无法发言

清晨起来看到她的信息：“谢谢宝贝”。突然脆弱的像个孩子一样哭了起来。

每当失眠的时候我便会想起她。寂静的深夜，在别人浅浅的呼吸声中，内心总是响起一阵阵的轰鸣。那些往事像过山车一样在我的心中急剧回转，我想伸手去抓但是不敢。宁可让它绞的我不得安宁，也不想看到那些可能存在的裂痕。

隔着几个冰冷的城市，我不知道我在想她的时候，她是否也正巧在想我。

私下无人时，我偶尔会翻阅以前的信件，但是往往看到一半便不敢看了，我怕我会哭。她的信像是郭敬明的《梦里花落知多少》，吸引但又惧怕。

昨天看到以前拿她的短签，清秀的字体写着：让一切尽在我的掌握之中。突然想起以前她在信中说：想和我和我的他俯看全世界。现在想想似乎遥不可及，散漫如我断然对“全世界”了无兴趣；而骄傲如她也断然不会屈身于我小市民的心态里。

远离，仿佛从很多年以前就注定了那。

她曾经说过一个“杯子和姐妹”的理论，曾经我一直以为是如此，也许真的可以永远如此，但却好像不是现在了。思念总是隔着洋堵冰冷的墙；喜爱再也无法坦然的说出来。

有好多东西堆积成一块，却又不肯落上尘埃，轻轻一动便散落开来。

三年前，他和她顶着那么多的压力走到一起，我成了一个尴尬的位置，是他们之间不可提及的话题。

次年后的同学会，他们手牵手走过，我于是无法再去参与那些热闹的地址。

他给她买的礼物，她替他充的话费，博客里的甜言，空间里的蜜语。一幕一幕，一字一字，见证着他们的爱情。

曾经有好多次，他们都对我说“对不起”可是我从不接受，因为我比谁都明白：爱，没有对或错。

一年一年的，我始终站在不能说话的位置，看着他们的爱情。不能发言，也无法逃离。

曾经，曾经，我以为会这样一直到永远，久到我可以退出他们之间，久到我和他们相忘于江湖。

可是，三年后，他们却开始分开。

去了他的空间，他对她的爱历历在目。我明白：他爱她，而且深爱。这样的爱情，我无法对他有所指责。

但是我也不会怪她。就像，我不会埋怨当年他离开我，去选择我最好的朋友。

爱这个东西，不能强求，也不分对错。她选择别人，也是她的生活。不爱，没有的是感情，没有对错。

她的人生，她有选择的权利。纵使再多的人说他是错的，我也说她是对的。

我支持他俩任何一个人的生活方式，就像三年前他选择她，和三年后她选择别人。

都说人生如戏，我们可是比戏热闹多了。以后，以后，以后，戏会落幕，我们会遗忘。

忘了：爱？不爱？恨？不恨？