死于平安夜

我活着，不表示着我能呼吸

我想做事，不代表我很舒服

我失恋一次，却不是失败的恋爱

我永远成不了圣人，却改变了这个世界的一点

就算是一点，几乎看不到的一小点

我还能呼吸，而我却不一定仍旧活着

我希望我能够突然的死亡

为我所爱的女人

“灰色的世界，灿烂的灯火，热烈的人群，每张脸都诉说着喜悦，平安夜从来都是一片详和，和梦中情人，在开着暖气的咖啡屋的二楼，侧过脸就可以看到窗外洋溢喜气，拥挤的人群，沸腾的舞步伴着片片白雪，而我只需要静静的看着她，很惬意的一小口一小口舔着不加糖的黑咖啡，看着她深情的回眸”——我又在作白日梦，南方的冬天是很少有雪的，这样的圣诞只会出现在幻想的字典里，十二月二十三号晚上十点，我仍旧是一个人静静的坐在电脑前面，这东西从几年前开始就一直是我最亲密的朋友，不停的敲打着它，倾诉不同的故事，甚至编织起许多梦来。

冷，是身体唯一能够体会到感觉，经常想到死这个词，这个世界每天都会有人消失，我也看到许多死亡。想着想着就总会不自觉的想到自己，什么时候轮到我去感受一下死字。我一直无聊的想象着：

那波把我卷进深渊翻覆掩埋几次，不耐烦之后又将我抛回岸上的潮水

那辆把我撞得面目全非，鲜血迸发，瞬间走进天堂或地狱的奔驰

那幢站在最高点往下看什么都是玩具，然后奋不顾身自由落体

那颗被装在倒霉的新手警察在抓劫匪的手上的枪膛上的流弹

那座把我的身体一尘不染的封存起来的天山上最高的冰山

那架想学911把冰川当成五角大楼来撞的失事飞机

那条在呼吸停止之前还舍不得绷断的绳子

那瓶包装很像维生素C的安眠药

那个躺在床上苍白的脸

我没有翅膀，所以我到底上不了天堂；我犯过错，但不至于能接受第十八层的礼遇；我喜欢火，但我知道终究享受不了回归大地的浪漫；我不是卖火柴的小女孩，就算在平安夜，我永远成不了童话；我更不是扬名立万的本拉登，所以上不了央视的新闻联播；很现实的，也是我很清楚的，最后我将还债——五行缺水，我终究要把欠上天的属性连本带利一次性归还。我想唯一值得安慰的将是死之前就凝固起来的微笑。

不会呼吸的尸体在送入火葬场之前做了一次例行检查，那是十二月二十五号，检查结果出来，确切的，丘一木死于二十五日凌晨四点四十四分，很庆幸的是，我总算能度过生命中的最后一个圣诞，虽然那一整天，我停在太平间，而且没有任何知觉。

我微笑着，一个人时候在微笑，甚至是莫名其妙的，也许本不是笑，只是能肯定的是我的脸没有画上忧愁，我的眼睛里没有泪水，似乎身体某一处神经已经预感到什么，在死的那一刻，凌晨四点四十三分的时候，我趴在电脑桌上，眼镜还在我的鼻梁上，手已经很冰，呼吸很弱，终于没能过得了四点四十四分一秒。

圣诞节，这个所谓的外国人的除夕，早在入世之前的N年就已经融入中华，成为一个非法定的却是成文的节日，虽然，我们不需要火鸡，不需要圣诞大餐，不需要在平安夜守侯钟楼上十二点整的钟声，整个十二月，可以看到几乎全部商店餐厅门口都会贴上圣诞老人的头像，挂满象征圣诞的东东，更多的时候，在平安夜可以看到比平日里更多的情侣。

我只是凡人，所以我也随俗。

小雨浠浠地在飘落，我来到去过N次菜市场，不过为了给朋友做晚餐而去菜市场却是第二次，因为过段时间，我又要往外跑了，自从上大学之后，很少能和朋友们在一起了，我一直都在抱怨自己亏欠朋友太多太多，似乎是从完全了解成为朋友时，而在自己和朋友闹翻之后，这种感觉更加强烈。

朋友们是不会因为圣诞而惊喜的，倒是对我做的六菜两汤一火锅感兴趣，而我从来对自己的厨艺是比较有自信，最起码的色香味形，我还是能够轻松把握得住，如心所愿，用几个小时的时间准备，用一个多小时的时间干掉一次很愉快的晚餐。

