失了。

这根烟我抽了很久，很久，好象永远都不会熄灭一样。可最后还是熄灭了，该熄灭的还是要熄灭的。

我最后的一根烟也被我抽完了，可我的心情却没因为这烟抽完了而好转，反而更加的惆怅起来。我的头脑了在想没烟了我的日子将怎么办，是不是会更加的惆怅，是不是会更加的无聊起来。

我怎么会变成这个样子，我是怎么了，为什么现在的我一刻都不能离开烟了，为什么我的心情是一次次的那么低调和痛苦。一切的一切到底是为什么。

我看看窗户外面，外面的雨还在不停的下，好象这雨永远下不完。旁边的同学还在拼命的和那个不漂亮的女孩津津乐道的聊着一些无聊的话题。

没烟的我坐在电脑前发呆，发呆。好象这样就能让我轻松些。透过电脑的屏幕我能感觉到我的脸色很苍白，无血色。

听着从电脑里飘出来的沙哑的歌声，看着那些我不感兴趣的画面。我突然想起了我过去的日子。想起了我和烟的日子，想起了我的老爸，我那不理解我的女孩，想起了我一个个无聊的日子，一个个痛苦的白天和夜晚。是不是人在无聊和空虚的时候经常想起过去的岁月？

小时候看到父亲一个劲的抽烟，把家里唯一的一点积蓄都抽完了，把他的胃病都抽出来了，把他夹烟的两个手指头都抽黄了。我就在心里暗暗的发誓以后的我一定不要像父亲那样疯狂的抽烟，甚至不沾烟的边，做一个无烟的良民。可我错了，我高估了我自己，因为在生活的显示面前，任何的誓言都会变得苍白无力。我的誓言也是这样。曾经那个发誓不抽烟的少年现在不是照样疯狂的抽烟吗？曾经那个纯洁的少年现在已经不再纯洁了，曾经那个有理想的少年现在变得很无聊了，很无助了。

是谁让我学会了抽烟，是谁让我走上了抽烟的道路。是那个女孩吗？是身边的朋友吗？不是，是我自己，是我心里的那些烦恼和伤心让我学会了抽烟，是那个女孩的离开让我走上了抽烟的道路。

她是第一个让我动心过的女孩，也是我曾经在梦里梦见过的女孩。

她是我们专业的同学，一次偶然的机会让我认识她。从我见她的第一面起，我就发现我喜欢上了她。以前的我从没对女孩子有过如此的感觉，可那次我有了。也就是从那时起，我的生活也在慢慢发生着变化，也就是从那次起，我离烟的距离也在慢慢的靠近着。

我给她写了很多的情书，那都是我用心写出来的语言，因为我是真的喜欢她，爱她。为了写这些充满感情的情书，我看了很多有名作家的情书。晚上我还会在梦里梦见那些洋溢着感情的情书。可再多的情书也没有力量，她还是无情的拒绝了我的感情。再多的情书也抵不过她写给我的拒绝书。在她的拒绝书里她说她喜欢上了另一个男孩子，一个比我差的男孩子，可她就是喜欢他，她自己也不知道是为什么。

那一刻，我哭了，很伤心的哭了。我喜欢的女孩一点都不喜欢我，喜欢上了一个比我差的男孩，对我是多么大的打击。

得到她拒绝书的那个晚上。我没回宿舍，我不想回去，回到宿舍只会让同学笑话，我不想让他们笑话我。我只想一个人安静。

那个晚上，我从宿舍下面的小买部里买了一包我人生第一包烟，红河。我也不知道我为什么只买红河，却不买其他比红河更贵更好的烟。

我一个人走在校园落满树叶的小道上。周围很安静，深夜了，路上没一个人。我能明显听到我踩在树叶上发出沙沙的声音。那声音让我听起来很痛苦，让我此刻的心在慢慢的滴血。

那个晚上，我坐在我们学校那块巨大的石头上，头望着安静的天空，天空上只有一轮淡淡的月亮。我想这月亮一定和我一样寂寞伤心，痛苦吧！那个晚上我就和月亮成为了知心的朋友，我想也只有它知道我的心情，因为我们俩一样的寂寞痛苦。

我一根接着一根的抽烟。我过去从来没发现其实我抽烟的样子很有个性，还是那么的熟练呢？好象是一个已经抽了几年烟的人抽烟的神态。

脚下的烟头越来越多，烟却越来越少，月亮也渐渐的暗了下来。可我的心情却是越来越痛苦起来。我还发现我的脸上满是油腻，都是烟把这些油腻熏出来的。

在接下来的日子里，我的心情一度不好。上课和生活都没了精神。喜欢一个人走在没人的路上。最多的还是一个人偷偷的来到学校后面的湖边，躺在一块老高老高的草丛里，一根接着一根的抽着红河烟。我那时多想我就这样躺下去，不起来。可我却没一次做到，每到黄昏来临时我又拖着疲惫的身子一步步的走向学校。走在回校的路上，我不太喜欢注意路的两边，只低着头一直往前走。

