解颐集
陷阱
驴友一行来在一座新的城市。
某公在一画店见一幅国画，讨价300，还价150。店主投以鄙夷目光并言：“您要看清这是什麽地，这是什麽店。别视同地摊一样要价上天还价落地。我这里放心一口价！”说得该公自觉羞惭，面红耳赤。转身刚要迈步出门，店主呼唤：“回来，卖给你！”
又有某君，买一套紫砂茶具。标价800，80购得。问及商家何差价如此之大。答亦实在：“标价是给老外或港澳人士看的。”前行，有同样商品售价50。再行商贩高叫：“20您就拿走！”哈哈，一头雾水，不知深浅几许。
来至旧货市场。一友见一陶罐，要价3600元。
友人假装行家，玩味良久曰：“非为老器，不值，不值！”
卖家言：“一家人不说两家话。优惠您2000元，您只给600元拿走。”
友人：“600也不值。”
“那您说多少？”
“也就几十元的事。”
“几十？”
我知只要还价必落入陷阱，遂牵友人之衣离去。
后面喊：“您到是给个价呀！”
随后又逛繁华大街。促消广告满墙，叫卖之声震耳。内容均是急迁、折价、限日、贱甩、吐血之说。引得不少驴友慷慨解囊。及至回到宾馆，多有大呼上当者。
我鉴于此，诌出下面几句以为警示。
从南京到北京，
买的没有卖的精。
“急”于拆迁大甩卖，
猴年马月不动工。
若说折扣真不少，
未曾打折价猛增。
降价仅限今明日、
明日复明春到冬。
说甚麽“黄金只当石头卖”，
假冒伪劣乱正宗。
别听“吐血挥泪”那一套，
温柔一刀把您坑。
为了伴成大象样，
猪鼻子里面插大葱。
妙着
农家老夫妻聊天。
妻：“米中生虫，手检不尽我有妙着。一，烈日下晾晒，虫自出。二，以水淘，虫自浮。三，买一母鸡，以此粮饲，鸡生蛋，再杀鸡。一点也不浪费。”
夫：“赶集上庙，我带一甘蔗。一，走山路，可当拄仗。二遇豺狼，可当棍棒。三，购重物，可当扁担。四，渴了，拿起来就咬。岂不更妙？”
妻：“我购半张饼，烩着吃。如果不够，你有妙着吗？”
夫：“当然有！”
二人各写于手心，一二三，开！
英雄所见略同：“多加水。”
科盲
他自诩百事通，能回答一切科学技术问题。
问：“地震是怎麽回事？”
答：“打井太深造成的。地心是极热的。井水漏下去，就如烧热的铁锅泼冷水，炸了。这就是地震。张衡地震仪中的蛤蟆就会张口大叫起来。”
问：“人工降雨是怎麽回事？”
答；“云中包着水，炮一打，就如司马光砸缸，那水漏出来即成雨。”
问：“果树为何剪枝？”
答：“本身就是极大错误！和人一样会伤了元气。”
问；“地铁施工遇水，怎麽办？”
答：“那就需要大量把干的药了。”
神童
北京晚报2008年04月18日载：美国政府卫生机构4月15日发布一份初步报告说，塑料瓶中通常含有的化学物质双酚A（BPA）可能会引发癌变和其他功能紊乱。
某君顿悟：“无怪我的宝宝见塑料奶瓶就玩，无意喝奶。”
房讯
在有关住房集会上，个人信息发布区见一帖如下。有意者可联系。他的电话：1316XX地处繁华市里边，
私房两处各一间，
若换若租都可以，
要想买房也可谈。
另有西南两小居，
欲往东北换一换，
要求周边环境好，
最好临近大花园。
我房面积比您大，
给我补偿理当然；
我房若比您房小，
我还需要倒找钱。
嗨！
解决住房真不易，
比找对象还要难。
尽责
六一儿童节，单位工会组织家属儿童游艺活动。分成几个小组，辅导员指定几个小孩为组长，分头负责纪律。不一会儿，组长们哭了：“我当组长可他们不听我的怎麽办呀，呜呜呜。”
