坚守纯真

无论是翻着罗广斌、杨益言的《红岩》，还是看着孙犁的《嘱咐》，无不透出那种真诚、真情、真心的气息。它们像空气一样，弥漫在生活的每一个角落里。然而，这些最简单、最原始的东西在今天越来越难找到了。就看看身边的同学们吧，有一回我在楼下遇到一位同学，拿着一张表在办公室门口站着，当我热情的走过去和他打招呼的时候，他的脸色突然变得不自在了。把手里的纸卷的就要折了，然而就在那一瞬间，我看见标头上写着“××助学金申请表”，我出于礼貌问到：怎么不去吃饭？干嘛呢？走，我买了水果，一起去吃。这位同学赶紧把双手背到后面，说：“没什么，你赶快回去吧”。我突然间仿佛明白了什么，赶快上楼。后来，听到另一位同学说：“多一个人，就少一个机会……”哦！这就是平日的同学，一起生活了一年多的同学。此后，我又听到他们一个探问另一个的消息，生怕自己说了一些事情，把“利益”泄露出去。

每年到了这个时候，我是不喜欢说话的，除了上课，我喜欢在宿舍戴上耳机，把声音放到最大，听着歌，看上世纪五十年代的小说。因为我不想听到，也不想看到那一张张表面上“友善的笑”和他们内心的丑恶遇肮脏。

我喜欢看描写五十年代的小说，喜欢听人讲那个年代的故事，喜欢那个年代蒸腾出来的单纯、朴实、真诚，人性的热情。我厌恶现在社会上的种种丑陋，虽然经济发达了，生活水品提高了，现代化的各种东西我们都拥有了，可是人们的心灵变得污浊不堪，他们露出丑恶的嘴脸，在那叫喊着：“我有多么美丽，多么善良，多么单纯……”似乎其他的生命都是瞎子，聋子。

我很怀念童年的日子，可以无忧无虑的玩耍，说着无邪的话语。而现在，我要问：是什么污浊了我们成长的心灵。随着年龄得增长，人们的心变得越来越丑恶，也许是社会的必然，生活的所需？还是达尔文的进化论？可我就是不能融入这样的“大世界”。我总想寻到内心纯洁的圣地，然而一次次的尝试，最终是被同化。内心依存的那点纯真和真诚正在慢慢的消逝温度，在内心的地位越来越小，我想有一天，它最终会被那些谎言，欺骗，尔虞我诈，强颜欢笑所侵占吧！真不敢想象，看看现在自己那疲倦的面孔，仿佛有了些许“现代”的萌芽了吧？

那天看了一本书，上面有一幅图：是一个小朋友拿着五分钱正在交给警察。我盯着那幅图看了很久，耳边仿佛响起那首曾经的歌：“我在马路边，捡到一分钱，把它交给警察叔叔手里边，叔叔……”我不能也不愿往下想了，我的心痉挛了，它似乎在说：你还那么傻干嘛呢？还怀念它嘛呢？难道你还能看到，听到这样的事。的确，很难了！每次经过食堂时，看到墙壁上各种各样的寻物启事，可又有几个人能失而复得呢？看着同学们捡到东西后，满心欢喜的装进自己的口袋里，爱不释手的样子；同学们捡到饭卡后，一次刷一百多元的爽快，我想自己唯一能做的就是按好自己的口袋。

小时候常听父亲讲，他们那时候大学同学间是多么的真诚，互助的故事常常让人感动不已。七十年代的学生，大部分家里是很穷的，可是他们同学间可以同穿条裤子，为了同学自己可以饿着，为了帮助同学自己可以出去干苦力赚钱。再看看我们现在的大学里，环境是美了，可是能和我同甘共苦的同学你在哪里啊？我能感受到的，只有同学间为了利益不择手段，难道这就是社会发展的结果吗？

也许是我落后了，我深深地感到自己跟不上这个社会的脚步了。我还把我的心停留在那个纯真年代，任我的躯体在这世上被侵蚀，腐化。再次戴上耳机，在罗大佑的歌声中，翻开路遥的《平凡的世界》，我想在这空白的扉页上写下：虽然我的身影像是被这几多的尘世所消融，但是内心那颗不肯过河的棋子，仍然固守着自己的阵地。坚守，坚守住啊！让那真诚，真情，真心伴我一生吧！