我生活的立场

我的朋友，当您阅读我的这篇文章时，您一定不会晓得我的内心有多么的复杂，痛苦难奈，兴尽乐极，冲动振作，彷徨不安，感慨决绝，瞬间我失去了自己……这是一个关于人生的话题，而此时我却担心我的人生在开始启动之时，便是宣告终结之日！

宇宙浩渺，珠峰绝顶，长江无尽……你无法诠释生命的轻重，你无法彻底了解宇宙的浩瀚，你无法感受珠峰的极度严寒，你无法躺在长江的怀抱，随波逐流。海伦.凯勒这样说过：“对于凌驾于命运之上的人来说，信心是命运的主宰。”由此我又想到了《老人与海》的主人公Santiago，Santiago的自信是绝对的自信，是不以环境改变而变化的自信，是不用与他人比较的自信，在Santiago的生存哲学里，及时遭遇的极度的背运，人也只能自信。人活着，唯一确定的必然是向死亡，除此之外，没有任何东西可以依靠。每当我回首自己人生旅途的时候，我却显得那么的信心不足。没有人知晓我十三岁到十七岁那几年是怎样度过的，连我自己也不清楚，除了人性中的善和正直，所有人性中不好的阴暗面，都在我生命中那段灰色岁月里猛烈的消耗着。对于我那是生命中不可泯灭的巨大耻辱，孱弱任性叛逆自私迂腐假大空无理取闹……这一切修饰我为问题少年的字眼，至今仍让我心有余悸，我实在不忍再想像我那些丑陋不堪的历史。

难道这都是命中注定？我要跨越成长中黑色的羁绊，去到达一片属于我的天地吗？也许是吧！可是这却是对生命的亵渎的啊！如果这是一个玩笑，那么命运对我真是有些玩过火了，想想我失去的，年华不在，辜负了关心过我的人对我的爱，而最重要的学习方面，我本可以学习很好的，我完全可以进入高等学府的……而现在呢？我痛恨过过去，但看看现在的我又觉得很欣慰，因为这几年我是在外部环境没有任何改变，也没有人帮助我重构意识形态的情形下，我完成了极速的心灵飞跃。那段不堪回首的成长经历，也使得我的心志尤为成熟，忧患意识根植于胸，在被追逐与被放逐之间，我学会了忍辱负重！不过这看上去很荒唐，有谁见过如此罕见的人格构架吗？就如一个人社会地位较为地下，而他在心态道德层面上的理解，完全可以定位于精神贵族。听上去荒唐不经，看起来又客观存在，一切又都那么顺理成章，这就是我二十岁以前的生活！

就像歌声诉说的那样真切“如今风依旧在吹，秋天的雨跟随心中的热却不褪，仿佛即使闭着双眼，熟悉的脸依旧会浮现在眼前。”生命是一次华美的日落，盛大却忧伤，平凡而又震撼人心，有人认为它是轰轰烈烈的，因为它是上帝精心雕琢的杰作；也有人认为它是平平淡淡的，因为它周而复始是一次由一次无法解释的轮回。任何超越实质是一种对抗，印证生命实质是生命与自我的对抗。罗曼.罗兰说：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识生命真相之后，还依然热爱生命。”活着，就必须承受苦难，只为在解救苦难的那一刻获得重生，为了这一刻，我们开始苦难的浪迹天涯。

我突然觉得心中有一块柔软的地方被狠狠地触动了一下，眼泪就在眼眶中打转，那是一种离群飞翔了很久后的大雁，突然听到远方同伴鸣叫声的感动，月朗星疏，地平线遥远，但是飞翔的意义，有人能够分享，就足以成为支持飞翔的动力。

如今我将要承载着人生的新一轮追逐与期待，即使无论我如何修炼心志，还是多么善于捕捉生活细节，多么擅长将情感释放转化为文字的宣泄，也许终吾一生我也望不到那片属于我的理想主义天空，成为不了有影响的人。当我两手空空地站在时光尽头，年少时的梦依就延续着，是心死还是迷茫？对于风烛残年的我来说，也许一生都在悲情与绝望中度过，这是我最不愿意看到的。

基于这样的背景，迫使我立场与目标的选择定位。已刻不容缓地提到工作日程上来，有谁希望自己一辈子都沦为“菜鸟”呢？我们是不是要率先让自己成为心灵上的“大人物”。“我是我心灵的主宰”引申这句话，从这一刻起，我们把我们自己当成集万千宠爱于一身，拥有无尚荣耀的王者，统领自己，改变命运。你会体会到生命追求是为了更好的生存，生存的终结是为了无悔，真正意义上的追求并不是手中握住了什么，而在于心是否因信仰而变得沉甸！

我的朋友们！我十分感激你们给我这样的机会，我人微言轻，什么都无法左右，这样的文章即使我寄到文学社或是其它写作网站的投稿专栏，结果都是一样的，我不想就这样石沉大海，能对您有所感慨与触动，我就完全可以接受了。其实大家应该与我感同身受：在这个世界上，每个人都不过是过客，漫不经心也罢，刻意地安排也好，你唯一的选择就是在你还活着的时候，欣然接受生命里每一个赐予，也坦然承受每一次伤害和磨难。丛生到死，不过是一场梦的距离，有时漫不经心的一个沉醉，便是你人生的所有意义。

活在这个世界里，我们唯一能做的便是活着时，就好好地活着吧！