但我很残忍，而我的心也在疼痛，因为我还有很多的和他们的约定都没有做，我用我的微笑来面对他们的悲容，从我那张微笑的大头贴摆在灵堂的那一刻起，以后每年的今天，他们会拿着花，静静的看着我。真的对不起了，我的兄弟们。但我知道他们是不会怪我的。

朋友，成为一个永远。

拿起手机给家里的爸妈打了个电话，问候一下他们。突然觉得很辜负他们，白白的把我养了这么大，连我做的饭都没有吃过，可还总是为我们几兄弟忙这忙那的。听着爸妈在电话里面叫我注意身体，天冷了多穿衣服，心里暖洋洋的，感到特别温馨。

但我很残忍，而我的心也在滴血，因为我大不敬，我用我的微笑面对父母的愁容和泪水，从我那张微笑的大头照摆在灵堂的那一刻起，每年都会一次，直到没有人间。老妈是信佛的，她会给我烧用不完的纸钱，这一切说明我确实是很不孝的，我知道妈妈肯定不希望这是真的，如果真有灵的话，但愿哥哥能够替我尽多一分孝心，如果真有轮回的话，把未尽的责任留给下一次重生。

亲人，成为一次永恒。

晚餐之后，因为节日，我洗了一次特别干净的澡，只差没用柚子叶去邪了。我暗地里偷喜，她没有拒绝，在我看来这是一次约会，在她看来也许只是因为我帮了她不少忙而为的必要敷衍。从来都知道她把我跟她的关系永远定格在好朋友的位置。

还有足够的时间，拿起还没有完工的十字绣，赶快的绣完它。我很少送人花，花很多是在做成图片的时候特别特别的好看，但是我总觉得送人的话，太俗，好象没有一点感情一样，而且，在节日里，花都会物超其值，在很多镜头里，送完花的下一节课就是——红酒和床。我喜欢送别人自己做的东西，觉得特别的有感情！

我习惯在坐车的时候哼歌，哼着瞬间改的连自己都不知道的词，感觉自己像飞精灵一般，多看了两眼抓在手里的十字绣，后来在另一个世界，我才知道这是有生之年送出去的最后一件礼物——里面的环境总是那么清幽，找了个靠近窗的位置，却不是在二楼，我一直盘算着我的开场白——简单的对答，就像两杯咖啡那么简单，谢谢——她说的，她在我的面前总是很淡然。就这两句，仅此而已，对视着，是梦中的那一双眼睛，却不是梦里的那种眼神，就这么僵持着，直到时间到，她有点像听到下课铃一样，于是就这么过去了。我没有觉得难过，毕竟这个节日这样过比自己一个人坐在家里强得多。

但我很残忍，而我的心也在流泪，因为我还有太多太多的话没对她说。我用我的微笑面对她的眼泪，从我那张微笑的大头照摆在灵堂的那一刻起，只有一次，我知道她为我流的泪只会是这一次，我从来都不奢望能从她那得到什么回报，默默的想着她，为她做一些简简单单的小事，而今，我在另一个世界里，如果有轮回的话，也许是前世结的缘不够多，今生只能是朋友；如果可以，我想我会愿意到佛前再企求千世这样的结果来换一次一生的承诺。

爱人，成为一个永远。

遍地的白色，像是我想象中的雪花，冷冷的，却不冰，哀乐反复的抽噎着老套而固定的旋律，灵堂上暂时立着我的大头照，却是彩色的，微笑着的，没有棺材，因为已经拖到火葬场焚了，我也不需要这玩意，死就死了，不需要浪费那一方土地——我终于真正意义上体会到死的含义，告别从前的空想。

二零零八年一月一号，我已经死去一个星期，很多关于关于我的记忆正在沉默中慢慢的消失，我一个人的重力改变不了地球运动轨迹的分毫，河山依旧，日月依旧，老妈已经把我的书收藏起来，再也不会因为我把它丢在床边并翻得都破了。

丘一木于本月二十五日凌晨四点四十四分死于房中，很安静的死去，现场没有任何凶杀或自杀的迹象，据说是在瞬间停止呼吸和心跳。

（验尸报告：尸体完好无损，死之前嗑了一颗安眠药——但不致死亡）