一个老人告戒一群小孩，不仅自己不损害花木，见到别人攀折花木还要进行劝阻。其中一个漂亮的小女孩稚嫩的说：“老爷爷，老爷爷，别的小孩掐花时我要不管我就是王八蛋！”
唠嗑
俗话说“隔墙有耳”。我在窗内听外面俩妇女闲谈。
甲：“您那个宝贝叫甚麽？”
乙：“小花。”
甲：“男的女的？”
乙：“您真幽默。男的有叫花的吗，是个女娃。您那个叫甚麽？”
甲：“豹子。”
乙：“一听这名就知道是男子汉。多大了？”
甲：“还小，才八个月。”
乙：“好大个子。长的比我们一岁的小花还高大。属甚麽的？”
甲：“您真逗。去年是猪年，就属猪呗。”
乙：“那虚岁两周了。”
甲：“我们生日小。腊月二十八生。”
乙：“豹子有哥们姐们吗？”
甲：“有个哥，上小学三年级。”
乙：“我们小花是独生女。惯的不成样。这麽小就会打架。”
甲：“女孩还那麽厉害？”
乙：“看对手怎样了。街里的小朋友顺口溜‘你家小花好打架，软的欺负硬的怕’”
甲：“我们豹子虽说是个爷们，可是性格特别和善。”
乙：“长的也让人爱。”
甲：“都那麽说。街里的小朋友顺口溜‘豹子长的真不赖，短腿长毛大脑袋。’”
至此，我才听明白，她俩每人牵着一只狗。
巧辩
宁老头能言善辩。他与物业有些矛盾。
他把三轮摩托锁于窗前，物业说这地是公家的，不能停放私车。他道：“公家的地？是公家的你搬走，干嘛放在我窗前碍事不拉的！”接着说：“绿地不种树，发给业主遮阳伞也可以，可是连草帽也不发。再说你们物业非法出租了地下室，某户装修把承重墙拆了，你们还不赶快给楼上各户发降落伞以避险逃生。”
又举出几件事：“安全门是紧急避险用的，可是从来也不开门，我们业主没有钥匙，假如一旦着火我们如何逃生？不过也有好处，省了到火葬场了；楼前花园的地灯，从来没亮过，发给我们蜡烛也行呀，我们‘秉烛夜游’，蜡烛也不发，前些日到是见有几处亮光，走近一看是清明烧纸的；单元楼道顶上已经掉下好几块大理石版，多危险，砸着人脑袋怎麽办？几次找也不修，不修也行，给我们业主一人发一个钢盔，不给。合着我那老哥也是有点神经，可话又说回来若不是你们激的何至于昨天他头上扣半拉挖空的西瓜皮就上街了！？”
后来老宁因不交电梯费被物业诉之法庭。法官让陈述理由。老宁辩道：“花点钱问题不大，但要让我花得明白。我纳闷，我到超市甚麽也没买，乘电梯转了好几圈也没收费；我住楼下一层根本不乘电梯叫我交费。你看，乘电梯不花钱，不乘电梯倒花钱！我翻来覆去解不透这个理儿。”
原告，语塞。
旁听，窃笑。
跳高
若干年之前，中国教育部、国家体育总局颁布《国家体育锻炼标准》。某大学校领导要求每个学生必需达标，并强调能否达标关键在于思想。比如跳高。能否跳的过去，全看你思想是否过去，思想过去了自然就没问题，思想问题解决不了，比如心中有私，就不可能跃过。
彼时我班有一个代培的保送生，已经近四十岁了，抗美援朝负伤，一足稍陂，在班上当然是思想领先的。可是他用了九牛二虎之力，无论如何也跳不过应有的高度。他看其他同学身轻如燕，很不是滋味。心想我的思想觉悟不可谓不高，如今怎麽这思想问题就是解决不了呢。狠狠拍打自己的秃脑瓜，不行，我就不信我的思想过不去，再拿出吃奶的劲跳，还是过不去，急死了。最后班长晚上偷偷把标杆降下来，他成功了。于是全班达到体育锻炼标准。但他心中自责，知道自己的思想并不过硬。