生活到底是为了什么？

双鱼座的我，很情绪化，爱幻想，不太现实，容易感动，仅管知道这些太过虚幻，但生活中还是充满想象，感性的我，总希望生活中能有惊喜出现。

十九岁，花一般的年纪，认识了他，从此我的生命在围绕着他过每分每秒，因为没什么恋爱经验，正好他比我大七岁，以为只要彼此相爱，年龄应该不会有什么障碍。恋爱的人总是盲目的，就算双方有什么缺点也会把它当优点来对待，爱冲昏了头，智商为零。他比我大，有过爱情的经验，什么事情都看得比较透，不像我小女孩的心情。

生活就是这样，投入得越多，越觉得患得患失。

在我们交往三个月的时候，他考上了研究生，在高兴的同时也有担忧。交往不久就要离开，心里万分不舍，但为了他以后的前途，我选择了承受。唯一的支撑就是我爱他，仅管三年不短，但当时却没想过要去改变什么。

以为自己能够做到聚少离多的日子，能够很慷慨地过好每天，原来生活只有自己体会才知道度日如年的滋味。身边没有他的陪伴，总觉得缺少了什么，就像花儿缺少了阳光就会没有生机。无论走到哪里，都是我一个人，一个人逛街，一个人回家，反正就是一个人的生活。

他每天都会打电话给我，让我对他养成了依赖。所以一直到现在，只要一天不接到他的电话，我就会有症状了，心慌，心烦，好像总有一件事没有完成似的。电话已经成为了我的习惯。

接触多了，慢慢地双方的缺点都随之暴露出来了，也许是过了热恋的阶段，接下来的日子，争吵代替了快乐，每天都像有颗定时炸弹随时都会爆炸，一句话，也能引发一场内战。

吵得多了，人就会倦，有时说不上两句就嘭咚挂了。真的想，我们是不是前世的冤家？

好的时候是那么的好，不好的时候却埋葬了原来所有的好。什么伤心的、伤人的、伤感情的话一涌而出，他对我说的每一句话都像一个烙印刻在我的心里，好的，不好的，为什么人要这么伤，有时就算双方合好了，我都不知道要用怎样的心态来面对这个我爱的，却这么伤我的人。

我的性格说实话，很倔强，脾气是有那么点大，心直口快，有什么说什么，没什么秘密。

他虽然幽默风趣，但对我却十分苛刻。感觉以前脾气好些，现在不知道是生活的压力，还是他本来就是这种性格，说不上几句就不耐烦了，对我没耐信可言了。

其实存在我们之间最实在最大的问题就是我不太爱学习，有点不思进取。仅管知道这是唯一不好的地方，根本原因的所在，却总觉得力不从心，三分钟热度，坚持不下来。有时真不明白，他一定要这样要求我吗？自我感觉，除了不太爱学习之外，别的事情没什么让他挑剔的。我又不是好吃懒做，没有上班，至少我能养得了自己。不用伸手向他要钱，如果哪天我真的落魄到要他养的时候，真不敢想那是怎样的生活。

他自己积极向上，爱学习，不一定我就硬要变成他要求的那样，爱一个人，就是要让她快乐，可现在我不快乐了，更多的是忧愁，我想，再这样下去，我会顶不住这压力而做傻事。

他对另一半的要求很高，很清晰地竖立了框架，如果达不到他预期的目标，就会很失望，心里就会有点悔意，难道是当时看走了眼，以为我会爱学习，可结果出乎意料。我也许就是他走向成功的一个筹码，随时拧起，随时放下，原来他并不爱我～

是不是一开始我们都错了！我并不适合他，他也不适合我。我也许就是他生命中对的时间遇到的错的人。现在明白已经晚了，我还能改变什么呢？

还有一年，他就毕业了，这两年磕磕碰也就过来了，对于这最后的时间，我却感觉很大压力，心力不足，我还能撑到最后吗？他毕业后不知会在哪里，可我又在家里，也许我会选择和他在同一个地方，找份能糊得了自己的工作，但那样我会生活得很苦，如果他一直都不懂我，那我的未来又将在哪里？