哭着微笑
偷偷的上线，偷偷的隐身，偷偷的掩饰，习惯了这样的方式上网，更习惯了这样的状态生活，绝对不逊色于一部喜剧片，其实我活着如此滑稽！
好久了才明白，原来我只是欠一个坚定的相信罢了，谁曾不去吝啬过给我？答案是否定的！
学会哭的时候，我已经习惯了哭着微笑，其实我虚伪的只是想让微笑活在别人心里，无所谓真心、假意，或许不是选择的选择才是最好的归宿！
胡乱敲击着键盘，凌乱的脑细胞四下颠簸。
多久了？没有这样安静的面对空白的文档，熟悉的不能再熟悉的场景，音乐、文字、灵魂，回来了，那个迷失的丫头，又一次回来了，所谓为何？
没有答案，或许唯能用尽人事，听天命来打个圆场。
无意中放开我熟悉的千千静听，一首周杰伦的《彩虹》第一次让我有一种想哭的冲动，下意识的跟着歌词唱着那里的一字一句，才发现那里的文字如此精辟，第一次这么反常的喜欢上了有史以来最讨厌的歌手。
或许只是因为此情此景，我是那么那么的需要一个依靠，我是那么那么的需要一个港湾，我是那么那么的需要敞开心扉。
或许压抑太久，或许怪癖许久，或许演戏太久，即使演技拙劣，可还是撑的好残忍，第一次，因为一首歌哭泣，无所谓基调，无所谓歌词；或许只是天时、地利、人和的缘故吧，这么这么切近那个丫头的心，我的脸庞被那种透明的液体打湿了。
其实我想要过的并不奢侈，我天真的只想要一所大房子，面朝大海，春暖花开。
再一次思维受挫的时候，我突然想不出文字的由来，或许只是好久没有这样静静的宠爱我这些所谓的兄弟姐妹了吧，文字来的如此吃力，第一次！
好久没有明白过来，原来这就是所谓的“江郎才尽”吧，怎么就这么堕落了、沦落了。
又一次想到那些离谱的日子，那个丫头简直是在挥霍生命，胡乱的许愿，胡乱的搭话，胡乱的微笑，胡乱的疯言疯语，胡乱的看惯了曾经鄙夷的种种。
最近看的《活着真好》才算是狠狠给了我一记耳光，我才鼓起十二分的勇气，再一次提笔，再一次面对那些需要反省的灵魂，其实好久没有这样平静的坐在电脑旁说着最真心的话，或许只是掩藏太久，所以迷失的忘了回来的路吧？
说着说着，那个闪动的qq头像问我：在吗？我没有作声！其实那是我在乎的人，也是我所期盼的问候，只是当时我没有回应；手机也在不久后响起了那个属于他的音乐铃声，可我还是没有按接听那个键；一条短信过来，我狠心的删掉了所有的可能。
不是我太冷酷，只是我无法承担的太多太多，我并不是那个在别人眼里天真、笨拙的丫头，我要的并不是好看的衣服，美味的食物，像个长不大的孩子一样被宠坏，我要的只是一点相信。
就在我徘徊在人生和感情的十字路口时，我不假思索，选定那个值得相信的人，而要的仅仅只是一点相信而已，可就连我这么相信的你都给不了我，我还能作何选择？
我是应该选择哭着离开，还是笑着说着玩笑话？
或许我能选择的，只是沉默，悄悄的逃开，或许能挽救自己的唯有自己，千百年来不变的真理，我第一次这么虔诚的崇拜了。
别人或许会以为我是被爱情所伤，或许是对，或许是错，因为走到今天我甚至都不认识自己，至于了解更是无从谈起，我是否恋爱过，是否真的爱过，是否曾经用过心？
如今，不，很久很久以前，我已经忘了那种所谓的心动的感觉，那种所谓的舍不得，那种所谓的心疼，或许只是掩饰着，或许只是不肯承认，唯一可以肯定的是，我现在不开心，很不开心！
无所谓爱情，无所谓谁，我只是感觉到前所未有的失败，第一次这么强烈的失去了自信，对一切的信心。
什么叫做混乱不堪，这一次我才真正体会到就在丢失自己的时候，你才真正会理解这样的文字，不是牵强修饰，只是无能为力。
第一次感觉到如此的无奈，关于一切，虽然我清楚的明白就连无奈也只是懦弱的借口罢了，可我甚至找不到一个支点，即使是强加的，我没有可以支撑那样所谓的跳板。
