江郎才尽亦或是亏待了心
纯净且带着几分蓝的天际，几朵漂亮、洁白无瑕的云姑娘嬉耍着让你感到了视觉的震撼，不是吗？
如果深有体会，那么应该庆幸，因为你的心还活着，那么，摒住呼吸，让时间瞬间暂停，不时的记得找找你的“心”，在吗？看她此刻是否有一瞬间清醒地明白要开始思考什么？
多少个借口，还是无法掩盖这样的争议：找回心的时候，你的能力、霸气、骄傲还会义无反顾地在原地等你吗？
我的答案，我肯定：不会！
不曾珍惜，必将贴上血本，人们一致的论断，我第一次不可否认的点头认可。
又是一个十字路口，我迷失的像个弃婴，此刻，杜姗姗的心醒来告诉我应该朝东而不是西，兴奋之余却忘了我早已失去了一个人移开脚步的能力！
谁曾真正理解了，我们的心，脆弱到拒绝亏待！
也许真会江郎才尽？怎么了，我真的失去了驾驭文字的能力！谁的错？难道是我吗？
可悲的我根本没有勇气支撑一个属于“杜姗姗的观点”，也许了解我的人会懂那种失落了的心，是怎么样的麻木不仁、随波逐流……。
可这不是我想要的结果，为什么偏偏注定让我变本加厉的承受所有的罪过？
又一次被批判了，也许表面的无所谓只是为了掩饰自己的那一点小小的尊严和所谓的面子，也许我任性惯了，甚至不能承受别人的一点唏嘘声。
为什么连自己都说自己幸福的令人发指？也许没人会相信，几年大学出来的别人眼里有文化、有见识、有立场的大学生竟然一个人没坐过公交车，应该再确切的说是“不会”。
也许也有人会问“你是怎么长大的？”其实这么破天荒、可笑、滑稽的问题对我来说应该是见怪不怪了，因为我早已习惯了别人的这种略带嘲讽的说辞，可我没有语言来婉转的修饰，因为我真的懦弱的成了垃圾，甚至是不能被洞穿的那一种。
美好的生活蓝图有爸妈用汗水在绘制；繁乱交际中的尴尬有朋友小心的呵护；刻骨的爱情童话早已被我出示了红牌；尔虞我诈的现实生活我开始懦弱的逃避、敷衍着…。
不知道哪年、哪月的哪一天，我竟然聪明的学会了一种本事－－－“藏起杜姗姗的心”，或许我误解了“难得糊涂”的用意，可至少这样的方式面对刚走入社会的黄毛丫头来说未必不是一面自我保护的“防火墙”，其实应该说我是个太过理智、明智的单纯而复杂的小孩，因为知道自己的无能，所以学会了自私自利，不是害怕受到伤害，也许是因为幸福的活了二十一年的自己，根本没有学会承受任何挫折的本事。
为什么被认为是麻木、无所谓、自私的小孩，也许是因为我真的想要藏住自己的心，永远活在被宠坏的世界里，尽管知道有些幸运不是那么一直光顾你的生活，可还是不想醒来用心想事情，也许不知道伤心流泪的时候是因为逃避的失去了原形。
我早已成了名副其实的路盲，甚至在彬县，一个电话都让朋友来接；我早已成了被宠坏的大小姐，甚至连打针都会丢人的哭出声来；我早已成了虚荣的蠢货，甚至不能承受别人的一点建议和意见；我早已成了无能的混蛋，甚至不会学习自己完成一件事，即使是幼儿园的小孩子都能办到的小事。
其实，我早已从书上学会了“世界观、人生观、价值观”，可还是糊涂、卑鄙的不去实践；我早已学会了“毋以善小而不为，毋以恶小而为之”，可还是一次次伤了别人的心；我真的成了那种不大哭不大笑，可让最爱我的人永远与我保持着平行线高度的“活死人”。
多少次怀疑，我真的疯了！麻木到胡言乱语刺伤人群，疯到无药可救的地步了，可还是可耻的不愿意接受别人的真心实意，别人问我到底想要怎么样？谁曾相信我可怜的忘了自己到底活在谁的世界里？
杜姗姗在吗？心在吗？
就像“纸包不住火”！也许是真理！
