一封信

谢谢你的贺卡，看见“丫头”两个字的时候，我知道了什么叫作温暖，什么叫作开心！我想我是个幸运的孩子，我的第一份工作让我认识了好多朋友，甚或亲人！是上天的恩赐也是我的造化，呵呵，怨天尤人的时候，会突然清醒，告诉自己不要做贪心的人，拥有眼前的幸福要懂得知足，紧握双手，不去辜负！

我的任性伤害了周围许多关心我的人，多次顶撞你，不是存心，但我知道那属于我的不理智，当我大声对你说话的时候，我忘了我在做什么；忘了这是个对我关爱有加的人；忘了做人的根本；忘了自己是个晚辈；忘了礼貌分寸；忘了我那些个所谓做人的原则……

没有办法改变的时候，我学会了忏悔，我需要改变的不只是我的任性，我有时候在想：生病也会改变一个人的修养和素质吗？做错了事，要找借口来弥补自己的过失，我是一错再错！心情不好，我用这一句话堂而皇之的搪塞了我犯错的所有，我想我不是，最起码不算是一个好孩子。回家的时候，邻居说：你是个懂事理的好姑娘！我的低头不是承认，是觉得愧疚！我不知道自己怎么了？世界怎么了？我要怎么样去做才是对的人生？就像王菲唱的“红灯、绿灯、红灯”；就像成龙在屋顶上大喊：我是谁；就像安妮宝贝笔下的暖暖！

如果人性里面包含虚伪，那么我想我知道自己的虚伪在哪里，我一定让你生气了，我自己心里明白，你气是因为我的不懂事；我的亲疏不分；我的娇蛮任性；我的不懂感激……我知道自己错了，一开始就知道，只是没有勇气承认，走到你房间门口是想去道歉，看见你的时候却又装作趾高气昂，我不知道自己在骄傲什么？不知道自己在虚伪什么？不知道自己在困窘什么？当你再次和我说话的时候，我开心的不得了，因为我想你可以笑着和我说话就代表你不生我气了，代表你原谅我了，代表你没有从此不理我！到今天为止，我依然没有勇气站出来说一声：对不起！我还是虚伪，或者说没有勇气。我用这样的方式抚慰关怀我的心，好没有诚意，我怀疑自己曾经的自视清高是不是一张面具……

我的心告诉自己要珍惜，能遇见是生命的奇迹！我还年轻，但是生命有限，我不感到悲哀、可惜，就像我妈说的：“人活着不是要知道自己80岁以后的事，不是要追求买到最好的房子和车子，不是要一个终老的结局。你记住你的曾经，就像烟花，美丽的只是一个过程！”我感谢上天的怜悯，我学着对我身边的每一个人都好，因为害怕生命消逝，就连每一次普通的再见、你好，都让我读出世界末日的味道！

我不是那种会多愁善感的人，只是不知道怎样珍藏你还有大家对我的关心，不知道怎样去感恩，不知道怎样修补这残缺中的完美……

不知道自己可不可以和一个正常人一样“完整”的过完自己的一生，和其他人一样找到自己心爱的人，为鸡毛蒜皮的事情吵架；为小小的浪漫开心；为将来美满的婚姻憧憬；可以在爱人面前撒娇像个小孩子；可以穿上雪白的婚纱做幸福的新娘；可以傻傻的想我们将来的孩子会像我还是像我的他！

想得太多，就会知道什么叫作真正的舍不得，舍不得放弃，舍不得离开，总在想我年轻的肩膀怎样承载这重重的离别和厚厚的思念？

写到这，我总结出：我是个啰嗦的人，本来只想祝福，怎么就说了一大堆的废话，却始终没有搞清楚自己想要表达的内容！

感激，感激生命中会遇见你；感激，感激你对丫头自始至终的照顾；感激，感激你没有因为我的幼稚抹杀美好的回忆；感激，感激你给我生命里最美丽的回忆；感激，感激上天让我活着，让我有时间演绎真情的故事，就这样走下去，直到遥远的结局……