真实的自我

从我懂事的时候，我就觉得自己活着是个多余的人，对生命就有着淡漠感，在我19岁的时候，为了父亲一句绝情的话，我放弃了生命，是母亲的坚持，让我有了再次的呼吸。当我睁开无奈的双眼的时候，落如眼底的是母亲一夜急白的双鬓，那一瞬间，我的心被一种愧疚感折磨着，我选择了活下去，为了恩，为了回报。为此我付出了6年的努力。在3年前我觉得疲惫不堪的时候。也许是出于一种自私的心理找一种依靠。我接受了我现在男友的感情。我原以为我是喜欢他的，可以和他在一起一辈子。可现在我才明白所有的一切事情。以为19岁以后活着是为了回报对母亲的恩。3年多是为了对男友为我付出的情。而今我没为母亲留下什么。对男友，一直以冷漠和漠然的心去伤害他对我的感情。为恩和为情而活到现在都只是我自私的为自己找的借口而已。这种良心的谴责让我无法面对自己。我选择了逃避，封闭了自己。折磨自己减轻良心谴责的痛苦。就在1个月前我坚持不住决定放弃生命的最后日子里，我却在网上遇到了让我第一次动了真情的人，我本打算让他陪我走完最后的日子。在我最后的日子里给自己一个梦，让我能笑着离开这个满是痛苦的世界。这么多年我从不知道开心、快乐、幸福是什么。在这一个月里，我懂得什么是爱，他给了我开心、快乐、幸福和爱的感觉。在我们相聚的5天里，他给了我太多的完美和真实。让我暂时忘记了所有的痛苦。有了活着的感觉，让我燃起了一丝对生命的渴望。然而他却给了我个承诺，让我去为这份爱这份5天真实的完美而等他一年。我知道我坚持不到一年后的。我又回到了那种绝境当中，我虽然自私，却做不到绝情。我既不忍心彻底伤害为我付出了3年对感情的男友。我对他有着愧疚。也不忍心伤害这个爱我我也爱他的人。只有结束自己对他们2才是公平的。可对母亲却是残忍的。是致命的打击。在情、爱、恩中我无从选择。我明白这都一切是我自私的惩罚。我好累好累。对任何事情都是漠然的。看不到自己的路在哪，我不知道我还能坚持多久了，我现在真的好希望命运对我公平一次。让我现在能够自然的死亡。而不是自己结束给他（她）们造成伤害和打击。真的好累！！！！