没了精神，什么也不想。那些日子里我的学习成绩一度下降，降到了我人生的最低谷，以前的我可是好学生呀！年年评三好学生。可现在的我却什么都不是了，老师和同学也不再羡慕我了，还用非常诡异的眼光看我。那时的我没一个朋友，也不想去交什么朋友。

每个学期期末回到家里都不想和家里人说话，因为每次看到家里人好象没说话的欲望。只一个人躺在床上看一写乱七八糟的杂志，看得最多的还是我一直以来最喜欢的作家余华的书。有时一本书看了几遍还想看，我也不知道，为什么我怎么忠爱余华，难道他曾经也和我有过类似的经历吗？也同样的痛苦过吗？

看书看的实在无聊时，就从床上爬起来，一个人来到我们村后面的山坡上。那地方是我童年时经常玩耍的地方。可今天的我去那地方却没有童年时那般快乐了。以前的我是带着笑容和一大帮子小孩去的，可今天的我却是一个人带着忧伤和痛苦去的。

坐在山坡的石头上，看着遥远遥远的远方，一根一根的抽着红河烟。在家里我不敢抽烟，因为我不想让家里人知道我会抽烟了。在家里人心里我是一个不抽烟的孩子，现在我要把这好印象一直留在家里人的心里。

每一次我一坐就要坐到黄昏来临，坐到村里人从田里干活回来我才依依不舍的起身回家。

不知道是上天可怜我还是捉弄我。在我最痛苦和伤心的日子里。又有一个女孩来到了我的身边，而且是她主动走进我的生活里来的。

那个女孩很善良，也很漂亮。可在我的心里我却没一丝的喜欢，我知道也不知道为什么。在别人的眼里这女孩比我第一次喜欢的女孩好看多了。

为了让我过去痛苦的心情好起来我强忍着跟她在一起，心里也想如果时间长了可能我对她就有了好感，会慢慢的喜欢上她。

认识和她在一起的日子里，我们有过很多的浪漫和刺激的事情。可过后的我却一点都不快乐，快乐不起来，脸上总是一副不开心的样子。

我这是怎么了，为什么这么一个爱我的女孩我却不喜欢人家呢？难道我在心里还在想着那个伤害我的女孩吗？为什么我会那么的愚蠢呢？为什么我就不能把那个伤害我的女孩忘记掉呀！

为了把伤害我的女孩忘记，为了让我更加的喜欢那个爱我的女孩。我想拥有她的身体，我以为这样我就会喜欢上她，我以为这样就能够把那个伤害我的女孩忘记掉。

可我却又失败了，爱我的女孩不让我拥有她的身体。每次和她睡在一起时，我都向她要她的身体，可她却一次次的拒绝了。一次次的我又失望了，痛苦了，比伤害我的那个女孩拒绝我时更加的痛苦。她说要我们在结婚的那一天把她的身体给我，她说她要在进洞房之前保持她的处女之身。我又哭了，当着她的面我哭了。

我不再理她了，我也不要她的处女之身了。

我又回到了我一个人的生活里去。虽然在那段日子里她经常打电话给我，说她这样是为了更加的爱我。可我却一次次的把电话挂了。

我是怎么了，为什么我会做出这样让人难以理解的行为？

最后的她还是离开了我，因为我在心里真的不喜欢她，因为我那些让人难以理解的行为。

又回到了我一个人的生活里。我又孤独了起来。

走在校园的路上，我还能碰到那个曾经喜欢我的女孩，可一次次我都不敢抬头用正眼看她一眼。虽然我知道如果我喜欢她，她还是会喜欢我的。可我就是从心里喜欢不了她。

外面的雨还在淅淅下着，我的心情却又沉重了起来。想起了那个伤害我的女孩，想起了那个我不爱，她却爱我的女孩。我的头脑里很乱。

对面的那个同学还在和那个不漂亮的女孩视频，我不知道他们什么时候才会下线，我也不知道我要到什么时候才会让我不再伤心痛苦，也不知道我什么时候能不抽烟。

烟，你什么时候才能从我生活里走出去，烟，什么时候我能快乐起来，烟，什么时候我不再悲伤和痛苦。烟，我又想抽你了，可你却在哪里。我把我全身都搜索了一遍，却没发现一根烟。