不知道什么时候，我的可恶被“白日化”了，甚至是领导都看不下去我的麻木，也许因为我整天无所事事已可怕到无法容忍的地步。
这种游手好闲是心的形态，所以更是恐怖，第一次领导让我把自己的文采用在实际的工作中，而我却不屑一顾的没有搭腔，谁知道是我的自以为是！
就这样，维持着自己的愚昧，掩饰着自己的愚蠢，放纵着自己的麻木…。。
意外时常发生，就像没有谁可以肯定明天还活着一样。有时候那颗藏的严严实实的心会不小心的跑出来玩，这个调皮的家伙，纵是我可以让其沉睡，可她的片刻清醒却是我无法强迫的。
又一次，我瞬间知道了自己是谁，我开始抓住自己的笔，想要实践领导的话，用我骄傲的文字发挥亮点，写点实用的东西。可，此刻的我，抬头只是一片漆黑的让人有点落寞的夜，而脑子里短暂的空白，我没有了语言。
我害怕极了，第一次想到了自己终有一天会失去驾驭文字的能力，那种属于我的“恐慌时代”，提前到来，我该如何应对？
笨拙的手，握着有些陌生的笔，却可悲的找不回我自己的文字，就这样开始在纸上随便乱划着，想要找回一种状态，可还是以失败告终，也许有些事不能强求。
我无奈的收笔，放了一首自己喜欢的歌，不知不觉，已是第二天早上……。。
另一个相似的一天开始了，时间这个东西总是吝啬的不给你思考的余地，又是一个麻木的状态，死脑筋的钻进我自己的空间，我自以为是的事业，就这样自娱自乐的在自己的思维里继续着自己的倔强，把空间装扮得花啦啦的，其实就是别人不说，我也明白那样给人的视觉效果有多俗？
可，也许没人知道我的变态理论，因为那样给我的感觉却是温暖。
不知道在什么时候，我竟然用凌乱的空间、繁杂的生活打发着我的寡寡而合，谁能体会那种毫无逻辑和推理的怪圈理论，但是就这样被我莫名其妙的信封着，想要恢复正常的生活的时候才觉得一切都已不可挽回，不是心丢了，而是已经失去了那种能力。
想要奋力抓住一切本来应属于自己的幸福的时候，却可悲的发现，我失去了本来的力气，心有余而力不足，多么伤感的话题，多么令人痛心的现实，我该怎么样配合上一个合适的脚步和方式？
谁曾经历，我总是“闭门造车”的无奈；谁曾刺探到，我的心也想要自由翱翔；谁曾知道，我也讨厌像苍蝇一样到处乱碰；谁曾了解，我也痛恨“心比天高，命比纸薄”；谁曾体会，我也在失衡的世界里挣扎；谁曾明白，我心甘情愿的堕落着不成人形；又谁能理解“燕雀安知鸿鹄之志哉？”的真正含义；一切都不是我愿意的，可，一切都是我选择的，我无话可说！
找回心的时候，我的能力、霸气、骄傲都早已被别人收买到垄断，而我该何去何从？
号啕大哭？垂头丧气？彻底堕落？破罐子破摔？我不知道，因为我的语言和行动永远是分家的，所以此刻的杜姗姗属于哪边，我没有能力和自信肯定什么？
只是想要告诫失去心得朋友，当你还有知觉知道你是谁的时候，抓住属于自己的能力、霸气、骄傲，不要等到失去的时候，才仰天长叹，垂首顿足，难道有点自知之明的人，不觉得太可笑了吗？
在你笑得像个孩子的时候，在你知道天是蓝色的时候，在你知道你是你自己的时候，在你懂得用心思考的时候，在你看到我的这篇忏悔录的时候，记住：挖掘潜能，用心找回你的能力、霸气和骄傲，因为我的心属于杜姗姗，而你当然应该有你自己思考的筹码，那颗属于你的独一无二的心，不是吗？
藏起一颗心，不是明智，不是现实，不是大智若愚。
也许只配用懦弱圆场！
江郎才尽？亏待了心？我卑鄙的成了所有悲剧的刽子手！
清醒的人群，有一点毋庸置疑，要知道：我们的心，拒绝亏待！