我时常把自己比作山谷那朵奇异的杂草，或许在谷底埋藏太久，我开始极其的不再适应这样对别人来说阳光明媚的城市，我第一次失聪了，像极了个傻子，可甚至不愿意再去相信别人，我如此惊恐的看着来来往往的人群，我害怕什么，或许当惊愕的知道原来那个罪魁祸首是自己的时候，我依然不知所措的发呆了。
那么多的大道理我是真的明白，或许早已理解的滚瓜烂熟，可就在发生在自己身上的时候我却像极了那样的芦苇，两边倒，最后甚至忘了自己的存在。
就在风平浪静的时候，独自开始又一次的自我安慰，我躲到一个人的角落舔食伤口，那样血淋淋的惨景唯有自己看得到，那种透彻心骨的刺痛唯有自己体会过。
当眼泪再一次落下，我的心早已蜷缩在一块，多么想要找个安全、没有怀疑的地方活着自己三两天，或许奢侈，或许这只是个笑话，像极了我的口头禅，这是个笑话！
有时候变态的崇拜那些所谓的坏孩子，为了自己毫不搭调的前因后果，不顾一切的去做一件离谱的蠢事；有时候可笑的羡慕那些所谓的爱一个人可以忘记吃饭、睡觉，甚至愿意用自己的生命去换回一颗不愿回归的心；有时候忽然会想到那个所谓的世外桃源，虽然那只是超出现实3分钟的奢侈；有时候一次次的测试自己，如果那天出事的客车死亡的有一个我的名字，那么我最遗憾的又是什么，可最终还是没有答案。因为以上种种，都没有在我身上发生，我是现实的，我只能站在现实的圈子里眺望虚幻的桃源，而那种发自内心的满足永远成为了永远，或许到我死的那一天我才能明白过来，我追求的到底是什么？甚至我把自己丢在什么地方患了伤风？
或许永远有多远？没有一个近乎合理的答案！所以我只能敷衍，微笑。
社会，现实，人情，世故。
真是不知人活着为了什么，难道只是为了敷衍，应付，怎么我一点也与幸福和快乐扯不上关系，或许了解我生活环境的亲人，会因为我说这样的话而狠狠的骂我几句，在他们眼里我是那么那么幸福的公主，从小到大都是在蜜罐子长大的，甚至现如今我还是被像个公主一样的宠坏，我甚至说这样的话可以是大逆不道的谎话，可我丢失的是什么，或许我自己才最有发言权吧？
不知在什么时候，我开始多了几分孤傲和怪癖，这些都不是我愿意的，可都是我选择的。
因为我越来越惧怕了解，无所谓谁给的，我只是想把自己包裹起来，不被了解，不被靠近，不被伤害，或许归根到底我还是自私的，我是恐惧被融化了的身不由己，那种所谓的真心受创的疼痛我无法再承受，别人也说了我是受不了苦的孩子，我也这么认为了，所以我让自己在最安全的边缘生存、生活着。
我曾试着冒险去挑战自己，我要的只是一点相信而已，或许我早已下了一百二十次的决心，可我还是被所谓的哥们出示了红牌，没有支点是我的死穴，漂泊这么久，我只是不想再一次受挫，因为我无能到出了名气，为什么你还是不能给我一点相信。我还能怎样，虽然我没有洁癖，可我却不小心的学会了可恶的破罐子破摔的对付。
这一次，我沦陷了，是彻底被生活打败了，我甚至找不到一丁点的勇气，再接受所谓的风暴，不是爱情，只是我自己罢了。
我承认没有人能像我这样让人家指着脑袋说没出息，可我只能选择沉默，或许此刻的沉默是金吧？
可怜的小孩，被生活磨得平平滑滑的时候，我才可恶的发现，其实做个别人眼里无知且天真的小孩也没有什么不好，虽然丢失的是自己，可却拥有了全世界，不是吗？
而我又何必为了这么不划算的交易固执己见的纠缠不休呢，所以我又一次开始了微笑，是给所谓的别人看的，很灿烂，很耀眼！
脑袋一片空白的时候，我不自觉的第一次上线，才发现原来原来我能做的只是在凌晨时分偷偷挺立，像个人一样，无所顾忌！
那种唯一为自己生活的瞬间只能在不被洞穿的时刻完美的体现，或许累了，或许困了，我只知道我混的如此狼狈，就连做回自己的时候都是如此尴尬，我第一次明白什么才叫哭笑不得的窘迫，或许唯能用《活着真好》平复。
其实我活着，我就有希望幸福，不是吗？
眼泪肆无忌惮的滑落时，我习惯性的笑了，那种灿烂的微笑，在漆黑寂静的夜里，如寂寞的水仙，可却是另一种独特的存在，无所谓真心、假意，所以我宁愿选择让微笑活在别人的心里！
彬县烟草专卖局：杜姗姗